На главную

 

 

БАРБАРА ДЕ АНДЖЕЛИС

“ФОРМУЛА ЛЮБВИ”

 

ПОЧЕМУ ОТНОШЕНИЯ МЕЖДУ ЛЮДЬМИ

НЕ СКЛАДЫВАЮТСЯ

Отношения между партнерами не складываются по одной из двух причин:

1. Вы сделали правильный выбор, но неправильно любите.

• Вы и ваш партнер не умеете наладить нормальные от­ношения.

• Вы не можете достичь истинной близости.

• Вы не объясняете, чего вам нужно от партнера, а в ре­зультате чувствуете себя уязвленной.

• Вы недостаточно заботитесь о ваших отношениях.

или

2. Вы выбрали не того человека.

• Ваш жизненный стиль, манера любить несовместимы с жизненным стилем и манерой любить, присущими ва­шему партнеру.

• Вы придерживаетесь разных ценностей и привязанностей.

• Ваш партнер имеет «неисправимые недостатки», делаю­щие счастливые отношения невозможными.

• У вас и у него просто нет того, что нужно каждому из вас.

ДЕЛАТЬ В ЛЮБВИ ПРАВИЛЬНЫЙ ВЫБОР СТОЛЬ ЖЕ ВАЖНО,

КАК УМЕТЬ ПРАВИЛЬНО ЛЮБИТЬ.

Вот тест, который позволит вам определить свой ИКЛ. Ниже приведены десять высказываний о любви. Посмотрите, сколько вам удастся набрать очков. Это будет зависеть от того, насколько применимо к вам в прошлом или настоящем каждое из утверждений. Подумайте, влияла ли та или иная позиция на ваши поступки.

Количество очков определяется в соответствии с тем, на­сколько часто данное утверждение оказывало влияние на вашу любовную жизнь:

Очень часто .......................0 очков

Часто.................................. 4   очка

Иногда................................ 8 очков

Редко или никогда............ 10 очков

ТЕСТ НА ИНТЕЛЛЕКТУАЛЬНЫЙ КОЭФФИЦИЕНТ В ЛЮБВИ

1. Если я и мой партнер действительно любим друг друга, ни­какие различия характеров, никакие разногласия не смогут испортить наши отношения.

2. Если я наконец встретила того, кого искала, меня никогда не потянет к другому мужчине, потому что я всегда буду любить этого.

3. При первом взгляде на человека я сразу пойму, может у нас возникнуть настоящая любовь или нет.

4. Если выбор сделан правильно, отношения с самого начала складываются интересно и увлекательно.

5. Если я влюблена по-настоящему, я буду чувствовать себя плохо, когда рядом нет любимого.

6. Секс не может быть потрясающим, если он не основан на истинной любви.

7. Мой идеальный партнер даст мне все, о чем я мечтала в жизни, выполнит все мои чаяния — мне никогда в жизни не понадобится никто другой.

8. Если я действительно люблю, то при каждой встрече с лю­бимым буду испытывать волнение и возбуждение; при од­ном прикосновении у меня по коже всегда будут бежать мурашки.

9. Если выбор сделан правильно, мы всегда будем понимать друг друга без слов, угадывать каждое движение души.

10. Если я выбрала правильного человека, у нас сразу устано­вится естественная гармония и нам не придется прилагать много усилий, чтобы выстроить наши отношения.

Теперь подсчитайте очки:

• 80-100 ОЧКОВ. ПОЗДРАВЛЯЮ! У ВАС ВЫСОКИЙ ИКЛ. Вы реалистично оцениваете отношения с любимым человеком, понимаете, что для истинного счастья одной любви недостаточно — нужно быть совместимыми, изучать друг друга, прилагать немалые усилия. Чтобы избежать про­блем в будущем, поработайте над теми позициями, где вы набрали меньше очков.

• 60-79 ОЧКОВ. ВАШ ИКЛ НЕ ТАК УЖ НИЗОК, НО МОГ БЫ БЫТЬ ЛУЧШЕ. Романтические идеалы и фан­тазии все еще имеют определенное влияние на ваш стиль поведения. Обратите больше внимания на мотивы своих чувств, а не на то, какими вам хотелось бы их представить. Не избегайте конфликтов. Помните, что истинная любовь вовсе не означает, что все и всегда будет идти гладко. Уп­ражнения, содержащиеся в этой книге, помогут вам повы­сить свой ИКЛ.

• 40-59 ОЧКОВ. ОСТОРОЖНО! Ваш ИКЛ на опасно низком уровне, но вам это наверняка известно и без меня, потому что в прошлом вам не раз приходилось обжечься в любви. Вам не везет на любовном фронте, потому что вы недостаточно внимательно относитесь к выбору партнера. Вы возносите своего партнера на пьедестал и любите не столько конкрет­ного человека, сколько собственную любовь. Если вы хотите покончить с терзаниями и стать счастливой, вам нуж­но коренным образом пересмотреть свое отношение к выбору партнера и поведению в любви- Используйте информацию, содержащуюся в этой книге, и вы станете ум­нее в любовных отношениях.

• 0—39 ОЧКОВ. КАРАУЛ! Ваш ИКЛ столь низок, что вы об­речены на постоянные любовные неудачи. Вам нужно срочно заняться своей личной жизнью. Пора повзрослеть и рас­статься с фантазиями. Вы еще можете наладить нормаль­ные любовные отношения, но лишь в том случае, если как следует разберетесь в причинах своих ошибок и научитесь впредь делать правильный выбор. Перестаньте винить во всем партнеров, которые с вами плохо обошлись. Обратите особое внимание на то, как строить отношения в самом на­чале, чтобы заведомо не обречь их на крах. Прочтите эту книгу, и вы найдете ответы, которые помогут вам создать нормальную личную жизнь.

ПЯТЬ ОПАСНЫХ ЛЮБОВНЫХ МИФОВ

Любовные мифы — это романтические убеждения, которые мешают нам делать осмысленный выбор. Эти совершенно лож­ные идеи о любовных отношениях возникают у нас:

• под влиянием кино и телевидения;

• при чтении романов;

• от отсутствия любовного воспитания.

Сознательно или подсознательно мы строим свои отноше­ния на этих любовных мифах. Давайте их перечислим. По­думайте над каждым из них и вспомните, случалось ли вам подпадать под их влияние сейчас или в прошлом.

1. ИСТИННАЯ ЛЮБОВЬ ВСЕ ПРЕВОЗМОГАЕТ.

2. ИСТИННАЯ ЛЮБОВЬ РАСПОЗНАЕТСЯ ПРИ ПЕРВОЙ ЖЕ ВСТРЕЧЕ.

3. ИСТИННАЯ ЛЮБОВЬ БЫВАЕТ ТОЛЬКО ОДНА.

4. ИДЕАЛЬНЫЙ ПАРТНЕР БУДЕТ УСТРАИВАТЬ ВАС ВО ВСЕХ ОТНОШЕНИЯХ.

5. ПОТРЯСАЮЩИЙ СЕКС - ВЕРНЫЙ ПРИЗНАК ИСТИННОЙ ЛЮБВИ.

ЛЮБОВНЫЙ МИФ 1

Истинная любовь все превозмогает

В глубине души каждый из нас втайне верит в этот миф... Если мы действительно любим кого-то, этого уже достаточно для счастья. Никакие проблемы, никакие разногласия, никакие обстоятельства не страшны, если любовь достаточно сильна.

Упражнение,  Вспомните своих бывших партнеров, поду­майте о своем нынешнем партнере и закончите сами каждое из нижеследующих предложений. Дайте по меньшей мере две­надцать ответов в каждом конкретном случае.

• Если я люблю своего партнера достаточно сильно, мне не помешает, даже если...

• Если я люблю своего партнера достаточно сильно, мне не помешает, даже если...

• Если я люблю своего партнера достаточно сильно, мне не помешает, даже если...

ПРИМЕР. Если я люблю своего партнера достаточно сильно, мне не помешает, даже если:

• он пьет,

• наша сексуальная жизнь складывается неважно,

• она все время меня пилит,

• мы все время ссоримся из-за того, как воспитывать детей,

• он фанатичный католик, а я еврейка,

• она не слишком привлекает меня в сексуальном смысле,

• он сидит без работы уже два года,

• у нее ужасный характер, и она все время закатывает сцены,

• он постоянно ухаживает за другими женщинами,

• мне не нравятся ее дети от предыдущего брака,

• он никогда не разговаривает со мной о любви,

• его родственники меня терпеть не могут,

• я хочу детей, а он не хочет,

• она все еще неравнодушна к своему бывшему любовнику,

• он на тридцать лет старше меня,

• мы живем очень далеко друг от друга.

1. Вы уходите от решения проблем, говорите себе: «Если мы действительно любим друг друга, конфликты и различия харак­теров значения не имеют».

2. Вы поддерживаете несчастную, мучительную связь, гово­ря себе: «Надо любить его еще сильнее, и он переменится».

К несчастью, вера в любовный миф № 1 приводит к разо­чарованию, страданию, душевной травме и иногда к травме физической, потому что приходится поддерживать связь, яв­ляющуюся противоестественной, нездоровой. Очень часто люди с пониженной самооценкой или те, у кого было тяжелое, несчастное детство, связываются с алкоголиками или нарко­манами, причем упорно не желают разрывать подобную связь, убеждая себя, что во всем виноваты сами: надо любить парт­нера еще сильнее, и тогда он переродится, станет относиться к себе с любовью и уважением. Такие люди попадали в капкан. Ненормальное поведение партнера объясняется причинами, не имеющими ни малейшего отношения к тому, любите вы этого человека или нет.

3. Если любовный союз не складывается, вы вините во всем себя, говоря: «Если бы я любила его больше, то спасла бы вашу любовь».

Вот необходимая поправка к любовному мифу № 1:

ОДНОЙ ЛЮБВИ НЕДОСТАТОЧНО, ЧТОБЫ СОЗДАТЬ ПОЛНОЦЕННЫЙ ЛЮБОВНЫЙ СОЮЗ - НУЖНЫ СОВМЕСТИМОСТЬ, ОСМЫСЛЕННОЕ ПОВЕДЕНИЕ.

ЛЮБОВНЫЙ МИФ 2

Истинная любовь распознается при первой же встрече.

1. Вы придаете слишком много значения пресловутой «химической реакции» и уходите от серьезной оценки последующих отношений.

2. Вы придаете слишком много значения красивому началу и упускаете шанс на настоящую, долгую любовь.

ТЕ, КТО ВЕРИТ В ЛЮБОВЬ С ПЕРВОГО ВЗГЛЯДА, СКЛОННЫ ПРИДАВАТЬ ЗНАЧЕНИЕ НЕСУЩЕСТВЕН­НЫМ КАЧЕСТВАМ В ПАРТНЕРЕ И ИГНОРИРОВАТЬ СУЩЕСТВЕННЫЕ.

ЧТО ТАКОЕ ЛЮБОВЬ С ПЕРВОГО ВЗГЛЯДА?

Что именно вы испытываете, когда влюбляетесь в челове­ка при первой же встрече? Ведь это и есть любовь с первого взгляда, не так ли?

• Половое влечение с первого взгляда: вы испытываете спон­танное сексуальное влечение к этому человеку, однако склонны придавать своему чувству эмоциональное звуча­ние. Вы все время думаете об этом человеке, но не потому, что испытываете к нему любовь, а потому, что он вас воз­буждает. Интенсивное физическое чувство, особенно в тех случаях, когда внешний вид партнера совпадает с вашим умозрительным идеалом, очень легко принять за настоящую любовь. А если вы еще и привержены идее любви с перво­го взгляда... Однако возбуждение, охватывающее вас при первой встрече, чаще всего приводит к дальнейшему разо­чарованию. Ваша связь двигается совсем не в том направ­лении, какого вы хотели. (Об этом подробнее в главе IV.)

• Реакция на внешность партнера. Иногда вам кажется, что вы влюблены с первого взгляда, хотя на самом деле вам просто нравится внешний облик этого человека. Вам нравятся чер­ты его лица, профессия, богатство, шикарный автомобиль, былые заслуги и достижения. Мысленно вы строите некую идеальную, фантастическую схему, все время повторяете себе: «Мой любовник — доктор наук» или «Моя любовни­ца — женщина с шикарным телом». Тем самым вы игно­рируете человеческую природу своего партнера.

Возможно ли, невзирая на подобные отрицательные мо­менты, все-таки влюбиться с первого взгляда и впоследствии не разочароваться в своем выборе? Есть же супружеские пары, которые прожили вместе тридцать лет, но при этом влюбились друг в друга с первого взгляда? Разве это не подтверждение любовного мифа № 2?

Лично я считаю, что эти люди с первой же минуты всту­пили в сильную эмоциональную связь, которая со временем переросла в счастливый и прочный союз. Да, эти партнеры по­няли, что представляют друг для друга интерес, но истинная любовь возникла не моментально, а развилась со временем.

Вот необходимая поправка к любовному мифу № 2:

ПРИ ПЕРВОЙ ВСТРЕЧЕ МОЖНО ИСПЫТАТЬ СТРАСТЬ,

НО ДЛЯ ИСТИННОЙ ЛЮБВИ НУЖНО ВРЕМЯ.

Представьте, что вы сидите холодной, снежной ночью в хижине. В полном одиночестве. Вы решили развести огонь, чтобы согреться. Можете использовать газетную бумагу или дрова. Если вы хоть немного разбираетесь в кострах, ответ вам ясен заранее: газета загорится быстрее, но столь же быстро и погаснет. Дрова загораются не так просто, но зато будут давать свет и тепло долгое время.

Очень многие люди, включая и меня саму, совершают ха­рактерную ошибку: их привлекает быстрое, яркое пламя — то есть романтическая любовь, а не прочные, надежные отноше­ния с любимым человеком. Я вовсе не хочу сказать, что на­дежные отношения начисто исключают романтику, но не пытайтесь разжечь огонь из одних только газет, подбрасывай­те в костер дрова. Если же вы раз за разом попадаете в один и тот же капкан, мой вам совет: вам нужен мистер или миссис Полено, а не мистер или миссис Бумага!

Неправильные сигналы: мелодраматичность, высокая интенсивность, неуверенность и страх, резкие перепады настроения.

ЛЮБОВНЫЙ МИФ 3

Истинная любовь бывает в жизни только раз

В любви наступает момент, когда мы обязательно задаем себе вопрос:

«Он - тот самый?»

или

«Она - та самая?»

Трудность при ответе заключается в том, что мы вообще используем это определение - «тот самый» или «та самая». То есть мы заранее считаем, что у каждого человека в мире существует лишь один правильный партнер. Если вы его не нашли, вам не суждено испытать счастья. Любые самозван­цы и имитаторы исключаются. Необходимо убедиться, что че­ловек, которого вы любите, — и есть искомая половина вашей души.

Когда человек одинок, он все время внимательно и подо­зрительно вглядывается в каждого потенциального партнера, выискивая черты, которые подтвердят: нет, это не «тот са­мый». «Тот самый» наверняка танцевал бы гораздо лучше; «тот самый» не имел бы двух детей от предыдущего брака; «тот са­мый» зарабатывал бы гораздо больше денег; «тот самый» не был бы таким толстым. Пытаясь избежать роковой ошибки, упустить одну-единственную, неповторимую любовь, мы час­то лишаем себя возможности вступить в счастливый любовный союз.

Если же отношения уже возникли, то при любом осложне­нии мы втайне спрашиваем себя: «Действительно ли он — моя половина? Нет ли в мире другого, с кем я чувствовала бы себя счастливее?»

Вот пагубные последствия приверженности любовному мифу № 3:

1. Вы все время сравниваете своего партнера с идеальным образом «того самого» и в результате не можете оценить парт­нера по заслугам.

2. Миф мешает вам завязывать новые связи, после того как предыдущая закончилась неудачей.

Следующая проблема, с которой сталкиваются привержен­цы любовного мифа № 3, состоит в следующем, после того как в результате разрыва, развода или смерти вашего партне­ра, того самого партнера, который, по вашему убеждению, был единственным и неповторимым, вы оказываетесь неспо­собны вступить в новый любовный союз. Если вы верите в то, что настоящая любовь бывает только одна, а тот, кого вы любили, для вас потерян, вам предстоит весь остаток жизни провести в одиночестве. Виноваты в этом вы сами, потому что убедили себя, будто никто не способен занять место вашего партнера.

ПРАВИЛЬНЫХ ПАРТНЕРОВ МНОГО

Вот необходимая поправка к любовному мифу № 3:

ИСТИННУЮ ЛЮБОВЬ МОЖНО ИСПЫТАТЬ НЕ ОДИН РАЗ - В МИРЕ ЕСТЬ МНОЖЕСТВО ПОТЕН­ЦИАЛЬНЫХ ПАРТНЕРОВ, КОТОРЫЕ МОГУТ ПРИ­НЕСТИ ВАМ СЧАСТЬЕ.

Конечно, я не берусь утверждать, что у каждого человека есть бессчетное количество потенциальных партнеров для счастливого любовного союза, но я твердо знаю: возможность испытать счастье в любви не ограничена для вас одним парт­нером. Мне известно из собственного опыта, что человеческое сердце обладает огромной способностью любить. Если мы ог­раничиваем эту способность, то в этом виноваты любовные мифы. Представьте, что вы взяли произвольно двух человек и поместили их на необитаемый остров до конца жизни. Скорее всего, они полюбят друг друга. Конечно, подобная фантазия звучит не слишком романтично, но этот пример хорошо ил­люстрирует очевидный факт: состояние любви настолько при­влекательно само по себе, что иной раз мы готовы полюбить человека, которого при других обстоятельствах и близко бы к себе не подпустили.

Каждая истинная любовь расширяет наше сердце в новом направлении, каждая новая связь выполняет свою функцию. Означает ли это, что не имеет значения, кто ваш партнер? Разумеется, нет. Наоборот, фактор совместимости приобре­тает еще большее значение. Формула здоровой, продолжи­тельной любви состоит в там, чтобы найти не просто чело­века, которого вы любите, а человека, с которым вы совмес­тимы.

ЛЮБОВНЫЙ МИФ 4

Идеальный партнер будет устраивать вас во всех отношениях

Представьте себе, что вы проходите собеседование, желая получить работу.

— Расскажите мне, пожалуйста, про эту работу, — просите вы вашего потенциального работодателя.

— Мне нужно, чтобы вы подходили для этой работы идеаль­но, — отвечает он. — Вы должны заранее угадывать мои жела­ния, даже если я вам о них не сообщаю. Вы должны читать мои мысли, разгадывать мои тайные мечты и немедленно их выполнять. Когда я буду колебаться, вы должны немедленно предлагать мне правильное решение. Когда я печален, вы дол­жны меня развеселить. Когда я не уверен в себе, вы должны вселить в меня эту уверенность. Кроме того, вы должны пос­тоянно развлекать меня, чтобы я никогда не скучал. Вы долж­ны разделять мою увлеченность любым хобби, любыми интересами, чтобы я никогда не чувствовал себя одиноким.

Уверяю вас, что подобные запросы покажутся вам безум­ными. Ни за какие деньги вы не согласитесь заключать конт­ракт на подобных условиях. Конечно, подобных ситуаций в реальности не бывает, но они помогут вам понять важную ис­тину: многие из вас вступают в любовный союз, подсознатель­но ожидая от партнера, что он будет устраивать нас во всех отношениях, а когда этого не происходит, наступает разочаро­вание и обида. Я называю это «нечестной игрой», тем более что очень часто мы сами толком не знаем, чего нам нужно и не способны объяснить партнеру, как сделать нас счастливыми.

Вот негативные последствия приверженности любовному мифу № 4:

1. Вы можете испортить хороший любовный союз, потому что партнер не удовлетворяет ваших потребностей, которые на самом деле вы должны удовлетворять сами.

ЕСЛИ ВЫ БЫЛИ ЭМОЦИОНАЛЬНО ОПУСТОШЕ­НЫ ПЕРЕД НАЧАЛОМ ЛЮБОВНОЙ СВЯЗИ, ДУШЕВНЫЙ ВАКУУМ САМ ПО СЕБЕ НЕ ИСЧЕЗНЕТ.

2. Вы можете проникнуться антипатией к партнеру, потому что он не в состоянии удовлетворить все ваши требования, ко­торые на самом деле вы должны предъявлять к самой себе.

Еще одно пагубное последствие убеждения, что идеальный партнер исполнит все ваши сокровенные мечты и пожелания, состоит в том, что вы оказываете на него слишком большое дав­ление. Много раз мне приходилось слышать, как женщины жалу­ются, что их мужья не ходят с ними за покупками, не выискивают вместе с ними милые безделушки в антикварных магазинах, не участвуют в украшении дома. Прошли годы, прежде чем я поня­ла: мы, женщины, по своим потребностям и привязанностям от­личны от мужчин. Я не имею в виду основные потребности — любовь, привязанность, дружба и так далее, нет — я имею в виду то, от чего женщины получают удовольствие. Дорогие дамы, при­дется вам смириться с тем, что мужья не получают удовольствия, накрывая стол перед праздничным ужином в честь дня рождения вашего ребенка; им не интересно выбирать узор ткани для новой обивки мягкой мебели, они не получают ни малейшего удоволь­ствия, проводя часы напролет в магазинах, что доставляет массу счастья большинству женщин. Этого требовать от мужчин не сто­ит — вас лучше поймут другие женщины.

В подобных вещах запросы мужчин гораздо непритязатель­нее, чем у женщин, но и мужчинам свойственно испытывать разочарование, когда женщина не способна оправдать их ожи­даний.

Итак, вот правда о любовном мифе № 4:

ПРАВИЛЬНЫЙ ПАРТНЕР УДОВЛЕТВОРИТ МНО­ГИЕ ВАШИ ПОТРЕБНОСТИ, НО НЕ ВСЕ.

У каждого из нас есть «список» того, чего мы хотели бы от идеального партнера. И действительно, есть такие вещи, ко­торые вам может дать лишь тот, кого вы любите. Однако есть и другие потребности, которые удовлетворяют ваши родствен­ники, друзья, знакомые.

ОЧЕНЬ ВАЖНО УМЕТЬ ПРОВОДИТЬ РАЗЛИЧИЕ МЕЖДУ ТЕМ, ЧТО ВАМ НРАВИТСЯ В ПАРТНЕРЕ, И ТЕМ, ЧТО ВАМ ОТ НЕГО ЖИЗНЕННО НЕОБХОДИМО.

ЛЮБОВНЫЙ МИФ 5

Потрясающий секс — верный признак истинной любви

Случалось ли вам убеждать себя, что вы любите человека, хотя на самом деле вам просто нравилось заниматься с ним лю­бовью?

Был ли в вашей жизни роман, в котором ничего хорошего, кроме постели, не было?

Приходилось ли вам в кого-нибудь влюбиться, убеждать себя, что вы сгораете от любви, а после интимной близости выяснить, что это была вовсе не любовь, а просто физическое влечение?

Этот любовный миф очень часто доводит нас до беды! Его корни — в комплексе, присущем большинству людей: сама культура, в которой мы выросли, запрещает нам признавать­ся, что мы получаем наслаждение от собственной сексуальнос­ти. Общество, воспитание, установления морали не позволяют нам в полной мере проявлять свою сексуальность, мы склонны окутывать романтическим ореолом самое заурядное физическое вожделение.

Я называю это формулой «любовь через похоть». Работает эта формула следующим образом:

ФОРМУЛА «ЛЮБОВЬ ЧЕРЕЗ ПОХОТЬ»

1. Прежде всего вы испытываете мощную «химическую реакцию», а выражаясь грубо — похоть.

2. Далее вы подчиняетесь этому инстинкту и вступаете с партнером в половые отношения.

3. Затем начинаете терзаться виной, душевным диском­фортом, потому что вступили в интимную близость с человеком, с которым вас эмоционально ничто не свя­зывает.

4. Затем вы вступаете с этим партнером в серьезные от­ношения, чтобы «легитимизировать» свою похоть.

Разумеется, я вовсе не хочу сказать, что всякий раз, когда вы занимаетесь любовью, вы действуете по формуле «любовь через похоть». Однако, если вы привержены любовному мифу № 5, очень часто вы оказываетесь в подобной ситуации, даже если сами не отдаете себе в этом отчета.

Вот негативные последствия приверженности любовному мифу № 5:

1. Вы связываетесь с человеком, с которым у вас полная несовместимость.

2. Вы затягиваете любовную связь больше, чем нужно, и никак не можете расстаться с партнером, который вам совсем не подходит.

Вот необходимая поправка к любовному мифу №5:

«СЕКСУАЛЬНАЯ ХИМИЯ» И НАСТОЯЩАЯ ЛЮБОВЬ - НЕ ОДНО И ТО ЖЕ.

Если у вас прекрасный сексуальный партнер:

• это еще не означает, что вы его любите

• это еще не означает, что вам нужно жить вместе

• это еще не означает, что вы любите друг друга.

Однако это означает:

• что между вами хорошая «химическая реакция»

• что вы или он искушены в сексуальных утехах.

Кроме того, это может означать:

• что существующая между вами физическая привязанность может стать основой для здорового и полноценного любов­ного союза — если вы совместимы не только в постели.

ПРАВДА О ЛЮБВИ

Скорее всего, вы не чужды влиянию какого-либо из этих пяти любовных мифов, а то и привержены им всем. Надеюсь, теперь вы понимаете, что именно они повинны в ошибках, ко­торые преследовали вас на любовном фронте.

Я еще раз повторю эти любовные мифы и сопоставлю их с реальностью:

ЛЮБОВНЫЙ МИФ	РЕАЛЬНОСТЬ ЛЮБВИ
1. Истинная любовь все превоз­могает.	Одной любви недостаточно, что­бы создать полноценный любовный союз — нужны совместимость, ос­мысленное поведение.
2. Истинная любовь распознается при первой же встрече.	При первой встрече можно испытать страсть, но для истиной любви нужно время.
3. Истинная любовь бывает в жиз­ни только раз.	Истинную любовь можно испытать не одни раз — в мире есть много потенциальных партнеров, кото­рые могут принести вам счастье.
4. Идеальный партнер будет ус­траивать вас во всех отношениях.	Правильный партнер удовлетворит многие ваши потребности, но не все.
5. «Сексуальная химия» - верный признак истинной любви.	Хороший секс и настоящая любовь - не одно и то же.

2

КАК МЫ ВЫБИРАЕМ СВОИХ ЛЮБИМЫХ

• Случалось ли вам мечтать о зрелом, ответственном партне­ре, а вместо него оказаться в обществе ненадежного, безот­ветственного человека, сводившего вас своими выходками с ума?

• Приходилось ли вам мечтать о продолжительном, надежном любовном союзе, искать партнера, относящегося к любви так же, как и вы, а вместо этого влюбиться в человека, кото­рый не отвечает вам взаимностью или не способен на проч­ные отношения?

• Случалось ли вам давать себе клятву, что вы никогда в жиз­ни больше не свяжетесь с человеком эмоционально замкну­тым и холодным, а потом безнадежно влюбиться в того, кто не способен ответить любовью на любовь?

• Приходилось ли вам задавать себе вопрос: почему мне все время достаются такие партнеры?

Нам кажется, что мы очень хорошо знаем, чего хотим от партнера. Нам не нужны какие-то неестественные, негатив­ные качества — лишь все самое лучшее. Поэтому мы впада­ем в депрессию и нервное расстройство, когда оказывается, что наш партнер весьма далек от идеала.

СХЕМА ЛЮБОВНОГО ВЫБОРА

Я хочу предложить вам практическое упражнение, которое позволит разобраться в ваших любовных связях. Уже несколь­ко лет на семинарах я обучаю слушателей этой методике, и она многим открыла глаза на их интимную жизнь.

Теперь перейдем к самому тесту:

ШАГ ПЕРВЫЙ. На чистом листе бумаги напишите име­на всех людей, с которыми у вас были хоть сколько-нибудь серьезные любовные отношения. Не забудьте и вашего ны­нешнего партнера. Не включайте в список тех, с кем вы встречались всего несколько раз. Обязательно включите каж­дого, к кому испытывали сильную эмоциональную привя­занность. После каждого имени оставьте свободное место. Если у вас в жизни был только один партнер — достаточно и его.

ШАГ ВТОРОЙ. Под каждым именем столбиком напишите самые негативные характеристики этого человека — то есть все его качества, которые лично вам были неприятны. Не нужно писать длинными предложениями — достаточно одного-двух слов. Например: любовник Марси за четыре года их знакомства так и не нашел постоянную работу. Достаточно будет, если Марси напишет «безработный». Учтите — в этом списке не должно быть положительных качеств.

ШАГ ТРЕТИЙ. Закончив, прочтите весь список снова и подчеркните те качества, которые повторяются у разных парт­неров.

ШАГ ЧЕТВЕРТЫЙ. Составьте отдельный список отрица­тельных качеств, которые повторяются или почему-либо обра­щают на себя ваше внимание.

ШАГ ПЯТЫЙ. Как следует поразмыслите над этим спис­ком, а также над списком ваших партнеров. Потом задайте себе следующие вопросы:

• Существуют ли какие-то общие закономерности в моей ин­тимной жизни, на которые мне следует обратить внимание?

• Есть ли общий сценарий во всех этих романах? Становят­ся ли они со временем лучше или хуже? Было ли так, что дело пошло на лад, а потом опять моя любовная жизнь ис­портилась?

• Были ли в моем списке партнеры, определить отрицатель­ные качества которых оказалось особенно легко?

• Отличается ли мой нынешний партнер от предыдущих? Если да — он лучше или хуже?

КАК СОСТАВИТЬ ВАШЕ БРАЧНОЕ ОБЪЯВЛЕНИЕ

После того как вы поработали над схемой любовного вы­бора и получили суммарный список отрицательных харак­теристик ваших партнеров, настало время взглянуть правде в глаза.

ЧТОБЫ ВЫЯСНИТЬ, КАКОЙ ПАРТНЕР ВАМ НУЖЕН, ОГЛЯНИТЕСЬ НАЗАД И ПОСМОТРИТЕ, С КА­КИМИ ПАРТНЕРАМИ ВЫ ИМЕЛИ ДЕЛО ПРЕЖДЕ.

• Вы связываете свою жизнь с определенным человеком вовсе не случайно.

• Связь двух людей — не вопрос удачи или неудачи.

• Если вы вступаете в отношения с людьми одного типа, над этим нужно задуматься.

Вы получаете то, чего хотите!

Самый эффективный способ вычислить, какой именно парт­нер вам нужен, — это составить собственное брачное объявле­ние. Вы ведь уже выяснили все ингредиенты своего любовного рецепта благодаря схеме любовного выбора.

Действовать нужно следующим образом.

Составьте брачное объявление, использовав для него харак­теристики из своего «отрицательного» списка. Попытайтесь со­ставить это объявление как можно откровеннее, желательно с юмором. Не будет ничего страшного, если вы немного посме­етесь над собой и своим прошлым. Чем драматичнее и нелепее будет выглядеть ваше объявление, тем больше оно поможет вам избавиться от негативной эмоциональной схемы, нанесшей та­кой ущерб вашей личной жизни.

Допустив, в схеме любовного выбора Энн содержались сле­дующие качества: вспыльчивый нрав, нечестность, угрюмость, безответственность, сексуальная закомплексованность, эгоис­тичность, отсутствие трудолюбия, замкнутость, властность.

Тогда брачное объявление Энн должно выглядеть пример­но следующим образом:

ИЩУ:

свирепого, властного и непременно безработного мужчину для долгого и унизительного любовного союза. Мой избранник непре­менно должен быть угрюм, раздражителен и уметь держать меня в постоянном страхе. Чем больше вы будете изводить меня при­дирками, тем лучше. Прошу не обращаться мужчин честолюби­вых и состоятельных. Если вам нужна подруга, готовая обожать вас, несмотря на полное пренебрежение с вашей стороны, я та, кто вам нужен. Очень неплохо, если вы любите врать и постоян­но нарушаете обещания. Пусть вас не беспокоят проблемы с эрек­цией — я позабочусь, чтобы вы не чувствовали себя ущербным. Звоните в любое время, когда пожелаете, — ведь вы мой босс.

Составить такое объявление не так-то просто. Ведь, несмотря на шутливость тона, вы описываете того партнера, к которому подсознательно стремились всю свою жизнь. Однако этот спо­соб — очень сильное средство, помогающее вам разрушить «нега­тивную программу». Достигается это тем, что вы переводите свои дефекты из области подсознательного в область сознательного.

НИ В КОЕМ СЛУЧАЕ НЕ УКЛОНЯЙТЕСЬ ОТ ЭТОГО ТЕСТА, ДАЖЕ ЕСЛИ ОН ДОСТАВИТ ВАМ НЕСКОЛЬКО НЕПРИЯТНЫХ МИНУТ. ПЕРЕПИСЫВАЙТЕ СВОЕ «БРАЧ­НОЕ ОБЪЯВЛЕНИЕ» ДО ТЕХ ПОР, ПОКА ВАМ НЕ СТАНЕТ ОТ НЕГО СМЕШНО.

За последние годы я помогла тысячам людей разобраться в них самих и их интимной жизни. Очень полезными оказа­лись схемы любовного выбора и «брачные объявления». За­помните: при составлении схемы и объявления мы концентри­руемся не на положительных, а на отрицательных качествах наших партнеров.

ОПРЕДЕЛЕНИЕ И СУММИРОВАНИЕ ПОВТОРЯЮ­ЩИХСЯ НЕГАТИВНЫХ КАЧЕСТВ ВАШИХ ПАРТНЕ­РОВ - ПЕРВЫЙ ШАГ НА ПУТИ К ИЗБАВЛЕНИЮ ОТ НЕСЧАСТЛИВОЙ ЛЮБВИ.

КАК РАЗОБРАТЬСЯ В СВОЕЙ ЭМОЦИОНАЛЬНОЙ ЗАПРОГРАММИРОВАННОСТИ

Приходилось ли вам спрашивать себя:

• Почему я продолжаю поддерживать отношения с человеком, который не приносит мне счастья?

• Почему я привлекаю один и тот же тип партнеров?

• Почему мои партнеры обладают именно теми качествами, которые мне неприятны?

Иными словами, ваш вопрос можно сформулировать так: если я такой умный, то почему без конца попадаю в идиотское положение?

Для того чтобы ответить на этот вопрос, нужно сначала ра­зобраться, почему вы выбирали именно этих партнеров, а не других.

КОГДА ВЫ ПОЙМЕТЕ МОТИВАЦИЮ СВОЕГО ЛЮ­БОВНОГО ВЫБОРА, ВЫ СМОЖЕТЕ В БУДУЩЕМ ВЫБИРАТЬ ПАРТНЕРОВ ГОРАЗДО УСПЕШНЕЕ.

Остальная часть этой главы поможет вам разобраться в том, как и почему вы выбираете себе партнеров. Во время чтения постоянно помните о списке отрицательных качеств и своем «брачном объявлении». Это поможет вам сфокуси­роваться на моментах, представляющих для вас наибольшую важность.

Как я уже писала раньше, вы вступали в любовные от­ношения со своими партнерами не по воле случая и не из-за катастрофического невезения. Все дело в вашей эмоциональ­ной запрограммированности. Эмоциональная запрограммирован­ность — это набор суждений и заблуждений, которые накопи­лись у вас в ходе взросления, — о себе, других людях и мире в целом. Каждый день своей жизни вы набираете новый опыт; этот опыт помогает вам принимать решения, касающиеся лично вас, других людей, человеческой жизни. Примерно так же вы загружаете программу в компьютер, поставляя ему ба­зовую информацию. Всю оставшуюся часть вашей жизни вве­денная «программа» оказывает влияние на ваши мысли и поступки.

Иными словами, жизненный опыт заставляет вас принимать определенные решения, касающиеся вас и ваших отношений с людьми. Комбинация всех этих решений и образует эмоцио­нальную программу, следуя которой вы и делаете тот или иной любовный выбор.

Жизненный опыт -» Решения -» Эмоциональная программа -» Любовный выбор

Обратите внимание еще вот на что: основная часть эмоцио­нальной программы составляется в юном возрасте. Психологи установили, что:

• Пятьдесят процентов своей эмоциональной программы вы получаете в возрасте до пяти лет.

• Еще тридцать процентов «загружаются» в вас с пяти до вось­ми лет.

Это означает, что в восьмилетнем возрасте вы психологичес­ки «запрограммированы» уже на восемьдесят процентов.

Иначе говоря, восемьдесят процентов ваших будущих реше­ний уже предопределены.

• В возрасте от восьми до восемнадцати лет вы получаете еще пятнадцать процентов эмоциональной программы.

Итак, в восемнадцатилетнем возрасте вы запрограммирова­ны на девяносто пять процентов! На всю оставшуюся жизнь остается только пять процентов. Возможно, вам покажется, что это совсем немного, но именно с этими пятью процентами я и работаю, помогая людям изменить свою жизнь. Думаю, вас обрадует, если я скажу, что с помощью этих пяти процентов можно переосмыслить и существенным образом изменить ос­тальные девяносто пять.

Теперь, я полагаю, вы лучше понимаете, что происхо­дит в вашем подсознании. Пять процентов — наиболее раз­витая часть вашей «программы» — говорят вам: «Мне нужен хороший партнер, который будет любить меня и хорошо со мной обращаться». Однако девяносто пять процентов вашей психики находятся в области подсознательного; имен­но они-то и несут ответственность за неверный любовный выбор.

Стоит вам только разобраться, почему вы поступали имен­но так, а не иначе, и вы обретете возможность изменить свой стиль поведения.

ВАША ЭМОЦИОНАЛЬНАЯ ЗАПРОГРАММИРОВАН­НОСТЬ, ЛЕЖАЩАЯ В ОБЛАСТИ ПОДСОЗНАНИЯ, НЕСЕТ ОТВЕТСТВЕННОСТЬ ЗА ВСЕ СТРАДАНИЯ, КОТОРЫЕ ВЫ ИСПЫТАЛИ В СВОЕЙ ЛЮБОВНОЙ ЖИЗНИ.

АНАЛИЗ МЕХАНИКИ СВОИХ РЕШЕНИЙ

Следующий этап — проанализировать свою эмоциональ­ную программу. Представьте себе, что вы изучаете инструк­цию, составленную к работе вашего мозга. Вот упражнение, которое вам поможет.

Упражнение: составление схемы своей эмоциональной программы

ШАГ ПЕРВЫЙ. Составьте список самых неприятных воспоминаний, оставшихся у вас с детского возраста до то­го момента, когда вы покинули родительский дом. Включи­те туда как общие обстоятельства (например, алкоголизм ро­дителей), так и конкретные события (наказания, насмешки и т. д.).

ШАГ ВТОРОЙ. Внимательно поразмыслите над каждым из пунктов вашего списка. Потом спросите себя: «Какие решения в своей жизни я принял(а) в результате этого события ?» Потом на­против каждого события, каждой травмирующей ситуации на­пишите соответствующее решение. Не спешите. Если какой-то пункт вызывает у вас затруднение, переходите к следующему, успеете вернуться назад и потом. Не удивляйтесь, если обнару­жится, что многие решения, принятые вами в юном возрасте, похожи друг на друга.

Примеры:

СИТУАЦИЯ ИЛИ СОБЫТИЕ                        РЕШЕНИЕ

Родители были разведены.                 Я не могу вызывать любовь.

ШАГ ТРЕТИЙ. Обдумав эту таблицу, связав конкретные решения с определенным событием или ситуацией из ва­шего детства, напишите, каким образом эта эмоциональная программа повлияла на ваш выбор любовных партнеров. Это самая трудная часть упражнения, но зато и самая важная. Вам может понадобиться на выполнение задания несколь­ко дней. Поговорите с близкими друзьями, поговорите с вашим партнером, чтобы обрести максимальную ясность. По мере новых открытий расширяйте и дополняйте свой спи­сок.

Схема эмоциональной программы Энн

СИТУАЦИЯ ИЛИ СОБЫТИЕ	РЕШЕНИЕ	ЛЮБОВНЫЙ ВЫБОР
Папа часто давал обещания, но никогда их не выполнял. Он постоянно подводил меня, не приходил вовремя туда, где его ждали.	Любимый человек будет меня обманывать. Мужчинам нельзя доверять.	Мужчина, на которого я буду молиться, но который в конце концов обманет меня. Человек, не заслуживающий уважения.
Мама и папа никогда не рассказывали о своих проблемах. Они не говорили, что хотят развестись, до самого последнего момента.	Люди, которых я люблю, будут лгать мне, поэтому я не могу им доверять.	Мужчина, который нечестен с самим собой и со мной.
Я никогда не видела, чтобы папа был нежен и ласков с мамой.  Отец изменял маме с другими женщинами.	Мужчины изменяют своим же­нам. Женщины жаждут любви.	Мужчина с низким сексуальным потенциалом, который ни за что не покажет мне, что хочет меня. Мужчина, которо­го привлекают другие женщины.
В детстве я часто болела. Отец редко бывал дома, и мама остава­лась со мной одна.	На мужчин нельзя полагаться. Нужно забо­титься о себе самой.	Безработный мужчина, которого мне придется поддерживать. Человек, не приспособленный к жизни, не способный позаботиться обо мне.
Ни мама, ни папа никогда не говорили о своем разводе или о том, как они себя ощущали после него. Они вели себя так, будто ничего не про­изошло.	Мне не стоит де­ литься с кем-либо своими чувствами. Люди, которых я люблю, не хотят обсуждать свои чувства.	Мужчина, который тер­петь не может говорить о чувствах и ненавидит, когда я проявляю откры­то свои эмоции. Мужчи­на, не желающий видеть наши с ним проблемы.

КОГДА ВЫ РАЗБЕРЕТЕСЬ В СТРУКТУРЕ СВОИХ ПОДСОЗНАТЕЛЬНЫХ РЕШЕНИЙ, ВЫ СМОЖЕТЕ ПРИНИМАТЬ НОВЫЕ, ПРАВИЛЬНЫЕ РЕШЕНИЯ.

Мы еще поговорим о том, как перепрограммировать свое сознание, как избавиться от нездоровых привычек прошлого.

СИНРОМ «ВОЗВРАЩЕНИЯ ДОМОЙ»

 

Возвращение к знакомой ситуации - основной инстинкт, благодаря которому мы испытываем ощущение преемственности и безопасности в хаотичной и постоянно меняющейся вселенной. К несчастью, этот инстинкт нередко работает против нас.

МЫ ЧАСТО ПЫТАЕМСЯ ВОСПРОИЗВЕСТИ ЭМОЦИОНАЛЬНУЮ СИТУАЦИЮ, УЖЕ ИСПЫТАННУЮ НАМИ В ДЕТСТВЕ, ДАЖЕ ЕСЛИ ЕЕ ПОСЛЕДСТВИЯ НЕГАТИВНЫ.

Я называю это синдромом «возвращения домой». Вот как он действует.

Когда вы были ребенком, родительский дом являлся для вас главным источником любви и безопасности. Даже если там царили насилие и хаос. Все равно он был для вас родным домом — вас там кормили, вы там спали, за вами там хоро­шо или плохо, но ухаживали. Слово «любовь» в вашем под­сознании ассоциируется со словом «дом». В свою очередь дом связан с воспоминаниями детства. Например, если ваши ро­дители часто ссорились, у вас в подсознании может засесть уравнение, гласящее: дом = хаос. Если вас недостаточно лю­били, мало обращали на вас внимания, появляется уравнение:

дом = одиночество. Если кто-то из родителей вас часто нака­зывал, уравнение выглядит так: дом = страх.

Надеюсь, вы помните школьные уроки алгебры, где вас учили:

если А = В, а В = С, то А = С

Теперь приложим эту формулу, чтобы проиллюстрировать синдром «возвращения домой».

• Если любовь = дом, а дом == хаос, то любовь = хаос.

• Если любовь = дом, а дом = одиночество, то любовь = оди­ночество.

• Если любовь = дом, а дом = страх, то любовь = страх.

ВАШЕ ПОДСОЗНАНИЕ АВТОМАТИЧЕСКИ ПРЕДЛОЖИТ ВАМ УРАВНЕНИЕ, КОТОРОЕ СВЯЖЕТ ВАШЕ ПРЕДСТАВЛЕНИЕ О ДОМЕ С ВАШИМ ПРЕДСТАВЛЕНИЕМ О ЛЮБВИ.

Если у вас в доме постоянно был хаос, вас будет тянуть к нестабильным партнерам, втягивающим вас в драматические, беспорядочные отношения. Если в детстве вы страдали от оди­ночества, вас будет тянуть к партнеру, который не выказывает любви и привязанности, в результате чего вы чувствуете себя одиноко. Если в детстве вы постоянно испытывали страх, вам свойственно вступать в отношения с партнерами, которые вас критикуют, угрожают бросить, заставляют ревновать, — так или иначе, вы все время испытываете страх. В любовных отноше­ниях на подсознательном уровне вы предпочитаете знакомую ситуацию — вы возвращаетесь домой.

Разумеется, у каждого из нас с родительским домом связаны и приятные ассоциации. Их мы тоже пытаемся воспроизводить в своей взрослой жизни. Однако я обнаружила, что самые серь­езные наши проблемы возникают главным образом из-за ассо­циаций негативных, поскольку именно они по большей части находятся в области подсознания. Иными словами, если вы вы­росли в семье, где родители относились к вам очень хорошо, но постоянно критиковали друг друга, вполне вероятно, что подсоз­нательно вас будет тянуть к человеку, который будет относиться к вам критически.

Упражнение: определение понятий «любовь» и «дом».

ШАГ ПЕРВЫЙ. Составьте список неприятных ассоциаций, которые возникают у вас в связи со словом «дом» - имеется в виду родительский дом. Избегайте длинных описаний, лучше используйте одно слово или короткую фразу.

ШАГ ВТОРОЙ. Подставьте вместо слова «дом» слово «лю­бовь», чтобы лучше разобраться в собственной подсознатель­ной программе, касающейся любовных отношений.

ШАГ ТРЕТИЙ. Сравните ваш список «любовь = » со спис­ком отрицательных качеств ваших партнеров. Особое внима­ние обратите на совпадения. Задайте себе вопрос — были ли ваши любовные связи «возвращением домой».

ДОБИТЬСЯ ТОГО, ЧЕГО НЕ ХВАТАЛО В ДЕТСТВЕ

Второй способ, которым ваша эмоциональная программа воздействует на ваш любовный выбор — это подсознательное желание восполнить эмоции, которых не хватало вам в детст­ве. Действует эта программа следующим образом. У каждого ребенка есть два основных инстинкта:

• Ребенок хочет, чтобы его любили родители.

• Ребенок хочет, чтобы его родители любили друг друга и были счастливы.

Если вы вспомните свое детство и выяснится, что два этих основных желания не были удовлетворены, это означает, что у вас в подсознании осталось ощущение психологической не­удовлетворенности, «недоделанного дела». Вы чувствуете не­удовлетворенность, испытываете дискомфорт. В вашей памяти с детских лет «записано», что эти желания для вас очень важ­ны. Память все время будет воссоздавать сходные обстоятель­ства в вашей взрослой жизни, чтобы «помочь» вам достичь того, чего у вас не было в детстве.

ВАШЕ ПОДСОЗНАНИЕ ВСЕ ВРЕМЯ СТАРАЕТСЯ ЗАКОНЧИТЬ СВОЙ НЕЗАВЕРШЕННЫЙ ЭМОЦИО­НАЛЬНЫЙ ЗАКАЗ, ПОДТАЛКИВАЯ ВАС К ПАРТНЕ­РАМ, СПОСОБНЫМ ВОСКРЕСИТЬ ПСИХОЛОГИЧЕСКУЮ ОБСТАНОВКУ ВАШИХ ДЕТСКИХ ЛЕТ.

Чтобы завершить невыполненную в детстве «работу», ваша эмоциональная программа может влиять на вас следующим образом:

• Если в детстве вы не получали достаточно любви и внима­ния от кого-либо из родителей, вас может тянуть к партнеру, который точно так же будет обделять вас любовью, за­ставлять вас изо всех сил добиваться его расположения.

• Если же вы затаили на родителя-обидчика зло, вас может тянуть к таким партнерам, которые, наоборот, будут щед­ро одарять вас любовью, а вы будете им «мстить» — то есть отвергать, обижать, заставлять упорно добиваться вашего расположения.

НЕ ВЛЮБЛЯЕТЕСЬ ЛИ ВЫ В ПАПУ ИЛИ МАМУ?

Если вы подозреваете, что вновь и вновь «влюбляетесь в своих родителей», советую вам выполнить упражнение: составьте список претензий к своим родителям и сравните его с предыдущими списками, о кото­рых мы говорили в этой главе. Черты сходства могут вас ис­пугать, но зато многому и научат.

НЕ НАКАЗЫВАЕТЕ ЛИ ВЫ МАМУ ИЛИ ПАПУ?

Если в детстве вы не ощущали родительской любви, в вас должен был накопиться изрядный заряд агрессии. Тогда вы склонны вести себя по второму сценарию — находить парт­неров, похожих на родителя-обидчика и подсознательно ста­раться ему «отомстить».

ЕСЛИ ВЫ ЗАТАИЛИ ОБИДУ НА ОДНОГО ИЗ РОДИ­ТЕЛЕЙ, ВАМ СВОЙСТВЕННО ВЫБИРАТЬ СЕБЕ ПАРТНЕРА, КОТОРОМУ ВЫ МОЖЕТЕ «ОТО­МСТИТЬ».

НЕ ПЫТАЕТЕСЬ ЛИ ВЫ СПАСТИ МАМУ ИЛИ ПАПУ?

Иной раз наше подсознание компенсирует ущербность дет­ства и по-другому:

Если кто-то из ваших родителей был несчастлив или недо­статочно любим, вам свойственно:

• Выбирать партнеров вне зависимости от того, совместимы вы с этим человеком или нет. Вам нужно «доказать маме (или папе)», что он (или она) любимы и счастливы.

• Выбирать партнера, похожего на этого родителя, и все вре­мя «спасать» его, защищать, оберегать.

• Создавать такую ситуацию в браке, которая похожа на не­счастный брак ваших родителей. Вы как бы запрещаете себе быть более счастливой, чем мама или папа.

СТРАХ БЛИЗОСТИ

• Испытываете ли вы привязанность к людям, неспособным на прочную связь?

• Чувствуете ли вы испуг или дискомфорт, когда вам призна­ются в пылкой любви?

• Не испытываете ли вы искушения отталкивать от себя даже тех людей, которые к вам хорошо относятся?

Если вы утвердительно ответили хоть на один из этих во­просов, скорее всего, вы подвержены еще одной разновиднос­ти эмоциональной программы, отрицательно влияющей на любовный выбор. Вы боитесь близости.

НА САМОМ ДЕЛЕ МЫ ОПАСАЕМСЯ НЕ БЛИЗОСТИ, А ЕЕ ПОСЛЕДСТВИЙ.

Этот механизм работает так: предположим, что в детстве вас очень сильно обидел человек, с которым вы были эмоциональ­но близки, — кто-то из родителей, друзей или родственников. Допустим, вы обожали свою мать, а она умерла. Ваше подсоз­нание моментально выстраивает уравнение, связывающее эмо­циональную близость со страданием.

Близость = утрата,

или

близость = стыд,

или

близость = боль.

То есть вы связываете близость с отрицательными послед­ствиями.

Прошли годы. Вы уверены, что нуждаетесь в близких, лю­бовных отношениях со своим партнером, однако эмоциональ­ная запрограммированность заставляет вас избегать истинной близости. Ваше подсознание подсовывает вам таких партнеров, которые «защитят» вас от эмоциональной близости — они и сами боятся близости или попросту на нее неспособны. «Поче­му я все время встречаю людей, не способных дать мне лю­бовь?» — спрашиваете себя вы. Отвечу: потому что вы и не нуждаетесь в такой любви. Вы ей не доверяете. В прошлом она доставила вам боль, и вы боитесь, что это повторится.

Упражнение: запишите на листе бумаги все отрицатель­ные ассоциации, которые связаны у вас со словами «близость», «интимность». Задумайтесь над тем, почему близость вызы­вает у вас именно эти ассоциации. Спросите себя, не в этом ли причина ваших предыдущих неудач в любви.

НИЗКАЯ САМООЦЕНКА

В метафизической философии существует весьма популяр­ная концепция, гласящая:

ВЫ ПОЛУЧАЕТЕ В ЖИЗНИ ТО, ЧЕГО, ПО ВАШЕМУ МНЕНИЮ, ЗАСЛУЖИВАЕТЕ.

Я совершенно с этим согласна. Множество раз, на собствен­ном примере и на примере тысяч других людей, с которыми мне доводилось работать, я убеждалась в незыблемости этой истины. Для многих из нас главная проблема заключается в том, что мы считаем себя недостойными любви. Это четвертый тип эмоци­ональной программы, негативно влияющий на нашу любовную жизнь. Подсознание твердит вам, что вы не заслуживаете люб­ви, хоть и стремитесь к ней всей душой.

На тему низкой самооценки я могла бы написать целую книгу, однако ограничусь одним важным утверждением:

ЕСЛИ В ДЕТСТВЕ ВАМ СКАЗАЛИ, ЧТО ВЫ НЕПРИ­ВЛЕКАТЕЛЬНЫ, ИЛИ ЕСЛИ ВЫ ПРИШЛИ К ТАКО­МУ ВЫВОДУ САМИ, ВАМ БУДЕТ ТРУДНО ДОБИТЬСЯ, ЧТОБЫ ВАС ЛЮБИЛИ.

В детстве мы свято верим в то, что говорят нам родите­ли — других авторитетов мы не знаем, к каждому их слову относимся с уважением и любовью. Если родители в раннем детстве сказали вам, что вы недостаточно хороши, недоста­точно умны, недостаточно привлекательны, эта информация накрепко засела в вашем подсознании. Родители могли даже не говорить этого вслух, но самим своим поведением приве­ли вас к подобному выводу. Когда вы стали взрослым чело­веком, травма детских лет привела к тому, что вы связываете свою жизнь с людьми, которые неспособны на любовь, плохо с вами обращаются. Возможно также, что вам вообще не уда­ется найти любовного партнера.

Самая большая проблема, связанная с низкой самооцен­кой, состоит в том, что вы даже не понимаете, насколько пло­хо обращается с вами ваш партнер. Люди с низкой самооценкой склонны находить всяческие оправдания для партнеров, обделя­ющих их любовью; склонны, винить в недостатках партнера са­мих себя.

НЕ МЕШАЕТ ЛИ ВАШЕ ЧУВСТВО ВИНЫ ЛЮБИТЬ ВАС?

Иногда низкая самооценка объясняется не поведением ро­дителей, а подавленным чувством вины или стыда, сохранив­шимся у нас с детства.

ЕСЛИ ВЫ СОВЕРШИЛИ КАКОЙ-ТО ПРОСТУПОК, ЗА КОТОРЫЙ ТАК И НЕ СМОГЛИ СЕБЯ ПРО­СТИТЬ; ЕСЛИ ВЫ ЧУВСТВУЕТЕ СЕБЯ ВИНОВА­ТЫМ ЗА ТО, ЧТО ПРИЧИНИЛИ КОМУ-ТО БОЛЬ - ВАША ЭМОЦИОНАЛЬНАЯ ПРОГРАММА НЕРЕДКО УБЕЖДАЕТ ВАС, ЧТО ВЫ НЕДОСТОЙНЫ ЛЮБВИ.

НЕПРАВИЛЬНАЯ МОТИВИРОВКА В ЛЮБВИ -ОДНА ИЗ ПРИЧИН ВОЗНИКНОВЕНИЯ НЕЗДОРО-ВЫХ И НЕСЧАСТЛИВЫХ ЛЮБОВНЫХ СВЯЗЕЙ.

• Обязательно сделайте все упражнения, включенные в книгу.

• Запишите на бумаге все свои открытия, касающиеся вашего подсознания и механизма любовного выбора.

• Если у вас есть партнер, поделитесь с ним своими открытиями, попросите его прочитать эту книгу. Если вы одиноки, посоветуйтесь с близкими друзьями. ЧЕМ БОЛЬШЕ ВЫ БУДЕТЕ РАЗГОВАРИВАТЬ С ЛЮДЬМИ О СВОИХ ОТКРЫТИЯХ, ТЕМ МЕНЬШЕ ВЕРОЯТНОСТЬ, ЧТО ВЫ ИХ ЗАБУДЕТЕ.

3

КАК НЕ НАДО ВЛЮБЛЯТЬСЯ

НЕПРАВИЛЬНАЯ МОТИВИРОВКА В ЛЮБВИ - ОДНА ИЗ ПРИЧИН ВОЗНИКНОВЕНИЯ НЕЗДОРОВЫХ И НЕСЧАСТЛИВЫХ ЛЮБОВНЫХ СВЯЗЕЙ.

Существует множество причин, по которым человек решает влюбиться. В этой главе я перечислю семь заведомо неверных мотивов, на которых нельзя строить отношения. Читая главу, постоянно задавайте себе вопрос: случалось ли вам в прошлом совершать ошибки по данной причине. Возможно, вы соверша­ете такую ошибку и сейчас. Если окажется, что некоторые из этих мотивов вам хорошо знакомы, вы сможете лучше разобрать­ся в причинах своих былых неудач, доставивших вам много горя и боли. Вы сможете в будущем избавиться от подобных ошибок.

СЕМЬ НЕПРАВИЛЬНЫХ МОТИВОВ ДЛЯ ЛЮБВИ

1. Гнет внешних обстоятельств (возраста, семьи, друзей и т.д.).

2. Одиночество и отчаяние.

3. Сексуальный голод.

4. Бегство от своих проблем.

5. Нежелание взрослеть.

6. Чувство вины.

7. Эмоциональный или духовный вакуум.

НЕПРАВИЛЬНЫЙ МОТИВ 1

Гнет внешних обстоятельств

• Все ваши подруги замужем, а вы все еще одиноки.

• Вам уже за тридцать, а вы еще не были замужем.

• Все в вашей семье уже обзавелись семьей, кроме вас.

• Вы недавно перенесли развод.

Если вы находитесь в одной из только что перечисленных ситуаций, вам не нужно объяснять, что такое гнет внешних об­стоятельств. Это давление которое вы испытываете со стороны друзей, семьи, общества, а также вашей собственной эмоцио­нальной программы, все время повторяющей: «Тебе нельзя быть одной, иначе все поймут, что твои дела плохи». Когда на нас да­вят внешние или внутренние обстоятельства, мы склонны всту­пать в отношения, которых при иной ситуации избегали бы.

Неважно, кто именно оказывает на вас давление - семья, подруги или собственное самоощущение. Результат один и тот же: вы вынужденно идете на компромисс, занижая свои требования к потенциальному партнеру.

Влияние семьи и друзей.

Многие люди очень зависят от мнения родственников и друзей. Уступая давлению близких, они вступают в любовный союз, который не приносит им счастья. Если вы в себе не уверены, если у вас слишком тесны родственные узы, очень вероятно, что вам суждено вступить в брак не по собственному выбору, а уступая давлению окружающих.

НЕПРАВИЛЬНЫЙ МОТИВ

Одиночество и отчаяние

Каждому из нас знакома такая ситуация. Ведь всем приходилось испытывать одиночество, переживать периоды эмоциональной опустошенности, когда душа жаждет любви и готова отдать ее первому встречному. К сожалению, одиночество, заставляющее нас искать душевной близости с другим человеческим существом, очень часто приводит к тяжелым и болезненным союзам.

Если вам одиноко, если вы испытываете отчаяние, вы склонны делать не правильный любовный выбор, приводящий к несчастной личной жизни.

Вот это решение: БУДЬТЕ БОЛЕЕ РАЗБОРЧИВЫ. НЕ ЗАНИЖАЙТЕ СВОИ КРИТЕРИИ ТОЛЬКО ПОТОМУ, ЧТО ВАМ СЕЙЧАС НЕСЛАДКО. ВЫ ВЕДЬ НЕ МАГАЗИН, КО­ТОРЫЙ УСТРАИВАЕТ ДЕШЕВУЮ РАСПРОДАЖУ - ВЫ ЕДИНСТВЕННОЕ И НЕПОВТОРИМОЕ ЧЕЛОВЕЧЕСКОЕ СУЩЕСТВО, ЗАСЛУЖИВАЮЩЕЕ СЧАСТЬЯ В ЛЮБВИ. НЕ ПРОДАВАЙТЕ СЕБЯ ЗАДЕШЕВО.

НЕПРАВИЛЬНЫЙ МОТИВ

3

Сексуальный голод

• Приходилось ли вам убеждать себя, что вы кого-то любите, хотя на самом деле вы просто отчаянно нуждались в сексе?

• Приходилось ли вам смотреть сквозь пальцы на недостат­ки своего партнера только потому, что вы боялись остать­ся без половой жизни?

Я думаю, вы отлично понимаете, о чем я говорю. Допус­тим, вы были вынуждены долгое время обходиться без секса, а в результате связались с человеком, которого в иной ситуации и близко бы к себе не подпустили. Виной тому сексуаль­ный голод. Пройдет время, и вы поймете, что эти отношения продолжать нельзя, вам придется признать, что причиной это­го выбора был просто секс. Как стыдно! Как унизительно! Но такое случается сплошь и рядом.

Хочу сделать существенную оговорку. Сейчас я не имею в виду чувство влюбленности, возникающее, когда между двумя людьми происходит спонтанная «химическая реакция». Такую влюбленность я называю «сексуальное ослепление», и об этом мы поговорим в четвертой главе. Сейчас же я имею в виду эле­ментарный сексуальный голод, поддаваясь которому вы всту­паете в связь с человеком, который вовсе не кажется вам привлекательным. Вам просто нужен любой, какой угодно по­ловой партнер.

КАКОВ ВАШ ПРЕДЕЛ СЕКСУАЛЬНОГО ГОЛОДА?

У каждого человека есть свой ПСГ (предел сексуального голода), то есть период времени, после которого вы чувству­ете, что с вами что-то не в порядке, ибо вы слишком долго живете без секса. Если вы одиноки, спросите себя, каков ваш ПСГ — несколько месяцев, год, больше? Если нужно, загля­ните в календарь, дело того стоит. Учтите, я имею в виду не ощущение физического дискомфорта, а момент, после кото­рого вы начинаете чувствовать себя психологически неполно­ценным. Очень важно знать, каков ваш предел сексуального голода. Вычислите его и пометьте в календаре приближение опасной даты. Именно в этот период вам нужно проявлять особую осторожность в выборе партнера.

НЕПРАВИЛЬНЫЙ МОТИВ

Бегство от своих проблем

Приходилось ли вам задумываться над тем, как помогает нам любовь забыть о прочих проблемах? Вы думаете только о чувствах, о любимом человеке, о том, как сделать его счаст­ливым, как себя с ним вести и так далее. Поэтому не стоит удивляться, что нередко мы завязываем любовные отношения не потому, что действительно влюблены, а лишь желая уйти от повседневных проблем.

Не пытаетесь ли вы с помощью любви уклониться от ре­шения жизненных проблем?

Прочтите приведенные ниже утверждения и спроси­те себя, применимы ли они к вам сейчас или в про­шлом:

• В моей жизни были романы, не приносившие мне удовлетворения.

• Я не могу долго обходиться без любовной связи.

• Любовные отношения отнимают у меня очень много времени.

• Не все в моей жизни идет так, как хотелось бы.

• У меня есть планы или мечты, которые никак не уда­ется осуществить.

• Когда я кого-то люблю, у меня почти не остается времени на другие дела, на общение с друзьями.

• Я влюбляюсь довольно быстро.

• Как правило, мне не нравится находиться наедине с собой, предпочитаю быть в обществе других людей.

• Когда я работаю, меня очень легко отвлечь от дела — достаточно телефонного звонка, малозначительной посторонней проблемы, какого-нибудь второстепен­ного раздражителя.

• Мне легче давать советы другим, чем решать соб­ственные проблемы.

Если вы чувствуете, что к вам применимы некоторые из этих утверждений, очень вероятно, что вам свойственно всту­пать в любовные отношения с одной-единственной целью — уйти от решения своих проблем. Не исключено, что состоя­ние постоянной влюбленности, которое вам свойственно, объ­ясняется тем, что вы боитесь обернуться лицом к жизни. Вы предпочитаете заполнять свою жизнь другой важной «рабо­той»: ухаживать за своим парнем, угождать ему, работать на него с утра и до вечера, чтобы у вас было оправдание не за­ниматься собственными проблемами и планами.

Некоторые люди завязывают любовные отношения, потому что им не хватает в жизни цели, страсти. Эти люди не пыта­ются разобраться в собственных мотивациях, а создают себе цель жизни искусственно — выдумывают себе любовь. Такие отношения обречены на неудачу, потому что на самом деле вы своего партнера не любите, вам всего лишь нужно оправда­ние для пассивности. Рано или поздно такая связь закончит­ся, и вы вновь останетесь наедине с собой.

Если вы подозреваете, что вам приходилось использовать любовь для того, чтобы уклониться от решения жизненно важ­ных проблем, советую вам тоже устроить себе «любовный пост». Сначала это будет трудно, но с течением времени вы найдете в себе силы заглянуть в лицо проблемам, от которых пытались уйти.

НЕПРАВИЛЬНЫЙ МОТИВ

Нежелание взрослеть

Некоторые люди вступают в любовные отношения не по­тому, что готовы разделить свою полноценную, содержатель­ную жизнь с жизнью другого человека. Нет, они просто хотят, чтобы о них кто-то заботился. Эти мужчины и женщины бо­ятся повзрослеть, они ищут себе партнеров, которые способ­ны взять на себя роль мамы или папы. Замешаны отношения этого рода не на взаимообогащении, а на зависимости. Такого рода союзы возникают, когда:

• Между вами и вашим партнером большая возрастная раз­ница.

• Между вами и вашим партнером большая разница в иму­щественном положении или профессиональном статусе.

• Между вами и вашим партнером большая разница в жиз­ненном опыте.

• Один партнер все время обращается за помощью и советом к другому.

При подобных взаимоотношениях вы убеждаете себя, что любите своего партнера, хотя на самом деле вы попросту на­шли себе заменитель папы или мамы.

Я еще остановлюсь подробно на том, что всякая истинная любовь несет в себе некую динамику выздоровления. Совер­шенно нормально, если женщина в любовном союзе иногда берет на себя роль матери, а мужчина в другие моменты берет на себя роль отца. Однако нельзя играть роль матери или отца все время — это ведет к неравенству во взаимоотношениях, и один из партнеров навечно остается ребенком.

НЕПРАВИЛЬНЫЙ МОТИВ

Чувство вины

• Случалось ли вам вступать в любовные отношения с чело­веком только потому, что вы не хотели его обидеть?

• Случалось ли вам затягивать несчастный любовный союз, потому что вы боялись сделать больно своему партнеру?

• Случалось ли вам поддерживать отношения с человеком, который любил вас больше, чем вы его, но вы мирились с этим, страдая от чувства вины?

Если вы ответили утвердительно на один из этих вопросов, вам не нужно объяснять, что такое шестой неправильный мотив, по которому люди часто оказываются несчастными в личной жизни. Это чувство вины. На первый взгляд чувство вины — довольно странная мотивация для того, чтобы создать или сохра­нять любовный союз. Однако такая ситуация встречается сплошь и рядом. Вы уверяете себя, что все-таки любите своего партнера, однако на самом деле это сочувствие или, хуже того, жалость. Вы искусственно затягиваете романтические отношения не потому, что они вам приятны, а потому, что боитесь нанести партнеру травму. В этом случае вы находитесь в плену у чувства вины.

Не подвластна ли ваша личная жизнь чувству вины?

Прочтите нижеследующие утверждения и подумайте, неприменимы ли они к вашему жизненному опыту:

• Вам трудно сказать кому-нибудь «нет», особенно если этот человек вам небезразличен.

• Вы выросли в неблагополучной семье, где на вас не об­ращали достаточно внимания (например, ваши родители злоупотребляли алкоголем, отличались агрессивным харак­тером или чрезмерной властностью).

• Вы с детства привыкли считать, что на вас лежит ответ­ственность за других (например, вам приходилось заботить­ся о ком-то из родителей, брошенная мужем мать требовала у вас сочувствия и так далее).

• Вам трудно понять, чего вы на самом деле хотите, и еще труднее заставить себя попросить любимого человека о том, чего вам хочется.

• Вы гордитесь тем, что вы человек щедрый и чувствитель­ный, поэтому вас очень обижает, когда вас обзывают «эго­истом».

• Вы очень боитесь оскорбить чувства других людей и гото­вы на любые жертвы, только бы не обидеть человека, ко­торого любите.

Вам гораздо легче тратить время и деньги на других, чем на себя.

Когда человек, которого вы любите, рассказывает вам о своих проблемах, вы чувствуете себя обязанной непремен­но помочь ему в трудной ситуации.

Если вы чувствуете, что ваше замечание будет неприятно человеку, вы воздерживаетесь от того, чтобы высказать свое мнение.

Вам становится неудобно, когда вы понимаете, что вы бо­гаче, счастливее или удачливее, чем окружающие вас люди.

Если к вам применимы лишь два-три из приведенных здесь утверждений, значит, свойственное вам чувство вины не пре­вышает средней нормы. Если к вам применимы четыре или более из этих утверждений, значит, для вас свойственно пола­гаться в любви на чувство вины. И совсем печально, если все вышеприведенные утверждения к вам применимы — это озна­чает, что каждый ваш любовный выбор основан на неправиль­ной мотивации!

Если вам в жизни приходилось становиться жертвой чув­ства вины, если сейчас вы состоите в любовном союзе, кото­рый не можете прервать, потому что боитесь сделать своему партнеру больно, подумайте вот на какую тему:

ЕСЛИ В ОСНОВЕ ВАШЕГО ЛЮБОВНОГО СОЮЗА НЕ ЛЮБОВЬ, А ЧУВСТВО ВИНЫ, ВЫ НАНОСИТЕ ОГРОМНЫЙ ВРЕД И СЕБЕ, И ВАШЕМУ ПАРТНЕ­РУ.

НЕПРАВИЛЬНЫЙ МОТИВ

Эмоциональный или духовный вакуум

Я считаю, что каждый человек, живя на земле, пытается по­нять, в каких отношениях он находится с окружающим миром; хочет не обособиться от вселенной, а стать ее неотделимой час­тицей. В этом и состоит наш духовный голод, потребность всту­пить в связь с Высшим Существом, или Высшим Смыслом. Даже став взрослыми, в глубине души мы остаемся детьми, ко­торые нуждаются в любви, целостности, внимании. Это — наш эмоциональный голод, то есть потребность поддерживать связь с окружающими нас людьми.

Самое чудесное в любви то, что она способна наполнить душу радостью и чувством общности сильнее, чем какая-либо иная страсть. Любовь способна удовлетворить оба вида голо­да — и духовный, и эмоциональный. Любовь придает жизни цель, а существованию — высший смысл. Однако эти блага мо­гут обернуться ядом, если вы хотите заполнить свой эмоцио­нальный и духовный вакуум искусственным путем — за счет любовного чувства. Нужно жить собственной, а не заимство­ванной духовной и эмоциональной жизнью.

Истинно здоровые отношения помогают обоим партнерам проникнуться волшебным чувством мистического единства все­ленной, открывают врата духовного роста. Любящие друг друга помогают партнеру избавиться от травм тяжелого детства, обрес­ти самого себя благодаря любви и участию любящего. Однако если вы вступили в любовные отношения, ощущая в собственной душе духовную и эмоциональную пустоту, вы рискуете сделать себя и своего партнера несчастными.

Вот две проблемы, возникающие, когда человек чувствует себя эмоционально или духовно опустошенным.

1. Вы завязываете любовные отношения с партнером не по­тому, что он вам подходит, а потому, что хотите восполнить дефицит духовности и чувства.

Впереди — череда новых романов, ни один из которых не принесет вам счастья. Вы будете изводить себя, вечно искать «идеального партнера». И освободитесь вы из этого порочно­го круга лишь в одном случае: если поймете, что здоровое чув­ство может возникнуть лишь тогда, когда ваша душа будет к этому готова. Специалист по диетическому питанию скажет вам, что нельзя ходить в продовольственный магазин, когда вы голодны, — непременно купите какую-нибудь невкусную и вредную для здоровья дрянь. Я же советую вам не отправ­ляться на поиски партнера, когда ваша душа голодна, когда она жаждет любви.

2. Даже если вы нашли себе подходящего партнера, вы ожи­даете от него, что он заполнит ваш душевный вакуум.

Очень часто мне приходится слушать, как люди жалуют­ся, что их партнер не способен обеспечить им наполненную жизнь. Человек, которому не хватает ощущения цельности и самодостаточности, нередко ожидает от партнера, что тот за­полнит его эмоциональный и духовный вакуум.

Если у вас в душе живет опустошенность, никакой парт­нер, даже самый любящий, не сможет ее заполнить.

Можно разрушить прекрасный любовный союз, если вы будете относиться к своему партнеру как к вашему эмоцио­нальному или духовному спасителю. Никто, кроме вас, вакуу­ма в вашей душе не заполнит; никто, кроме вас, не способен дать вам спасение. Конечно, резонно ожидать от вашего парт­нера, что он не усугубит вашей душевной опустошенности, что он будет любить вас и поддерживать во время процесса вашего духовного возрождения. Но в конечном итоге спасти себя можете только вы сами.

Что такое эмоциональная и духовная опустошенность?

Хочу предложить вам тест, благодаря которому вы сможете понять, страдаете ли вы эмоциональной или духовной опусто­шенностью. Тщательно обдумайте каждое из нижеследующих утверждений. Поставьте себе оценку в зависимости от того, насколько часто оно вам свойственно:

очень часто..............………….	.........0	очков
часто.........................………….	..........4	очка
иногда........................………...	..........8	очков
редко или никогда......……….	........ 10	очков

 

1. Мне трудно находиться наедине с собой, ничего не делая. Я обязательно должна слушать радио, смотреть телевизор, занимать себя каким-нибудь делом или с кем-то разгова­ривать.

2. Не знаю, есть ли в моей жизни цель. Не понимаю, зачем я живу на свете.

3. У меня нет каких-то определенных принципов или систе­мы ценностей. Мне трудно бывает разобраться, что хоро­шо, а что плохо.

4. Я никогда себя ничем не балую — не готовлю для себя осо­бых блюд, не устраиваю для себя развлечений, не покупаю красивых нарядов и так далее. Когда у меня есть партнер, я все это себе позволяю; когда я одинока — никогда.

5. Я не люблю думать или разговаривать о смысле жизни, смерти, религии. Боге, моем детстве и так далее.

6. Я люблю, когда все в жизни предсказуемо и контролируе­мо. Сталкиваясь с неожиданными переменами, я впадаю в панику.

7. Мне свойственно сравнивать себя и свою жизнь с жизнью других людей, более удачливых, чем я. На свете есть много таких людей, с кем я бы охотно поменялась местами.

8. Лучше всего я себя чувствую, когда моя жизнь идет по рас­писанию, каждый мой поступок заранее запланирован. Предпочитаю систему, а не экспромт.

9. Мне трудно найти в себе что-то хорошее, я всегда недово­льна. Не люблю, когда мне говорят комплименты или дарят подарки. Не верю, когда мне говорят, что я достойна любви.

10. Даже когда меня любят и в моей жизни случаются прият­ные вещи, я чувствую себя какой-то заторможенной.

Теперь подсчитайте набранные очки.

• 80—100 очков: вы находитесь в ладу с собой, ваша духов­ная и эмоциональная жизнь полноценна. Это означает, что вы обладаете глубоким внутренним миром и умеете полу­чать удовольствие от контакта с внешним миром. Вы хоро­шо знаете себя, имеете представление о жизненной цели и способны на сильное, цельное чувство. Советую вам задумать­ся над теми пунктами, где вы набрали мало очков, — это может вам пригодиться в будущем.

• 60—79 очков: ваши духовные и эмоциональные отношения с собой вовсе не плохи, но могли бы быть и лучше. В некото­рых областях человеческих отношений вы вполне преуспе­ли, однако в других вам еще предстоит поработать над собой, чтобы достичь мира и счастья. Не относитесь к себе слишком строго — вы вполне «нормальны». Постарайтесь больше доверять людям, не слишком налегайте на упоря­доченность. Вы готовы к здоровому любовному чувству, но не испортите всего дела — не ждите от партнера, что он будет любить вас больше, чем вы сами себя любите.

• 40—59 очков: осторожно! В вашей душе накопилось немало эмоциональной и духовной опустошенности, которая меша­ет вам вступить в полноценный любовный союз. Вы слиш­ком фокусируете свое внимание на внешнем мире. Советую вам заглянуть в собственную душу и разобраться в ней. Не нужно от себя бежать. Ваши любовные неудачи объясняются тем, что вы не сумели наладить отношений с собственной душой. Если вы сейчас одиноки, советую вам назначить себе «любовный пост» на срок от трех до шести месяцев. Ника­ких свиданий, никакого флирта, никакого секса. Потрать­те это время на то, чтобы лучше себя узнать. Читайте, учитесь, ходите на семинары, предавайтесь медитации, по­больше бывайте на природе, ведите дневник. Если же вы сейчас состоите в любовных отношениях и не собираетесь их прерывать, достаточно будет немного отстраниться от своего партнера, в остальном же рекомендации остаются прежними. Помните: никто не сделает вас счастливой, если вы не способны на это сами.

• 0—39 очков: Караул! Вы погибаете от эмоциональной и ду­ховной опустошенности. Вам необходима срочная помощь. Перестаньте надеяться, что появится кто-то, способный вас спасти. Только вы сами сможете сделать это. Проснитесь, вспомните, что вы живете на белом свете не просто так, а ради того, чтобы учиться, расти, понять саму себя. Пере­станьте винить других людей за то, что вам приходится так много страдать. Распрямите плечи, вступите в схватку с безнадежностью. Вам нужно время на то, чтобы разобрать­ся в себе, чтобы полюбить себя. Лишь после этого имеет смысл вступать в любовные отношения с другим человеком. Сначала создайте систему самоподдержки, постарайтесь выйти хотя бы на уровень предыдущей категории. Вы за­служиваете того, чтобы жить лучше.

Как осознать и вылечить душевную опустошенность

Во второй главе я рассказывала о решениях, к которым вы приходите в раннем детстве относительно собственной пер­соны, о том, как вы выстраиваете свою последующую жизнь на основе детского опыта. Чем меньше вас в детстве любили, чем больше вам приходилось страдать, тем интенсивнее эмо­циональный и духовный вакуум, образующийся в вашей душе. Еще раз проверьте свой результат по предложенному мной тесту. Если он оказался низок или если вы не удовлетворены тем, как вы выбираете себе любовных партнеров, постарай­тесь разобраться в отношениях с самим собой.

Вам помогут следующие вещи:

• Ведите дневник. Это поможет вам поддерживать постоян­ную связь со своим внутренним «я». Вы будете увереннее чувствовать себя в мире чувств и мыслей. У вас появится возможность черпать из своего внутреннего источника муд­рости.

• Научитесь медитации. Я занимаюсь медитацией уже двад­цать три года. Начинала я с трансцендентальной медитации в восемнадцатилетнем возрасте, когда впервые поняла, что во мне живет душевная опустошенность. Медитация помогает не только избавиться от стресса и получать больше ра­дости от жизни, но и служит своего рода духовным якорем, который делает ваше восприятие более утонченным. Су­ществуют многочисленные формы медитации, у вас широ­кий выбор. Решайте сами, какая из них подходит вам наилучшим образом. Медитация придаст вашей жизни чув­ство умиротворенности.

• Больше времени проводите на природе. Невозможно гулять по лесу, смотреть на морской пейзаж, стоять на вершине горы и при этом не испытывать воздействия спокойной и полной достоинства природной стихии. Все мы живем в очень быстром темпе, электронный мир подстегивает нас, не дает оглянуться, и в таких условиях очень легко поте­рять контакт с красотой, утратить гармонию с нашим род­ным домом, имя которому Земля. Проводя много времени на природе, вы получаете возможность восстановить свои духовные силы. Можно просто гулять, сидеть в парке, от­правиться в горы, на озеро, к океану. Ни в коем случае не берите с собой магнитофон, наслаждайтесь тишиной при­роды, пусть она наполнит вашу душу покоем.

• Читайте книги, которые заставляют вас думать. Нередко мы берем в руки книгу, только когда рассчитываем получить из нее какой-то практический совет. Помните, что чтение — тоже разновидность медитации. Книги, которые заставля­ют нас задуматься о смысле жизни, способствуют восста­новлению душевной цельности. Я назову несколько своих самых любимых произведений:

«Рубите дрова, носите воду: как обрести духовное уми­ротворение в повседневной жизни» Рика Филдса, в соав­торстве с Пегги Тейлор, Рексом Уэйлером и Риком Инг-рачи. Книга издана издательством «Джереми П. Тарчер».

«Живите в мире» Сьюзан Смит Джонс, изданная в «Се-лестиал арке».

«Книга Эммануэля», составленная Пэтом Роудгастом и Джудит Стэнтон. Издана в «Бэнтам букс».

«Автобиография йога» Пармахансы Йогананды. Издана «Товариществом самоусовершенствования».

«Как вверху, так и внизу: путь к духовному возрождению в повседневной жизни» Рональда С. Миллера при участии редакторов журнала «Нью эйдж».

А также все книги, написанные Аланом Козном.

Правильные мотивы для любви

Теперь вам известны неправильные мотивы, руководству­ясь которыми нельзя вступать в любовные отношения. Навер­няка вы задаетесь вопросом: «А как же правильно выбирать себе любовь?» По моему мнению, прежде чем вы будете гото­вы к созданию здорового любовного союза (или сможете из­менить уже сложившийся любовный союз к лучшему), нужно обеспечить два предварительных условия.

1. Вы полны любовью и готовы ею поделиться.

Когда в вашей жизни много хорошего, любовь имеет больше шансов быть счастливой, потому что вам есть чем поделиться. Вы похожи на человека, у которого целый ме­шок подарков — вам хочется поскорее подарить их достойному человеку. В этом случае ваше любовное чувство сконцентрировано не на вас, а на партнере. Вы не столько берете, сколько отдаете. И это совсем не похоже на торго­вую сделку: я тебе, а ты мне. Вы делитесь своим счастьем просто потому, что переполнены им. Нужно наладить кон­такт со всем добрым, что живет в вашей душе. Тогда, са­мым естественным образом, добро станет переполнять вас, как река, выходящая в половодье из берегов.

НАСТОЯЩАЯ ЛЮБОВЬ СТРОИТСЯ НЕ НА ОПУС­ТОШЕННОСТИ, А НА ПЕРЕПОЛНЕННОСТИ.

2. Вам хочется узнать с себе как можно больше, а для этого нужно заглянуть в зеркало души другого человека.

Любовь — это не владение, не собственность, а процесс. Вы не приобретаете, а приступаете к ней; она воздействует на вас двадцать четыре часа в сутки. Я всегда говорю лю­дям: «Самый лучший из семинаров — сама любовь». Я и в самом деле так думаю. Когда вы влюблены, перед вами воз­никает зеркало, в котором вы видите собственное отраже­ние. Вы видите свои страхи, свои слабости, свой эгоизм, свою бесчувственность, свою ограниченность, свою эмо­циональную запрограммированность, свою гордыню. У вас перед глазами все самые неприятные ваши качества. Любовь может стать источником боли, но она может стать и лучшим из учителей.

Если вы морально не готовы к мощному процессу обуче­ния, в который превращается любовь, вы будете подсознательно сопротивляться своему чувству, испытывать к парт­неру неприязнь. Зеркало будет вызывать у вас злобу и раз­дражение. С другой стороны, если вы дарите свою любовь, как драгоценный подарок, процесс будет развиваться быст­ро, вы начнете духовно расти. Считайте, что вы совер­шенно готовы к полноценной любви, когда скажете себе:

«Я готова воспринять любой урок, который получу от это­го человека и от этого чувства — даже если при этом мне будет больно».

Если вы, прочтя эту главу, поняли, что выбрали своего любовного партнера, руководствуясь неверной мотивацией, не отчаивайтесь! Философы ПД.Успенский и Г.И.Гурджиев напоминают нам:

«Человек просыпается тогда, когда осознает, что он спит».

Осознание ошибок, совершенных в прошлом, поможет вам распахнуть дверь в будущее, где ваш любовный выбор станет более осмысленным. Избавьтесь от безнадежной романтики, предпочтите ей романтику, полную надежды.

4

ШЕСТЬ САМЫХ БОЛЬШИХ ОШИБОК,

КОТО­РЫЕ МЫ СОВЕРШАЕМ В НАЧАЛЕ ЛЮБВИ

Когда в нашей жизни случает­ся нечто очень важное, мы часто не сразу это понимаем.

К.С. Льюис

За минувшие годы я беседовала с тысячами женщин и муж­чин, я анализировала свою собственную личную жизнь и по­няла следующее: значительная часть страданий и разочарований вызвана тем, что люди недостаточно внимательны в самом на­чале возникновения любви. Я мысленно прокручивала «кино» своих прежних любовных связей, помогала друзьям и пациен­там делать то же самое и в конце концов пришла к выводу, что существует шесть самых больших ошибок, которые люди со­вершают на первой стадии любви. В этой главе я расскажу вам об этих ошибках, помогу вам мысленно вернуться в прошлое, сделать его переоценку и извлечь из него уроки.

ШЕСТЬ САМЫХ БОЛЬШИХ ОШИБОК, КОТОРЫЕ МЫ ДЕЛАЕМ В НАЧАЛЕ ЛЮБВИ:

1. Мы задаем мало вопросов.

2. Мы игнорируем предостерегающие сигналы.

3. Мы идем на преждевременные компромиссы.

4. Мы поддаемся сексуальному ослеплению.

5. Мы поддаемся материальному соблазну.

6. Мы недооцениваем фактор совместимости.

ОШИБКА

Мы задаем мало вопросов

Представьте себе, что вы решили купить новый автомобиль. Вот вы едете по главной улице, где расположены все автосало­ны, разыскиваете машину, которая подошла бы вам по всем па­раметрам. И вдруг вам в глаза бросается именно то, что нужно: очаровательная спортивная модель, вы всегда о такой мечтали. Вы вылезаете из своей старой машины, подходите к красавцу-автомобилю. «Как чудесно он выглядит!» — думаете вы. Потом открываете дверь, опускаетесь на сиденье. «Как чудесно он пах­нет, как мягко мне здесь сидеть — эта машина буквально созда­на для меня».

Вы выходите из автомобиля, к вам приближается продавец.

— Чем я могу вам помочь? — спрашивает он.

— Я хочу купить эту машину! — восклицаете вы.

— Хотите задать какие-нибудь вопросы о ней?

— Нет! — заявляете вы. — Покупаю ее без разговоров.

— Но, может быть, вы хотели бы выяснить, чем она отли­чается от других моделей, каковы условия страхования, сколь­ко она расходует бензина?

— Нет, не хочу ничего слышать. Эти скучные подробности испортят мне все удовольствие.

— А как насчет цены? Это вас тоже не интересует? — изум­ленно спрашивает продавец.

— Нет, это слишком скучно. Цена не имеет значения — главное, что я буквально влюбилась в этот автомобиль. Он мне нужен, без него я жить не могу!

Разумеется, подобная ситуация абсурдна и фантастична. Ни один нормальный человек не совершит дорогую покупку, не задав предварительно определенное количество вопросов. Вы не купите себе ни новый холодильник, ни стереосистему, ни видеомагнитофон, ни даже новый утюг, предварительно не задав продавцу все интересующие вас вопросы. Вы должны быть уверены, что делаете правильную покупку. Однако многие из нас, выбирая себе любовного партнера, вообще не задают никаких вопросов. Новые туфли и те мы выбираем более тща­тельно! Тем самым мы упускаем возможность выяснить о на­шем потенциальном партнере те сведения, которые окажут огромное влияние на наш союз.

Почему, влюбляясь, мы не задаем вопросов

Вот несколько причин, по которым в начале любви мы не задаем вопросов:

— Это неромантично. Вот влюбляться — это романтично, а интервьюировать партнера — нет. Мы охотно поддаемся, когда нас соблазняют: принимаем приглашения на ужин, танцуем, флиртуем, выслушиваем комплименты, одним словом, делаем все то, что происходит на первом этапе любви, когда новый партнер, образно выражаясь, «сбивает нас с ног». Та­кому стереотипу поведения нас научили кинофильмы и кни­ги. Не следует задавать тому, в кого ты влюблена, слишком много вопросов. Достаточно взглянуть на него хорошенько, и ты сразу поймешь, тот это человек или нет.

Однако, как мы уже выяснили в первой главе, любовные мифы приводят к несчастью. Возможно, задавать вопросы партнеру не очень романтично, но это единственный разумный способ выяснить о человеке как можно больше.

Я отвечаю на подобные заявления так: «Если уж говорить о вещах действительно не романтических, то это нежелательная беременность, герпес, а в особенности – СПИД». В 90-х годах нашего столетия задавать партнеру вопросы – это, к сожалению, действительно, проблема жизни и смерти.

• Вы не хотите слышать ничего неприятного. Еще одна причина, по которой мы не задаем вопросы, состоит в том, что нам не хочется услышать неприятные ответы. Мы не желаем портить радужную картину. Если вам отчаянно хочется любви, если вы хотите во что бы то ни стало связать свою жизнь с конкретным человеком, вы боитесь разрушить свою мечту, уклоняетесь от неприятных тем.

ВСЕ МЫ СЛИШКОМ УВЛЕЧЕНЫ ПОЛОЖИТЕЛЬНЫМИ КАЧЕСТВАМИ СВОЕГО НОВОГО ПАРТНЕРА И НЕ ОБРАЩАЕМ ВНИМАНИЯ НА ЕГО ОТРИЦАТЕЛЬНЫЕ КАЧЕСТВА.

Вы долго были одиноки и вот наконец завели себе парт­нера. После целой череды мимолетных связей вы нашли че­ловека, готового вступить в брак. Вам надоела беспорядоч­ная жизнь, хочется обзавестись собственной семьей. Во всех подобных ситуациях человек нередко боится задавать слиш­ком много вопросов, чтобы «не испортить» зарождающее­ся чувство. Как гласит поговорка, правда хорошо, а счастье лучше.

• Вы боитесь, что партнер тоже начнет задавать вам вопро­сы. Это третья причина, по которой люди нередко избегают задавать партнеру вопросы. Обычно это происходит, когда:

вы недовольны собой и своей жизнью;

вы стесняетесь своего прошлого;

вы испытываете чувство вины;

у вас низкая самооценка.

Когда вы недовольны своим настоящим или своим прош­лым, у вас срабатывает подсознательная система самоза­щиты; вы не задаете своему партнеру вопросов, как бы говоря ему: «Я тебя не трогаю, и ты меня не трогай, договорились?» Я думаю, не нужно объяснять, что, если двое играют в такую игру, они обречены на нездоровые и непродуктивные отно­шения.

Неведение не бывает счастливым

Невзирая на три приведенные выше причины, истина со­стоит в том, что в любви и вообще в жизни

ПРЕБЫВАТЬ В СЧАСТЛИВОМ НЕВЕДЕНИИ ОПАСНО.

Чем больше информации вы имеете о своем партнере, тем легче вам решить, подходит он вам или нет. Чем меньше вы знаете о человеке, тем больше вероятность, что ваш союз ока­жется неблагополучным, приведет вас к разочарованию или ду­шевной травме.

Я хочу перечислить те области, в которых желательно со­брать информацию о потенциальном партнере как можно под­робнее:

• Семья, происхождение, отношения с родственниками.

• Прежние любовные связи, причины, по которым эти свя­зи не удались.

• Какие уроки извлек ваш потенциальный партнер из своих любовных неудач.

• Этические нормы и ценности.

• Отношение к любви, браку, эмоциональному общению.

• Духовная или религиозная философия.

• Личные и профессиональные планы.

ОШИБКА

Мы игнорируем предостерегающие сигналы

• Случалось ли вам упрекать себя за то, что вы вовремя не придали значения тревожным симптомам, наметившимся в ваших отношениях с любимым человеком?

• Считаете ли вы себя человеком положительным, который стремится к общению с хорошими людьми, желает добра себе и окружающим?

• Бывает ли так, что, оглядываясь на опыт личной жизни, вы видите то, чего не понимали прежде?

Если вы ответили утвердительно на любой из этих вопросов, значит, ошибка №2 вам знакома: тревожный сигнал, поступаю­щий от вашего партнера, не остается незамеченным вами, но вы предпочитаете — сознательно или подсознательно — проигнори­ровать такое предостережение.

Действуете вы при этом по одному из следующих сцена­риев:

Преуменьшаете значение сигнала. «Нет, на самом деле он не алкоголик, просто любит выпить в выходные, да и то в основ­ном ограничивается пивом».

Находите оправдание для партнера. «Я знаю, что она может показаться не в меру ревнивой и навязчивой, но ведь бывший муж сам виноват — он ее обманывал, она чувствовала себя с ним неуверенной. В будущем она такой не будет».

Вы пытаетесь рационально объяснить поведение партнера. «Было бы глупо, если бы сейчас он начал искать постоянную работу — правильнее будет подождать, пока он продаст свой сценарий. Над сценарием еще нужно поработать, нужно нала­дить связи с литературными агентами и продюсерами».

Вы отрицаете тревожный сигнал. «Что вы имеете в виду? Он обращается со мной совершенно нормально! У нас прекрасные отношения. Меня еще никто так не любил. Вы просто ревну­ете, завидуете моему счастью!»

Как это ни парадоксально, чем больше вы склонны к добру и любви, тем меньше значения вы придаете предостерегающим сигналам. Вы привыкли находить в людях только хорошее, до­верять им, поэтому отрицательные качества и отклонения от нормы воспринимаются вами снисходительно. Но придет вре­мя, и за снисходительность придется расплачиваться.

Эта тенденция — одна из наиболее опасных ошибок, кото­рые мы совершаем в своей личной жизни. Мы не хотим видеть того, что нам неприятно. Тем самым мы обрекаем себя на разо­чарование, измену и обиду.

«Когда мы познакомились, ты был совсем не таким!», «Если бы я знала, что ты такой, я бы никогда с тобой не связалась!», «Как ты изменился! Раньше ты был совсем другим» — вот что мы говорим партнеру, когда наконец распознаем его истинное лицо. Бывают, конечно, случаи, когда партнер нарочно вводит вас в заблуждение, но чаще всего вы обманываете себя сами!

ЛЮБОВНЫЙ СОЮЗ НЕ РАСПАДАЕТСЯ ЗА ОДНУ НОЧЬ. ТРЕБУЮТСЯ МЕСЯЦЫ, А ТО И ГОДЫ, ЧТО-БЫ ПОГУБИТЬ ЛЮБОВЬ.

Когда человек обнаруживает, что болен раком, у него такое ощущение, будто болезнь обрушилась на него внезапно, одна­ко трагическая реальность состоит в том, что раковые клетки давно уже зрели в его организме. Точно так же вы замечаете, что любовь умирает слишком поздно — когда изменить уже ничего нельзя. А ведь болезнетворные клетки будущего разрыва разви­вались долгое время. Современная наука пока еще не научилась безошибочно распознавать рак в начальной стадии, но потенци­альные проблемы в любовных отношениях вы можете предуга­дать в первые же недели.

ЧТО ОЗНАЧАЮТ НЕКОТОРЫЕ ПРЕДОСТЕРЕГАЮЩИЕ СИГНАЛЫ

Вот несколько примеров типичных сигналов предостереже­ния, свидетельствующих о наличии серьезных проблем.

ПРЕДОСТЕРЕГАЮЩИЙ СИГНАЛ	ПРОБЛЕМА
Партнер избегает говорить о про­шлом, уходит от ответа на пря­мые вопросы или переводит разговор в шутку.	Очевидно, партнер скрывает не­что серьезное, относится к вашим отношениям легкомыс­ленно.
Партнер не рассказывает о своей семье; редко видится с род­ственниками.	Трудности в эмоциональном об­щении; вероятнее всего, обида на семью и родственников, что может сказаться и на ваших взаимоотношениях.
Партнер продолжает дружить со своей бывшей пассией; часто разговаривает с ней по телефо­ну; при этом вы в этих контак­тах никак не участвуете.	Ваши отношения ненадежны; партнер может вернуться к прежней любовнице; не ис­ключено, что вам отводится роль «номера два».
Слишком тесные контакты с родственниками, все время говорит о своей семье, прислу­шивается к мнению родствен­ников. Безгранично им дове­ряет.	Вам трудно будет стать полно­ценным членом семьи, вы все время будете чувствовать се­бя чужой. В случае конфликта партнер будет не на вашей сто­роне.
Увлекается алкоголем или нарко­тиками, не способен веселить­ся или заниматься сексом в нормальном состоянии. Часто бывает в шумных компаниях.	Возможно, - это алкоголик или законченный наркоман, даже если отрицает это. Не исклю­чены резкие перепады настро­ений, эмоциональная отчуж­денность.
Необычайно внимателен и эмо­ционален. Щедро выказывает знаки любви, дарит подарки. Такое ощущение, что думает о вас двадцать четыре часа в сутки.	Возможно, это собственник или ревнивец. Хочет подчинить себе вашу жизнь, лишить вас кислорода. Вы будете чувство­вать себя несвободной.
Заглядывается на других жен­щин, флиртует. Любит, когда на него обращают внимание. Слишком нравится женщинам.	Вероятны измены. С этим чело­веком вы будете чувствовать себя неуверенно, при этом ви­нить будете саму себя.
Говорит гадости про бывших лю­бовниц, изображает из себя жертву, во всем винит их, а не себя. Денежные проблемы, до­лги, неоплаченные счета, фи­нансовая нестабильность, «вре­менные трудности».	Следующей негодяйкой будете вы! Этот человек всю ответ­ственность возлагает на других. Пройдет время, и виноватой окажетесь вы.
Денежные проблемы, долги, не­оплаченные счета, финансовая нестабильность,  «временные трудности».	Платить по счетам придется вам! Возможно, этот человек не способен ни на что путное. Вам отводится роль мамочки.
Любит распоряжаться, в том чис­ле в постели. Очень самоуве­рен, всегда знает, чего хочет. Никогда не выглядит испуган­ным или уязвимым.	Это деспот! Вначале вы будете чувствовать себя замечатель­но — как за каменной стеной, а в конце окажется, что вы во власти диктатора.

Это лишь некоторые из предостерегающих сигналов и связанных с ними печальных последствий. В шестой главе я расскажу вам о роковых ошибках, а в седьмой главе мы пого­ворим о «бомбах замедленного действия», после чего у вас сложится полная картина опасностей, подстерегающих вашу любовь.

«Фильм» вашей личной жизни

Пришло время оглянуться назад и вспомнить предостере­гающие сигналы, которые вы проигнорировали во время сво­его нынешнего любовного союза или прежних романов. Вам нужно понять, что предсказывать будущие проблемы не так уж сложно — нужно лишь быть повнимательнее на первой стадии любовных отношений. Для упражнения вам понадобятся бу­мага, ручка и спокойная обстановка.

«Смотрим кино» про любовь

ШАГ ПЕРВЫЙ. Вверху страницы напишите имя парт­нера и дату начала знакомства.

ШАГ ВТОРОЙ. Напишите заголовок: «Предостерегаю­щие сигналы».

ШАГ ТРЕТИЙ. Прочтите инструкцию к упражнению до конца и начинайте «смотреть кино». Закройте гла­за, представьте себе, что вы сидите одна в кинотеатре. В зале темно, потом на экране появляются титры. Наз­вание фильма выглядит так: «Роман А (ваше имя) и В (имя вашего партнера). История любви». Например, так: «Роман Барбары и Джеффри. История любви». Первый эпизод — ваша первая встреча. Затем посте­пенно разворачивается действие, в хронологическом порядке. Вы разговариваете с партнером, проводите вместе время, занимаетесь сексом и так далее. Одним словом, «прокручиваете весь фильм» ваших взаимоот­ношений.

В каждом эпизоде, начиная с первой встречи, обра­щайте особое внимание на поступки, слова, ощущения, которые вызывают у вас тревогу. Это сразу чувствует­ся — стоят вам вспомнить подобный «тревожный сиг­нал», и у вас замирает сердце. Это и есть сигналы предостережения. Как только вы обнаружили один из них, откройте глаза и запишите этот факт на бумаге. Потом снова закроите глаза и «смотрите кино» дальше. «Фильм» нужно просмотреть до самого конца, то есть до разрыва, или, если роман все еще продолжается, до настоящего мо­мента.

ШАГ ЧЕТВЕРТЫЙ. Досмотрев «фильм», откройте глаза, вновь прочитайте описанные на бумаге предостерегаю­щие сигналы и напротив каждого из них напишите, к какой проблеме привел данный симптом в дальнейшем.

ШАГ ПЯТЫЙ. Проделайте это упражнение примени­тельно к каждому любовному союзу, который был у вас в жизни.

   Предостерегающие сигналы

• Во время первых свиданий держался очень загадочно.

• Сказал, что не собирается заводить семью.

• Уезжая из города по делам, никогда меня не предупреждал.

• На мои вопросы о том, как относится к любви и серьезным отношениям, отвечал цитатами из философов.

• Не любил говорить о прежних любовницах.

• Всякий раз, когда я заговаривала с ним о любви, отвечал, что я должна быть с ним поосторожнее.

• Всегда держался свысока, как учитель с ученицей.

• Ему не нравилось, когда нас принимали за супружескую пару.

Предостерегающие сигналы

• Во время нашей первой встречи выпил четыре стакана и опьянел.

• В постели проявлял страсть, но при этом вел себя как-то отстраненно.

• Хвастался тем, как его в свое время чуть не выгнали из школы. (Я решила, что он — «яркая личность».)

• Слишком быстро водил машину, все время нарушал огра­ничение скорости, хвастался тем, что умеет уклоняться от дорожных штрафов.

• Не рассказывал мне о своей работе, просто сообщал нечто неопределенное — какие-то сделки, какие-то крупные де­нежные суммы.

• Его квартира была похожа на свинарник.

• Любил производить впечатление на моих подруг, потрясать их своим остроумием.

• Всех своих бывших подружек называл слабыми и беспо­мощными существами.

Предостерегающие сигналы

• В начале знакомства сообщил мне, что находится в плохих отношениях с матерью.

• Рассердился на меня за то, что я сообщила подругам о на­ших отношениях прежде, чем обсудила их с ним.

• Среди его друзей были незрелые, полуграмотные люди.

• Слишком критичен по отношению к себе, не склонен при­знавать за собой какие-либо достоинства.

• Легко впадает в раздражение — как на людей, так и на об­стоятельства.

Как поступать с предостерегающими сигналами

Меньше всего мне хотелось бы, чтобы при первом же тре­вожном симптоме, замеченном вами в потенциальном партне­ре, вы впадали в панику и ударялись в бегство. Как я писала во второй главе, каждый из партнеров вступает в любовный союз со своим эмоциональным грузом. Невозможно встретить­ся с человеком, который не подает абсолютно никаких предо­стерегающих сигналов. Главное — задайте себе следующие вопросы:

• Что означает данный сигнал? Способна ли я справиться с этой проблемой? Если речь идет о том, что партнер слиш­ком серьезен, не сразу идет на эмоциональный контакт, от­носится к любви с недостаточным доверием и так далее — проблему можно считать разрешимой. Если же потенциаль­ный партнер создает впечатление нечестного, бесчувствен­ного, жестокого, обладающего скверными привычками, эмоционально несдержанного — такие сигналы говорят об опасности.

• Если вы готовы к разрешению потенциальных проблем, спросите себя: отдает ли себе отчет ваш партнер, что у него есть недостатки и что с ними нужно бороться?

Я уверена, что любовь и решимость способны помочь лю­бящей паре преодолеть почти всякие препятствия. Однако не­возможно создать счастливый союз, если один из партнеров отрицает существование каких-либо проблем.

ОШИБКА 3

Мы идем на преждевременные компромиссы

Третья распространенная ошибка, которую мы совершаем в начале отношений, — это преждевременные компромиссы. Мы легко идем на изменение своих ценностей, стиля поведения, привычек, надеясь таким образом достичь гармонии в отноше­ниях с партнером.

Я не имею в виду, что вы готовы на любые жертвы, лишь бы понравиться своему партнеру. Нет, все обстоит гораздо тоньше. Речь идет о приспособленчестве, к которому вы при­бегаете, вступая в контакт с новым партнером. Причем я имею в виду вещи не второстепенные, а действительно важ­ные. Если вы обнаруживаете, что ваши принципы, ваши жиз­ненно важные интересы, близкие друзья и так далее не нравятся вашему партнеру, у вас возникает искушение поступиться частью своей жизни ради создания иллюзии, что ваша любовь абсолютно безоблачна.

ОПАСНОСТЬ ПРЕЖДЕВРЕМЕННЫХ КОМПРО­МИССОВ СОСТОИТ В ТОМ, ЧТО ВЫ С САМОГО НАЧАЛА ОТКАЗЫВАЕТЕСЬ ОТ СВОЕГО «Я» РАДИ ЛОЖНОГО ЧУВСТВА ЛЮБОВНОЙ ГАРМОНИИ.

Давайте разберем несколько распространенных случаев по­добных компромиссов.

Принципы и система ценностей

При первой встрече с потенциальным партнером вы беседу­ете, обмениваетесь информацией о своих принципах, системе ценностей и пытаетесь выяснить, подходите ли вы друг другу. В случае если ваши убеждения вступают в конфликт, перед вами возникает альтернатива:

1. Вы отстаиваете свои убеждения и рискуете зарождаю­щимися любовными отношениями.

2. Вы идете на компромисс ради сохранения мира.

Компромиссы в области принципов и системы ценностей проявляются следующим образом:

• Вы вступаете в половую связь с партнером раньше, чем чувствуете себя морально к этому готовой.

• Вы не обсуждаете с партнером тех качеств, которые вам в нем не нравятся.

• Вы воздерживаетесь от суждений по спорным поводам (аборты, политика, гомосексуализм, окружающая среда, ре­лигия и так далее), а то и утверждаете обратное своим ис­тинным воззрениям.

• Вы участвуете в деятельности, которая не доставляет вам ни малейшего удовольствия (перемываете косточки знакомым, выпиваете, принимаете наркотики, смотрите порнографи­ческие фильмы и так далее).

• Если ваш партнер высказывает мнение, противоположное вашему, вы предпочитаете отмалчиваться.

• Начинаете питаться нездоровой пищей, хотя обычно дер­жите себя на диете.

Вы жертвуете своими интересами и привычками

Иногда, ради того, чтобы спасти любовь:

1. Вы отказываетесь от своих интересов, привычек, хоб­би. Вам кажется, что они не нравятся новому партнеру, что они могут помешать вашему совместному будущему.

2. Вы чересчур увлекаетесь интересами и привычками своего партнера в ущерб себе. Тем самым вы хотите ук­репить зарождающуюся связь.

Проявляется эта тенденция примерно так:

• Вы перестаете читать книги, потому что ваш партнер пред­почитает смотреть телевизор.

• Вы перестаете заниматься велосипедным спортом, тенни­сом, культуризмом и так далее, потому что это не нравится вашему партнеру.

Вы перестаете посещать психологические семинары, заня­тия по моральной взаимоподдержке и так далее — ваш партнер не одобряет подобное времяпрепровождение.

Вы жертвуете друзьями и родственниками

Вот еще одна разновидность компромиссов:

1. Вы проводите гораздо меньше времени с друзьями, род­ственниками, знакомыми, потому что это не нравится вашему партнеру.

2. Вы начинаете проводить слишком много времени с людьми, которые не нравятся вам, но нравятся вашему партнеру.

Почему мы идем на преждевременные компромиссы

Мы идем на компромиссы в самом начале любовных отно­шений, руководствуясь главным образом двумя мотивами:

1. Компромисс необходим, потому что вы недостаточно со­вместимы. Ваш партнер слишком отличается от вас, и вам приходится наступать на горло собственной песне, иначе у ваших отношений не будет будущего. Возможно, партнер да­вит на вас, требует компромиссов, а если вы упорствуете, сме­ется над вами.

2. Вы идете на компромисс, потому что отчаянно нуждаетесь в любви, хотите во что бы то ни стало добиться взаимности. Воз­можно, ваш партнер вовсе не хочет, чтобы вы отказывались от своего «я», но вы так боитесь его разочаровать, что сами вводи­те его в заблуждение. Вы изо всех сил стараетесь изобразить из себя «идеального партнера».

Любые нормальные отношения построены на компромис­се. Нельзя продолжать жить так же, как прежде, когда вы были одиноки. Однако:

ЕСЛИ ВЫ ИДЕТЕ НА КОМПРОМИСС, ЧТОБЫ ИЗ­БЕЖАТЬ КОНФЛИКТА, ВЫ СОВЕРШАЕТЕ СЕРЬЕЗ­НУЮ ОШИБКУ.

Где же выход? Завязывая любовные отношения, не поступай­тесь своими жизненно важными интересами, ценностями и привязанностями; будьте верны себе, а уже потом — своему партнеру.

ОШИБКА 4

Мы поддаемся сексуальному ослеплению

Как руководитель семинара, я все время пытаюсь найти но­вые способы, чтобы помочь людям извлекать жизненные уроки не из голой информации, а из практического опыта. Если мне нужно продемонстрировать слушателям какой-нибудь принцип, я стараюсь использовать наглядные упражнения. Одно из моих самых любимых упражнений — демонстрировать слушателям, до какой степени человек подвержен ошибке №4. Сексуальное ослепление я демонстрирую на семинарских занятиях следую­щим образом.

Каждый слушатель и каждая слушательница завязывают себе глаза. Потом мои помощники распределяют их по двое — чтобы в каждой паре были мужчина и женщина. Я даю слу­шателям пять-десять минут, чтобы они познакомились друг с другом поближе, как бы готовясь к серьезным любовным от­ношениям. Советую слушателям вести себя как можно смелее, кокетливее. Они могут брать друг друга за руки, обнимать и так далее. После окончания сеанса участников пары разводят в разные стороны, и каждый записывает свои впечатления. Потом состав пары меняется. К концу занятия каждый слуша­тель имеет опыт шести, а то и семи «свиданий».

Потом я даю слушателям задание: они должны располо­жить своих партнеров по категориям: номер один, номер два и так далее — в зависимости от того, какое каждый партнер произвел впечатление. Кроме того, нужно письменно объяс­нить, почему места распределены именно таким образом.

Потом начинается самое забавное. Я знакомлю каждого с партнерами из его списка. Вы не представляете, какое изум­ление появляется на лицах людей, когда они обнаруживают, что с повязкой на глазах реагировали на партнера совершенно не свойственным себе образом. Молодой, спортивного вида мужчина, предпочитающий пышных блондинок, увидел, что его «номер один» — маленькая и некрасивая толстуха. Одна­ко именно с ней у него состоялся увлекательный, по-настоя­щему эротический разговор. Честолюбивая женщина, всегда отдававшая предпочтение напористым, удачливым мужчинам, обнаружила, что ее «номер один» — школьный учитель. Ей понравился его голос, его манера говорить.

Мне очень нравится наблюдать, как люди избавляются от стереотипов и предрассудков, освобождаются от чар зритель­ных образов, то есть от сексуального ослепления, которое рез­ко сужало круг их потенциальных партнеров.

Я вовсе не предлагаю, чтобы вы нацепили себе на голову мешок, прежде чем отправиться на вечеринку или в бар. Хотя могло бы получиться довольно любопытное заведение — «Ме­шочный бар доктора Барбары». Мы еще поговорим о «сексу­альной химии» и внешней привлекательности, являющихся важным элементом совместимости. Однако не забывайте об упражнении, наглядно демонстрирующем ограниченность сексуального ослепления.

Как излечиться от сексуального ослепления

В первой главе я подробно рассказывала о формуле «любовь через секс». Эта формула создает у вас ложное впечатление, что вы влюблены, хотя на самом деле вами владеет элементар­ное физическое вожделение. Вы влюблены не в человека, а в собственную страсть. Однако я считаю необходимым вернуть­ся к этой теме еще раз, поскольку мы обсуждаем ошибки, имеющие место в начале любовных отношений. Мой вам со­вет: надевайте на глаза психологическую «повязку», когда зна­комитесь с людьми. Внешность — это еще далеко не все.

КОГДА ВЫ НАУЧИТЕСЬ ОЦЕНИВАТЬ ЛЮДЕЙ НЕ ВЗГЛЯДОМ, А СЕРДЦЕМ, ВАМ БУДЕТ ЛЕГЧЕ НАЙ­ТИ ПОДХОДЯЩЕГО ПАРТНЕРА.

Если вам в жизни не раз приходилось становиться жертвой сексуального ослепления, советую вам воздержаться на время от половой жизни. Не заводите себе нового партнера. Продер­житесь, сколько сможете.

И вы, и ваш партнер имеете свои моральные принципы. Сексуальная жизнь должна подчиняться голосу сознания. Ра­зумеется, я заявляю это, основываясь не только на собствен­ном опыте, но и на опыте людей, с которыми мне приходилось работать. Если вы намерены вести активную половую жизнь еще до вступления в брак, по крайней мере не торопитесь ло­житься в постель с новым партнером. Выдержите паузу — при­чем не одну неделю, а желательно дольше!

Сначала постарайтесь выяснить о своем новом партнере как можно больше. Действуйте по методике, которую я описываю в своей книге, а уже потом можете заниматься сексом.

Вот несколько подсказок, которые помогут вам определить, пора ли переходить к интимной близости:

Пришло ли время физической близости?

• Перед физической близостью нужно достичь интеллекту­альной и эмоциональной близости.

• Нужно побольше разговаривать, лучше изучать друг друга. Этот процесс должен занимать как минимум вдвое больше времени, чем ласки и развлечения.

• Ваш партнер должен вам по-настоящему нравиться. Я всег­да говорю:

«НЕ ЛОЖИТЕСЬ В ПОСТЕЛЬ С ЧЕЛОВЕКОМ, ЕСЛИ НЕ ИСПЫТЫВАЕТЕ К НЕМУ УВАЖЕНИЯ».

• Надо действительно уважать своего партнера и его систе­му ценностей.

• Желательно, чтобы вам вместе пришлось перенести какое-то тяжелое испытание (болезнь, семейный кризис, непри­ятности на работе). Вы должны знать, как ваш партнер ведет себя в критической ситуации, как он относится к вам, когда у вас проблемы.

• Вы обязательно должны обсудить проблемы контроля рожда­емости, венерических заболеваний, СПИДа, выяснить как можно больше о сексуальном опыте вашего партнера. Если вы не прошли проверку на СПИД, советую вам и вашему партнеру сделать это. Зачем рисковать?

• Вам нужно предварительно договориться, какие именно про­тивозачаточные средства вы собираетесь использовать. При этом все равно необходимо использовать презерватив, чтобы не нанести вреда своему здоровью.

• Если вы — женщина, задайте себе вопрос:

ХОТЕЛА ЛИ БЫ Я ИМЕТЬ ОТ ЭТОГО МУЖЧИНЫ РЕ­БЕНКА?

СОГЛАСИЛАСЬ ЛИ БЫ Я, ЧТОБЫ МОЙ СЫН ВЫРОС ТАКИМ ЖЕ?

Эти вопросы необходимы по следующим причинам:

Во-первых, не забывайте, что половая связь может при­вести к беременности, и неукоснительно соблюдайте предохранительные меры. Во-вторых, вы должны быть по-настоящему уверены, что желаете сексуальной бли­зости с этим мужчиной. Вне зависимости от того, со­бираетесь вы заводить детей или нет, для вас должно быть важно — достаточно ли хорош этот партнер, его гены, характер, личные качества — устраивают ли они вас? Если нет, то к чему ложиться с таким человеком в постель?

• Если вы — мужчина, спросите себя:

ХОТЕЛ ЛИ БЫ Я, ЧТОБЫ ЭТА ЖЕНЩИНА БЫЛА МА­ТЕРЬЮ МОЕГО РЕБЕНКА? ХОТЕЛ ЛИ БЫ Я, ЧТОБЫ МОЯ ДОЧЬ ВЫРОСЛА ТАКОЙ ЖЕ, КАК ОНА?

Когда я показала эти заметки одной своей подруге, она вос­кликнула: «Господи, Барбара, ты лишаешь секс всякой прелес­ти! Твои требования невыполнимы!»

Отвечаю ей и вам следующее:

• Наверное, куда больше прелести в том, чтобы получить ду­шевную травму, узнав, что ваш любовник вам не верен.

• Наверное, очень приятно лежать в постели с человеком после интимной близости и чувствовать себя бесконечно одинокой.

• Замечательное переживание — переспать с человеком, а по­том выяснить, что ты больше не представляешь для него ни малейшего интереса.

• Совершенно чудесная вещь — нежелательная беременность.

• Очень мило, когда партнер заразил вас грибком.

• И совсем чудесно, когда вы получаете положительную ре­акцию во время очередной проверки на СПИД.

Занятие любовью — одно из самых чудесных и здоровых переживаний, однако мне не раз приходилось наблюдать, как интимные отношения приносят людям боль, унижение, разо­чарование. Нельзя вступать в сексуальную связь безоглядно.

ОШИБКА 5

Мы поддаемся материальному соблазну

На одном из семинаров я проводила занятие с группой жен­щин. Сказала им, что сейчас опишу двух мужчин, а слушатель­ницы пусть скажут, что они об этих мужчинах думают.

— Если вы одиноки, — пояснила я, — оценивайте этих муж­чин с точки зрения потенциального партнерства. Если вы заму­жем, подумайте, хотели ли бы вы, чтобы ваша подруга или дочь вступила в связь с таким человеком. Итак, — начала я, — опи­шу вам первого мужчину. Он душевный, заботливый, открытый, настроен на серьезные любовные отношения. Характер дина­мичный, любит находиться среди людей. Эмоционально здоров, способен на полноценную близость. Доволен своей жизнью, имеет склонность к приключениям, обладает отменным чувст­вом юмора. Не скрывая говорит о своих чувствах, пытается со­вершенствоваться.

Я осмотрела аудиторию и увидела, что все женщины одоб­рительно кивают и улыбаются.

— Что ж, многие ли из вас заинтересовались бы таким муж­чиной?

Все женщины радостно загудели и засвистели, давая по­нять, что кандидат номер один пришелся им по вкусу.

— Отлично. Теперь перейдем к кандидату номер два. Это человек властный, все делающий по-своему. Иногда у него вспышки ярости, к людям он относится безжалостно. Что до сексуальной жизни, то у него масса комплексов, но это не так важно, потому что этот мужчина вообще не склонен к про­должительным связям. Он настоящий работоголик, поэтому у него не хватает времени на любовь.

 Женщины неодобрительно поморщились, сделали грима­сы — кандидат номер два им не нравился.

— Итак, кто из вас связался бы с таким мужчиной? — спро­сила я. Ответом мне были возмущенные крики.

— Отлично, дорогие дамы, я рада, что вы единодушны в своих решениях. Однако, должна признаться, я упустила из виду одну деталь. Первый мужчина, который всем вам понра­вился, работает мусорщиком. Что до второго, вызвавшего наше негодование, то он — мультимиллионер. У него собственные яхты, дома по всему миру, он постоянно общается с королев­скими особами и знаменитостями.

Женщины уставились на меня в изумлении. На лицах их я читала смущение. Я одурачила их — дала им понять, какое огромное значение они придают материальному положению и престижу. Мужчина номер один обладал всеми похвальными качествами, но ни одна из дам не стала бы связываться с му­сорщиком. В то же время малосимпатичный мужчина номер два при всех своих недостатках обладал столь важным досто­инством, что вряд ли какая-нибудь из женщин отказалась от свидания с ним.

Как мы поддаемся материальному соблазну

В нашем обществе главное значение придается не внутрен­нему богатству, а внешним атрибутам материального благопо­лучия. Поэтому мы часто становимся жертвой материального соблазна, выбирая себе партнеров по расчету. При этом на нас влияют следующие обстоятельства:

• деньги,

• стиль жизни,

• внешняя мишура,

• власть,

• карьера,

• репутация.

Каждому из нас хотелось бы считать, что мы выше подобной меркантильности, что на нас такие вещи не действуют. Однако на практике трудно избавиться от влияния материальных со­блазнов. К сожалению, на протяжении всей истории женщин лишали самостоятельности и власти, поэтому они всегда стре­мились к знаменитым и богатым мужчинам. Удачный муж по­вышает наш социальный статус; любовник с дорогой машиной и роскошным домом дает нам ощущение собственной значимос­ти. Однако истинные ценности находятся не снаружи, а внутри. Сейчас времена меняются, миллионы женщин самостоятельно содержат семью, другие работают наравне с мужьями. И тем не менее мы придаем преувеличенное значение деньгам и престижу, который достается женщине благодаря браку. Поддаваясь на этот соблазн, мы склонны излишне снисходительно относиться к ду­шевным качествам такого партнера.

Когда женщина говорит подруге, что завела себе нового мужчину, подруга первым делом обычно спрашивает: «А чем он занимается?»

Если знакомятся две женщины, они обязательно спросят друг друга: «Чем занимается ваш муж?»

Мне приходилось слышать, как женщины отвечают на этот вопрос со смущенным видом — в тех случаях, когда профес­сия мужа кажется им недостаточно престижной. «Ах, он про­сто продавец», — говорят они. Или: «Сейчас он работает в магазине готовой одежды, но это временно — он учится на курсах торговли недвижимостью». Сколько раз каждой из нас приходилось слышать, как родители или родственники гово­рят про какую-то женщину, что она «удачно вышла замуж». При этом имеется в виду не то, что она нашла себе нежного и любящего мужа, а то, что она вышла замуж за человека бо­гатого или сделавшего хорошую карьеру.

В то же время, хотя, конечно, есть мужчины, гоняющиеся за богатыми наследницами, в основном представители мужско­го пола придают больше значения внешности женщины, чем ее счету в банке. Когда мужчина рассказывает другу, что завел себе новую любовницу, тот сразу спрашивает:

«А какова она собой?»

Когда мне приходится работать с мужскими группами, я напоминаю им о том, что такое отношение для женщин оскор­бительно. Если мужчин обижает, что женщины оценивают их по автомобилю или размеру бумажника, то и женщинам обид­но, когда их классифицируют по размеру бюста или длине ног!

ЕСЛИ ВЫ ВЫБИРАЕТЕ СЕБЕ ПАРТНЕРА ПО ПРИНЦИПУ МАТЕРИАЛЬНОГО, А НЕ ЭМОЦИОНАЛЬНОГО БЛАГОПОЛУЧИЯ, ВЫ ОБРЕКАЕТЕ СЕБЯ НА НЕСЧАСТЬЕ.

ОШИБКА 6

Мы недооцениваем фактор совместимости

Можно ли на раннем этапе понять, что вы делаете ошиб­ку? Советую вам обращать внимание на следующие предосте­регающие сигналы:

1. Половые отношения с партнером начинаются в первый же месяц знакомства. (Об этом мы еще поговорим в десятой главе.)

2. Вы и ваш партнер начали жить вместе уже на третий или четвертый месяц знакомства.

3. В первые же несколько недель вы твердо решили, что ваш партнер — именно тот, кто вам нужен.

4. Интенсивность вашей любви обратно пропорциональна вре­мени, которое вы проводите вместе.

5. В первые недели отношений вы замечаете, что ведете себя точно так же, как во время прежних связей, закончившихся неудачно.

б. В первые же недели вы начинаете фантазировать, строить планы о том, как проведете следующий год, а то и всю жизнь с этим новым партнером.

Однако не пугайтесь, если в ваших отношениях присутству­ет какой-то из этих тревожных симптомов. Это еще не означа­ет, что вы слишком торопите события или что ваши отношения будут недолгими. Но очень вероятно, что вы слишком сильно привязались к своему новому партнеру, не успев его достаточ­но изучить. Сбавьте темп, не суетитесь.

Возможно, вы совершаете ошибку №б, если:

• Вам хочется побыстрее покончить с одиночеством.

• Вам надоели мимолетные встречи и поиск новых партне­ров, хочется обзавестись семьей.

• Вы чувствуете себя заброшенной и покинутой.

• Вам не по себе, когда рядом нет мужчины.

• Окружающие оказывают на вас давление, чтобы вы поско­рее себе кого-нибудь нашли.

• Вы чувствуете, что ваше время уходит.

• Вы единственная из подруг, у кого до сих пор нет мужа.

• Вы — мать-одиночка, чей ребенок страдает от отсутствия отцовского внимания.

• Вы чересчур идеалистичны и склонны замечать в людях лишь хорошее.

КАК ИЗБЕЖАТЬ ОШИБКИ

Этот раздел книги покажет вам, как не надо строить свои любовные отношения. В пятой главе я описываю десять вари­антов любовного романа, который обречен на разочарование и страдание. В шестой главе я пишу об очень важных «роко­вых недостатках», которые вы должны уметь находить в своем партнере. Это необходимо, поскольку каждый из этих серьезных недостатков ведет к очень серьезным проблемам. Седьмая глава расскажет вам о проблемах несовместимости. Несовместимость — это мина замедленного действия, кото­рая со временем обязательно взрывается и ведет к вашему саморазрушению. Прочитав эти главы, вы наверняка сможете переоценить свой прошлый опыт, по-новому взглянуть на свою нынешнюю жизнь и на будущее. Вы станете умнее и честнее с собой. Желаю приятного чтения!

ДЕСЯТЬ ТИПОВ ЛЮБОВНОГО РОМАНА, ОБРЕЧЕННОГО НА НЕУДАЧУ

ДЕСЯТЬ ТИПОВ ЛЮБОВНЫХ ОТНОШЕНИЙ, ОБ­РЕЧЕННЫХ НА НЕУДАЧУ

1. Вы любите партнера гораздо сильнее, чем он вас.

2. Партнер любит гораздо сильнее, чем вы.

3. Вы любите не партнера, а его потенциал.

4. Вы «спасаете» партнера.

5. Вы смотрите на партнера снизу вверх.

6. Вас привлекают внешние атрибуты.

7. Вы недостаточно совместимы.

8. Вы выбираете партнера из духа противоречия.

9. Партнер как противоположность предыдущего партнера.

10. Партнер недоступен.

Это важно: Если, прочитав эту главу, вы обнаружите, что ваши любовные отношения попадают в один из стереотипов, постарайтесь себе помочь. Вам нужно поговорить с родственни­ками, с близкими друзьями, обратиться за профессиональной помощью. Вы должны решить, имеет ли смысл продолжать эту связь или лучше ее закончить.

ТИП 1

Вы любите партнера гораздо сильнее, чем он вас

Это чувство вам, должно быть, знакомо. Вы влюблены, но не знаете, отвечают ли вам взаимностью. Вам кажется, что из вас получилась бы идеальная пара, но он, судя по всему, так не считает. Вы все время думаете о нем, даже когда он дале­ко, а он, судя по всему, превосходно обходится и без вас. Что означает все это? Это означает, что вы — на пороге любовного романа, у которого нет будущего.

В любом союзе бывают моменты, дни, а то и более про­должительные периоды, когда один из партнеров любит силь­нее, больше нуждается в любви. При нормальных отношениях эта полярность постоянно меняется: партнеры по очереди любят друг друга то сильнее, то слабее. Когда отношения меж­ду людьми построены на здоровой основе, этот «эмоциональный танец» происходит не очень явно, как прилив, медленно на­ползающий на берег, а потом так же медленно отползающий. Однако, если любовный союз нельзя назвать здоровым, если один из партнеров все время эмоционально «давит» на друго­го, такой союз я называю несбалансированным, и он обречен на неудачу.

КАК ОПРЕДЕЛИТЬ, ЧТО ВАС НЕДОСТАТОЧНО ЛЮБЯТ

Я хочу перечислить вам несколько предостерегающих сиг­налов, которые свидетельствуют, что партнер любит вас гораз­до меньше, чем вы его. Если вы видите, что какое-либо из перечисленных мною утверждений верно для вас почти всегда, поставьте себе одно очко. Будьте с собой предельно честны, даже если это не очень приятно.

1. Вы гораздо чаще, чем партнер, делаете ласковые жесты — берете его за руку, обнимаете, целуете и так далее.

2. Когда вы лежите в постели, вам хочется не только физичес­кой, но и эмоциональной близости, а ваш партнер просто предпочитает заниматься сексом.

3. Вы из кожи вон лезете, чтобы сделать вашему партнеру при­ятно, а он ради вас не слишком себя утруждает.

4. В начале ваших отношений вы сообщили своей семье о но­вом романе гораздо раньше, чем ваш партнер сообщил своей семье о вас.

5. Именно вы, а не он, обычно планируете совместное время­препровождение. Вы заказываете места в ресторане, номера в гостинице, организуете «романтические вечера». Партнер же при этом особенного энтузиазма не проявляет.

6. Ваша связь, судя по всему, доставляет вам куда больше ра­дости, чем ему. Ваш партнер никогда не говорит, что вы для него очень много значите.

7. Когда вы дарите партнеру подарки, вы тщательно продумы­ваете каждый из них, а он дарит вам вещи случайные.

8. Инициатива при контактах в основном исходит от вас — это вы ему звоните, вы заводите разговор на ту или иную тему.

9. Когда вы обсуждаете свои отношения, свое будущее, свои чувства, партнер явно чувствует себя не в своей тарелке и меняет тему разговора.

10. Вы стараетесь приспособиться к стилю жизни и привычкам своего партнера, а он ведет себя иначе.

Теперь подсчитаем очки.

• 0—2 очка. Ваши отношения с партнером неплохо сбаланси­рованы. Вероятно, он отвечает вам взаимностью. Однако обратите внимание на те пункты, где вы получили штраф­ное очко. Спросите себя еще раз, дает ли вам партнер все, чего вам хочется от любви.

• 3—5 очков. Вы убеждаете себя, что партнер вас любит, но на самом деле это не так. Вы изо всех сил стараетесь заслужить любовь, но ваш партнер проявляет куда меньше ста­раний. Или он эмоционально ленив, или недостаточно вас лю­бит. Не пытайтесь грести в одиночку, пусть партнер тоже возьмет весло. Если не захочет, значит, этот человек вам не годится.

• 5—7 очков. Зачем вы только связались с этим человеком? Не валяйте дурака, взгляните правде в глаза: вы заслуживаете гораздо большего. У вас слишком занижена самооценка, вы довольствуетесь крохами с чужого стола. Этого недостаточ­но! Ваши отношения нельзя назвать нормальными. Чем до­льше они затянутся, тем сильнее будет травма. Немедленно предъявите своему партнеру ультиматум: или он будет обра­щаться с вами, как вы того заслуживаете, или всему конец. И учтите — вам нужно научиться себя любить.

• 8—10 очков. Это вообще не любовь, а кошмар. Вы отдаете все, а взамен не получаете ничего. Такие отношения назы­ваются членовредительством. Вам вообще еще рано вступать в близкие отношения с кем бы то ни было. Немедленно обор­вите эту связь, обратитесь за помощью к профессионалам. Они помогут вам найти себя.

Почему вы готовы любить партнера сильнее, чем он любит вас

Я назову несколько причин, по которым вы идете на «од­нобокую любовь».

• Вы повторяете детский опыт. Если кто-то из родителей про­являл к вам в детстве недостаточно любви и внимания, вы могли прийти к подсознательному выводу: «Мне нужно сильно постараться, чтобы завоевать любовь». Связываясь с человеком, который недостаточно вас любит, вы «возвраща­етесь домой», воссоздавая ситуацию своего детства.

• Вы себя наказываете. Если у вас низкая самооценка, вы склонны связываться с людьми, как бы подтверждающими ваше мнение о себе. Это проявляется в том, что партнер вас недостаточно любит.

• Вы играете роль одного из своих родителей. Если в детстве вы все время видели, как мать добивается любви отца или наоборот, у вас могло сложиться подсознательное убежде­ние, что такие отношения совершенно нормальны.

Не столь важно, по какой именно причине вы любите сво­его партнера сильнее, чем он вас. Результаты будут одинако­выми:

• Вы попадаете в зависимость от своего партнера.

• Вам не хватает любви.

• В вас накапливается раздражение.

• Вы чувствуете себя обманутой.

• Вы обрекаете себя на несчастье.

Как найти выход. В самом начале любовных отношений внимательно следите, нет ли предостерегающих сигналов, ко­торые я перечислила выше. Не попадайтесь в ловушку - не ищите оправдании для своего партнера, который вас недоста­точно любит. Чем быстрее вы научитесь быть с собой чест­ной, тем меньше у вас шансов разбить собственное сердце. В случае если вы уже находитесь в любовном союзе и подо­зреваете, что вас любят недостаточно, прочитайте эту книгу до конца — тогда вы сможете определить, имеет ли смысл продолжать ваши отношения.

ТИП 2

Партнер любит гораздо сильнее, чем вы

Эта ситуация является противоположностью предыдущей. Не вы, а ваш партнер более активен в своем чувстве. Если вам эта ситуация знакома, то, прочтя первое же предложение, вы уже ощутили смутное чувство вины. Когда партнер заговари­вает с вами о своих чувствах, вы, естественно, не признаетесь ему в том, что недостаточно его любите. Возможно даже, что вы убеждаете себя в противоположном. Однако в глубине души вы понимаете, что любите своего партнера недостаточно. Как и в предыдущей ситуации, ваши отношения являются несбалан­сированными, ничего путного из них не получится.

Прочтите еще раз тест, предложенный мной в начале гла­вы, и переверните вопросы «наоборот», чтобы понять, применима ли к вашим отношениям такая ситуация. Например: партнер звонит вам чаще, чем вы ему; партнер чаще обни­мает и целует вас, чем вы его; чаще говорит о своей любви и так далее. Если все сходится, вам, должно быть, знакомы сле­дующие ощущения:

• Партнер обвиняет вас в холодности, а вы защищаетесь.

• Партнер слишком «давит на вас», добиваясь взаимности.

• Вам тесно от этих взаимоотношений, хочется сохранить не­которую дистанцию.

• Вас раздражает «приставучесть» партнера.

• Вы испытываете дискомфорт, потому что партнер требует от вас больше, чем вы готовы ему дать.

Существует ряд причин, по которым вы склонны оказы­ваться в подобных ситуациях.

• Вы прибегаете к эмоциональной защите. Если вам случалось получить тяжелую травму из-за несчастной любви, вы мог­ли принять подсознательное решение: «Никогда больше я не позволю, чтобы мне сделали так больно». В этом случае вы склонны подбирать себе партнеров, разрыв с которыми не нанесет вам тяжелой травмы.

• Вы наказываете одного из родителей. Если в детстве вас не­достаточно любили родители, если они слишком часто вас ругали, если вы чувствовали себя заброшенным, вам свой­ственно находить себе партнеров, с которыми вы будете об­ращаться точно так же, как в детстве обращались с вами. Вы как бы играете роль не любящего родителя, а партнер играет вашу роль. Он умоляет вас о любви, но ничего от вас не получает. При такой ситуации вы подсознательно «на­казываете» провинившегося перед вами родителя, хоть рас­плачиваться за это приходится совершенно невиновному человеку. Внутренний голос как бы говорит вам: «Так тебе и надо — умоляй меня о любви, все равно ничего не получишь. Ведь ты не прислушивался к моим мольбам, когда я был(а) ребенком».

Примечание: Это очень опасная ситуация, которую нужно осознать и от которой нужно раз и навсегда избавиться. Иначе здоровые любовные отношения невозможны.

• Вам необходимо единолично контролировать положение. Вне зависимости от того, любили вас в детстве родители или нет, вы постоянно ощущали на себе их власть. В этом случае часто бывает, что человек предпочитает иметь дело с партнером, который любит гораздо сильнее. Любовь — это тоже средство достижения власти. Когда партнеру нужно от вас больше, чем вам от него, он уязвим, вы имеете над ним эмоциональную власть. Это ложное чувство власти за чу­жой счет прикрывает ваше подсознательное ощущение беспо­мощности. Нужно понять это, иначе вам не удастся создать полноценный любовный союз.

• Вы играете роль одного из своих родителей. Как я уже пи­сала, если один из ваших родителей относился ко второ­му несколько отстраненно, свысока, у вас могло засесть в подсознании, что именно такими и должны быть «нормаль­ные» отношения. Вы выросли, но подсознательная «про­грамма» продолжает действовать. При этом вы предпочи­таете играть роль того родителя, который «позволял себя любить» — вам кажется, что эта роль более безопасна.

Если вы оказались в подобной любовной ситуации, вам никог­да не ощутить истинного удовлетворения, ведь вы не раскрывае­те свою душу до конца. Возможно, вам удастся таким образом избежать травмы; возможно, вам удастся держать вожжи в сво­их руках, но счастливой вы не будете. К тому же вы постоянно будете травмировать своего партнера, который не будет получать от вас той любви, на какую рассчитывает.

Итак, вот вам выход: в начале любовных отношений будьте честны с собой — определите, сполна ли вы отдаете свою любовь.

Это важно. Не пытайтесь себя обмануть, не говорите, что вашему партнеру достаточно и частицы вашей любви — это лучше, чем ничего. Такое оправдание нельзя признать достойным.

ТИП 3

Вы любите не партнера, а его потенциал

— Я знаю, что Фред временно сидит без работы, но он та­кой талантливый! Я уверена, что у него еще будет шанс вы­двинуться.

— Я знаю, что Брэд меня любит, ему просто трудно гово­рить вслух о чувствах. Нам нужно пожить еще несколько ме­сяцев, он убедится, что я его действительно люблю, и откроет мне свою душу.

— Да, Салли закатывает ужасные сцены, но ведь ни один человек не понимает, как она несчастна! В глубине души она осталась маленькой девочкой. Я уверен, что, если сумею ок­ружить ее любовью и заботой, она выйдет из депрессии.

Если вам подобные высказывания знакомы, вы отлично по­нимаете, что такое — любить не человека, а его потенциал. Вы испытываете любовь не к реальному человеческому существу, а к тому идеалу, которого ваш партнер может достичь. Еще несколь­ко лет назад и я была склонна к подобным связям, неизменно заканчивавшимся разочарованием и душевной травмой. Я нахо­дила мужчину, обладавшего замечательным потенциалом, и пы­талась ему «помочь» развить в себе свои чудесные качества, даже если мужчина меня об этом не просил. На самом деле это была нелюбовь, а лишь проект любви. Стоит ли удивляться, что к этим мужчинам я относилась без уважения? Стоит ли удивляться, что мое чувство к ним продолжалось недолго? Я выбирала себе парт­неров не по принципу совместимости, а по принципу «перспек­тивности».

Из подобной связи не так-то просто выпутаться. Вы слиш­ком свыкаетесь с мечтой, а потом не можете выбраться из этих пут. Вы все время ждете, что ваш партнер наконец чу­десным образом переменится. По-своему это напоминает пристрастие к азартной игре.

ВЫ ЛЮБИТЕ НЕ ЧЕЛОВЕКА, А ЕГО ПОТЕНЦИАЛ.

Вот симптомы, которые подскажут вам, что вы склонны к от­ношениям типа №3:

• Вы говорите себе, что вашему партнеру нужно время, что­бы привести в порядок свои чувства и свою жизнь.

• Вы говорите себе, что никто раньше не любил вашего парт­нера по-настоящему, лишь вы способны своей любовью его переделать.

• Вам кажется, что все вокруг недооценивают и не понима­ют вашего партнера; лишь вы понимаете его настоящую ценность.

• Вы постоянно оправдываете своего партнера перед род­ственниками и друзьями.

• Вы не способны расстаться с вашим партнером, потому что это еще более усугубит его чувство неполноценности, и ему уже никогда не подняться после такого удара.

• Вы верите в своего партнера больше, чем он верит в себя.

• Вы знаете, что получите в обмен на свою любовь недоста­точно, но все время успокаиваете себя: «Ничего, он стара­ется, как может».

Почему вы склонны влюбляться в потенциал, а не в человека?

Я назову несколько причин, из-за которых вам свойствен­но вступать в отношения этого типа:

• Вам хочется контролировать ситуацию. Если вы пытаетесь «исправить» своего партнера, значит, вам нравится ощу­щать свое превосходство, чувство власти над любимым. Даже если вы ведете себя не деспотическим образом, сама идея о том, что ваш партнер недостаточно хорош, уже ста­вит вас в положение манипулятора. Возможно, в детстве вы испытывали на себе гнет обстоятельств или власти взрослых. В этом случае вы можете подсознательно стремиться к ситуации, в которой роль «взрослого» отведена вам. Вы как бы говорите партнеру: «Ты недостаточно хорош, тебе нужно поработать над собой».

• Вы пытаетесь уйти от собственных проблем, забыть о соб­ственных мечтах, фокусируясь на жизни своего партнера. Старательно пытаясь «улучшить» другого человека, вы не имеете достаточно времени, чтобы заняться собственными недостатками. Влюбленность в потенциал другого человека — весьма эффективное средство самообмана.

• В детстве вы приняли подсознательное решение, что вам не дано добиться осуществления своих желаний. Если в детст­ве вас недостаточно любили, вы могли прийти к подсозна­тельному решению, что вам нечего ждать милости от людей, которых вы любите. Поэтому вы склонны связывать свою жизнь с людьми, от которых ждать особенно нечего. Они недостаточно хороши сами по себе, и вы психологически воссоздаете ситуацию своего детства. Именно по этой при­чине я сама постоянно связывалась с мужчинами, которых нужно было «исправлять». Они не способны были дать мне то, чего я хотела. Тем самым я вновь проигрывала ситуа­цию своего детства, когда я надеялась, что отец изменится к лучшему, вернется в семью. Но этого не происходило, и мое детство было полно разочарований.

Отношения между двумя людьми всегда предполагают на­дежду, мечты о том, что партнер станет еще лучше. Однако ключ к чувству удовлетворения находится не в завтрашнем дне, а в сегодняшнем. Нельзя жить ради будущего. Как я уже писала в своей книге «Мужские секреты, о которых должна знать любая женщина»:

ЗДОРОВЫМИ ОТНОШЕНИЯ С МУЖЧИНОЙ БЫВАЮТ ТОГДА, КОГДА ВЫ ЛЮБИТЕ ЕГО ТАКИМ, КАКОЙ ОН ЕСТЬ, А НЕ НАДЕЯСЬ НА ТО, КАКИМ ОН СТАНЕТ ЗАВТРА.

Если вы влюблены в потенциал своего партнера, ваш ро­ман закончится так:

• Вы будете обижены на партнера за то, что он не оправдал ваших надежд.

• Вы будете испытывать к партнеру сексуальное отвращение, потому что ведете себя не как любовница, а как родитель.

• Вам будет горько, что вы попусту потратили столько вре­мени.

• Вы будете испытывать депрессию, потому что ваши планы и мечты провалились.

Вывод: если вы вступаете в отношения с человеком, проверь­те себя — испытываете ли вы к этому человеку в его нынешнем состоянии любовь, уважение, доставляет ли вам общение ра­дость. Нет ничего страшного, если вы испытываете желание, чтобы ваш партнер стал еще лучше, но и в нынешнем своем виде он должен вас устраивать. Если же вы живете надеждой, что ког­да-нибудь ваш партнер изменится и вы будете счастливы, это не любовь, а азартная игра.

ТИП 4

Вы «спасаете партнера»

• Не слишком ли часто вы испытываете жалость к своему партнеру?

• Чувствуете ли вы ответственность за жизненные неудачи          партнера?

• Боитесь ли вы, что без вас партнер пропадет?

Если вы ответили утвердительно хоть на один из этих во­просов, значит, вы — «любовный спасатель», хоть сами об этом и не догадываетесь. «Спасатели» постоянно выбирают себе партнеров, которым необходимо помогать, придавая это­му обстоятельству больше значения, чем совместимости. Вы находите человека, который кажется вам ранимым, хрупким, заброшенным, и окружаете его нежностью и заботой. Парт­нер отвечает вам благодарностью, вы ощущаете себя невероятно благородной. Не успеваете вы и опомниться, как ваша любовь превращается в какой-то спасательный рейд. И тогда выбраться из этого клубка становится очень трудно.

Не является ли ваша любовь «спасательством»? Очень может быть, если:

• Ваш партнер имеет серьезные проблемы — эмоциональные, физиологические или финансовые.

• Ваш партнер часто находится в состоянии смущения, расте­рянности, беспомощности, любит ощущать себя жертвой, а вы его постоянно утешаете, успокаиваете и ободряете.

• Вы ведете себя с партнером как с ребенком: даете ему сове­ты, предостерегаете о возможных опасностях, расстраивае­тесь, когда ваш совет остается без внимания и т.д.:

• В прошлом вашему партнеру пришлось перенести немало бед, и вы чувствуете себя обязанной «компенсировать» ему бы­лые страдания.

• Ваш партнер очень редко проявляет волевые качества, ока­зывает вам поддержку гораздо реже, чем вы ему.

• Вам приходится обращаться с партнером крайне осторож­но, чтобы его не расстроить. Поэтому вы не требуете от него слишком многого.

• Вы все прощаете своему партнеру, хотя другу или коллеге по работе такого бы не спустили.

• Когда друзья или родственники спрашивают, почему вы поддерживаете отношения с этим человеком, вы обижае­тесь, начинаете его защищать, словно это ваш ребенок.

• Вам кажется, что никто не способен понять и полюбить ва­шего партнера так, как вы. Именно поэтому вы его и не покидаете.

• Втайне вы уверены, что, если расстанетесь с этим челове­ком, он останется совсем один, без любви и ласки.

Если какое-то из этих утверждений применимо к вам, зна­чит, вы — «любовный спасатель». Этот тип отношений во мно­гом похож на отношения типа № 3, когда человек влюбляется в потенциал своего партнера. В том и другом случае вы наде­етесь, что ваш партнер изменится к лучшему. Как и в предыдущей ситуации, из «спасательных» отношений очень трудно выбраться. Ведь кажется, что награда не за горами. Вам не дано знать, когда именно ваш партнер переменится к лучше­му, вы боитесь упустить свой шанс — ведь вам пришлось прило­жить столько усилий!

Такие отношения очень трудно разорвать, потому что вы будете чувствовать себя предателем, наносящим партнеру тяже­лую травму. Подсознательное чувство вины, побудившее вас вступить в отношения этого рода, не позволит вам выйти из них, даже когда вы уже осознаете свою ошибку.

Почему у вас склонность к роли «спасателя»

• Вы выплачиваете детские «долги». Во второй главе, когда мы обсуждали тему незавершенных дел, оставшихся в под­сознании с детства, мы уже говорили об этом. Если вы чув­ствуете себя «эмоциональным Робином Гудом», постоянно находя таких партнеров, которые нуждаются в вашей помощи, вполне возможно, что вы, как и в детстве, вновь пыта­етесь спасти маму, папу или кого-то другого из род­ственников. Возможно, в детстве вы наблюдали, как один из ваших родителей, братьев или сестер пребывает в заброшен­ности, страдает от недостатка любви, и теперь, во взрослой жизни, вы пытаетесь «компенсировать» этот дефицит люб­ви, спасая своего партнера. Вы изо всех сил стараетесь ок­ружать его любовью, заботой, вниманием — всем тем, чего не хватало вашему родственнику.

• Вам хочется ощущать собственное превосходство, собствен­ную значительность. Когда вы связываетесь с партнерами, чья жизнь хаотична, вы сразу начинаете чувствовать себя лучше, умнее, деловитее. Беря на себя роль героя, вы закры­ваете глаза на собственные недостатки, собственную сла­бость.

• Вам нужно командовать. Если вы постоянно попадаете в си­туацию, когда вам приходится «спасать» партнера, вы при­обретаете над ним огромную власть. Иногда мы забываем, что «спасательство» — один из наиболее эффективных ме­тодов манипулирования людьми.

ЛЮДИ, СКЛОННЫЕ К ЭМОЦИОНАЛЬНОМУ СПАСАТЕЛЬСТВУ, ЧАСТО ПРИНИМАЮТ СОЧУВСТВИЕ ЗА ЛЮБОВЬ.

Вывод: если вас тянет к людям, страдающим от серьезных проблем, спросите себя: не принимаю ли я жалость за любовь. Ключевое слово в отношениях между людьми – УВАЖЕНИЕ. Вы должны не только любить своего партнера, но и уважать его, гордиться им. И не спешите, дайте себе время разобраться в том, чего вам хочется от любовных отношений.

ТИП 5

Вы смотрите на партнера снизу вверх

• Молоденькая актриса влюбляется в режиссера...

• Студентка влюбляется в профессора...

• Молоденькая продавщица влюбляется в директора супер­маркета...

• Секретарша в суде влюбляется в знаменитого адвоката...

Все эти люди совершают одну и ту же ошибку — возводят партнера на пьедестал. Такие отношения основаны на нера­венстве. Баланс власти нарушен еще до того, как начались лю­бовные отношения. Новый партнер заранее окружен в ваших глазах нимбом.

Если вы влюбляетесь не в человека, а в его имидж, вам трудно наладить нормальные любовные отношения. Вы можете вести себя как равные, разговаривать как равные, но в глу­бине души вы относитесь к партнеру с благоговением, и это помешает вам всецело отдаться чувству.

Не возводите ли вы партнера на пьедестал?

Это имеет место, если:

• Вы считаете, что партнер гораздо умнее вас.

• Вы часто цитируете его: Джо сказал то, Джо сказал это, Джо так не считает и так далее.

• Вы не спорите с партнером, не подвергаете сомнению его суждения и взгляды — вы заранее уверены, что он всегда прав.

• Вы любите сообщать каждому встречному и поперечному, какой у вас партнер, — хотите произвести впечатление.

• Вам кажется, что вы никогда не смогли бы достичь таких высот, как ваш партнер.

• Вы часто совершаете поступки только потому, что так ре­шил ваш партнер.

• Вы часто говорите себе: «Мне так повезло, что я его встре­тила!» При этом вы уверены, что эта удача — чистейшая случайность.

• Вы готовы на что угодно, лишь бы стать похожей на свое­го партнера.

Здесь важно подчеркнуть, что такого рода отношения неред­ко заканчиваются крахом вовсе не из-за разницы в статусе партнеров. Главная причина в том, как складываются между ними отношения. Когда один партнер смотрит на другого снизу вверх, а второй охотно вскарабкивается на пьедестал, полноцен­ных любовных отношений не бывает. Пусть ваш партнер будет умнее, талантливее и так далее, это не страшно, но нельзя при этом терять себя.

Почему люди выбирают себе таких партнеров

• Вы влюбляетесь в маму или папу. Возможно, в детстве вас недостаточно любил один из родителей. Повзрослев, вы ис­пытываете тягу к более зрелому и опытному партнеру, ко­торый может компенсировать вам дефицит заботы и внимания, ощущавшийся вами в детстве. Возможна и обрат­ная ситуация. Родители оказывали вам повышенное внима­ние, вы были чрезвычайно с ними близки в детстве, поэтому вам трудно расстаться с ролью ребенка. Особенно в том слу­чае, если родители не оставляли вам никакой свободы вы­бора. В этом случае вас тянет к сильной личности, которая будет распоряжаться вами и позволит вам оставаться в поло­жении «ребенка».

• Вы страдаете от эмоциональной или духовной опустошеннос­ти. В третьей главе мы уже говорили об опасностях, под­стерегающих человека, который вступает в любовную связь из-за чувства собственной опустошенности. Когда вы не уве­рены в себе, вас тянет к людям, обладающим сильным харак­тером. Такой партнер вызывает у вас обожание. Однако это не любовь — вы любите не человека, а его силу и уверен­ность.

Вывод: если вы осознали, что возвели своего партнера на пьедестал, не надейтесь, что он добровольно оттуда сойдет. Ведь творец неравенства — вы сами. Вы относились к себе недоста­точно уважительно, не предъявляли к партнеру никаких требо­ваний, недостаточно любили себя. Единственный способ спасти любовный союз — проникнуться любовью и восхищением к соб­ственной персоне, а не только к партнеру. И еще одно условие: ваш партнер должен добровольно отказаться от роли ментора.

ТИП б

Вас привлекают внешние атрибуты

• «У него такие чудесные голубые глаза, они просто пронзи­ли мою душу. Я сразу поняла, что он должен быть моим».

• «Когда я впервые услышала, как Сэм играет на гитаре, у меня внутри все перевернулось. Наша любовь началась в ту же ночь. Я всегда мечтала влюбиться в музыканта».

• «У Джинджер замечательные волосы — длинные, светлые, шелковистые. Когда я рядом с ней, я чувствую себя насто­ящим мужчиной. Из-за этого я в нее и влюбился».

• «Дженнифер потрясающе танцевала — грациозно, сексуаль­но. Я всегда мечтал о такой партнерше. Когда я увидел, как она танцует на вечеринке, я сразу понял: мы созданы друг для друга».

• «Я всегда мечтал завязать роман со стюардессой. Поэтому, когда я познакомился с Кристиной, я решил, что это сама судьба».

Волосы, глаза, манера танцевать, музыкальный талант — разве этого достаточно, чтобы вступать в любовные отноше­ния? Конечно, нет. Однако многие люди влюбляются, обращая внимание не на истинную суть человека, а на его внешние ат­рибуты. Обычно такие связи долго не продолжаются. В конце концов, сколько можно любоваться на чудесные волосы своей подружки или слушать, как любовник играет на гитаре? Од­нако я встречала много людей, которые, вступив в подобную связь, пребывали в ней неделями, а то и месяцами, лишь в конце обнаружив, что сами себя обманывали. Они оказывались рядом с человеком, который, как выяснялось впоследствии, совер­шенно им неинтересен. Заканчивалось дело неприятным объ­яснением и разрывом. Ситуация и в самом деле идиотская:

«Знаешь, Джинджер, ты, конечно, очень милая и мне очень нра­вятся твои волосы, но этого недостаточно, чтобы я прожил с тобой оставшиеся сорок лет своей жизни».

Если вас потрясает какое-то качество в вашем новом партнере, задайте себе следующий вопрос: «Если бы у него не было [голубых глаз, чудесных волос, звучного голоса]; если бы он не был [жонглером, баскетболистом, летчиком], испытывала ли бы я к нему [ней] интерес?» Ответьте себе честно – это избавит вас от разочарований и травм.

ТИП 7

Вы недостаточно совместимы

Случалось ли вам вступать в связь с человеком, с которым у вас нет почти ничего общего? Это весьма распространенная ошибка, особенно если общаетесь с партнером в какой-то одно определенной области и в этой области вы с ним вполне совместимы. Возможно также, что эта область для вас достаточно важна, и вы пытаетесь построить на такой основе любовные отношения.

Вам свойственно впадать в ситуации подобного рода в сле­дующих случаях:

• Вы знакомитесь с партнером в необычных обстоятельствах, отличающихся от ежедневной рутины (застряли в лифте, за­нимаетесь в тренажерном зале и так далее).

• Вы и ваш партнер общаетесь в некой специфической об­ласти (работа над совместным проектом, учеба на курсах, членство в каком-нибудь комитете и т. д.).

• Вы познакомились с партнером в непривычном для себя окружении (каникулы, заседания в суде присяжных и т. д.).

• Вы познакомились с партнером, когда каждый из вас зани­мался каким-то несвойственным для себя занятием (ката­ние на лыжах, танцевальный класс и т. д.).

В понятии частичной совместимости нет никакой психоло­гической тайны. Рыбак рыбака видит издалека, поэтому вполне естественно, что вас тянет к человеку, с которым вас объединя­ет какая-то важная общая привязанность. При этом возможно, что общий интерес продолжается совсем недолго — неделю или две. Бывает и так, что общий интерес становится фундаментом для продолжительного и счастливого союза. Ведь не всегда два велосипедиста теряют друг к другу интерес после двух месяцев знакомства. Вполне возможно, что они окажутся совместимы и в иных областях. Иногда на лыжной прогулке или на пляже вы знакомитесь с партнером, который хорош не просто для корот­кого романа, а для длительных отношений. Но это происходит лишь в том случае, если такой партнер обладает нужными вам качествами.

Опасность же состоит в том, что ограниченная сфера совмес­тимости может настолько затуманить ваш взор, что вы не проявите достаточно интереса к прочим качествам своего партнера. Это может привести к тому, что вы окажетесь в близких отношениях с человеком, совершенно вам не подходящим. В результате пос­ледуют разочарование, душевная травма в разрыв.

Вывод: если вы познакомились с партнером при описанных мной выше обстоятельствах, не торопитесь вступать в любов­ные отношения, задайте себе следующие вопросы:

• Что мне известно об этом человеке, кроме того, что мы с ним совместимы в одной узкой области?

• Чего я хочу от своего партнера? Может ли этот человек удовлетворить мои запросы?

• Какие проблемы возникнут между мной и партнером, когда мы выйдем за рамки нашей ограниченной совместимости?

Если вы вдумчиво ответите на эти вопросы, вам удастся избежать серьезной душевной травмы или спасти от такой травмы вашего партнера.

ТИП 8

Вы выбираете партнера из духа противоречия

Хочу предложить вам упражнение. Составьте список всех качеств, которыми, по мнению ваших родственников, должен обладать ваш партнер. Затем составьте еще один список, где перечислите действительные качества вашего партнера. Если выяснится, что эти два списка диаметрально противоположны, вполне возможно, что вы вступили в связь не по зову сердца, а из духа противоречия.

Этот тип отношений не так распространен, как следующий, но способен принести немало горя. Я имею в виду следующие ситуации:

• Ваши родители — белые, придерживаются консервативного образа жизни, а вы все время заводите себе чернокожих лю­бовников.

• Ваши родители — евреи и с детства твердили вам, что вы должны жениться непременно на еврейской девушке, а вы предпочитаете исключительно католичек (или наоборот).

• Ваши родители все время твердили вам, что в муже глав­ное — богатство и положение, однако вы выбираете себе в партнеры так называемых «антисоциальных» типов.

• Родители всегда требовали от вас, чтобы вы соблюдали дис­циплину и порядок, однако все ваши партнеры ужасающе неряшливы.

• Отец с детства твердил вам, что главная задача создания семьи — продолжение рода, однако вы постоянно влюбляе­тесь в женщин, которые не хотят или не могут иметь детей.

• Ваш отец был военным, а вы выбираете себе в любовники ак­тивистов движения за мир или за защиту окружающей среды.

• Вас воспитали в религиозной атмосфере, однако все ваши партнеры склонны к безнравственным и диким поступкам.

Полагаю, ситуация вам понятна. Некоторые люде выбира­ют себе партнеров не по принципу совместимости, а по принци­пу несовместимости со своей семьей. Обычно это случается, когда:

• У вас накопилось много обиды на кого-то из родителей, угне­тавших вас в детстве.

• Вы постоянно выбираете себе партнеров, которых ваша семья считает «неприемлемыми».

• Вы не решаетесь разорвать связь, которая не приносит вам счастья, потому что не хотите доставить удовольствие сво­им родителям, с самого начала утверждавшим, что этот человек вам не пара.

Я вовсе не имею в виду, что любовь между представителя­ми различных социальных, религиозных, этнических групп невозможна. (В седьмой главе мы еще поговорим о пробле­мах, которые возникают при подобных союзах.) Однако, если вы замечаете за собой склонность выбирать партнеров, раздра­жающих ваших родителей, вполне возможно, что ваш главный стимул — дух противоречия.

— Вы не хотите сделать им больно, вы просто стремитесь подчеркнуть, что вы — независимый, свободный человек. Эта решимость носит не осмысленный, а подсознательный харак­тер. Если бы вы, следуя голосу сердца, выбрали себе партнера, которым понравился бы вашим родителям, тем самым на уровне подсознания вы «проиграли бы» борьбу за независимость. Своим подсознательным бунтом вы заявляете права на авто­номию, однако делаете это разрушительным для себя образом.

Вывод: если вы подозреваете, что подбираете себе партнеров исключительно из духа противоречия, вам нужно начать жить совершенно самостоятельной жизнью. Тогда ваша внутренняя жажда независимости будет удовлетворена, и вы избавитесь от антипатии к потенциальным партнерам, которые могут понра­виться вашим родителям. Как только отпадет нужда в бунте, вы необычайно расширите свой круг выбора. Ваш партнер может быть белым, черным, евреем — неважно. Главное, что вы буде­те действовать свободно, без внутреннего ограничителя. Советую вам обратиться за профессиональной помощью, чтобы специа­лист помог вам разобраться в эмоциональной программе, управ­ляющей вашей личной жизнью.

ТИП 9

Партнер как противоположность предыдущего партнера

Полагаю, многим из нас приходилось совершать подобную ошибку. Вы завязываете новый роман, выбирая себе в качест­ве партнера человека, являющегося диаметральной противопо­ложностью вашего предыдущего партнера. Например:

• Ваш прежний муж бы человеком скучным и предсказуе­мым; вы берете себе в любовники человека безответствен­ного и непредсказуемого.

• Ваш бывший любовник был не честолюбив и профессио­нально бесперспективен; ваш новый друг — работоголик, которого в жизни больше всего интересуют деньги.

• Ваша бывшая подруга была неуверенной в себе, плаксивой и во всем зависела от вас; новая любовница — человек замкнутый, с трудом идущий на эмоциональный контакт.

• Ваша бывшая жена была преданной, любящей, но с нале­том ханжества и закомплексованной сексуально; ваша но­вая любовница — настоящая нимфоманка.

Такая склонность кидаться от одной крайности к другой является следствием примитивного устройства, соединяющего область подсознательного с сознанием. Вы как бы говорите своему мозгу: «Господи, как же я была несчастна с этим ти­пом! Он вечно сидел без денег, все время отлынивал от работы. Жалкий альфонс! Никогда не свяжусь с таким субъектом впредь». Ваш мозг послушно воспринимает эту информацию и задает себе такую программу: «Прежний партнер был беден, нечестолюбив, пассивен. Новый партнер должен быть богат, честолю­бив, активен. Коррекция завершена».

И вас неудержимо влечет к людям профессионально удачли­вым, зажиточным, работающим по двенадцать часов в день и склонным к агрессивному поведению. Сначала вам все это очень нравится. «Мой новый приятель — просто чудо, — хвастаетесь вы перед подругами. — Полная противоположность моего му­женька». Однако вскоре вы начинаете понимать, что ваш новый  партнер слишком материалистичен, слишком агрессивен, слиш­ком увлекается работой. Вы начинаете чувствовать себя с ним несчастной. Тут вы решаете, что мужчины вам вообще ни к чему и покупаете себе собаку.

Нет ничего плохого в том, чтобы искать партнера с качес­твами, которых вам не хватало в предыдущем любовном со­юзе. Естественно, вы будете наибольшее внимание обращать на те достоинства, которыми не обладал ваш прежний парт­нер. Но не сделайте ошибки — не охотьтесь только за этими качествами. Они, конечно, важны, но ими список качеств, которыми должен обладать ваш партнер, отнюдь не исчерпы­вается.

Вывод: если вы только что покончили с несчастным, мучи­тельным романом, будьте особенно осторожны. Не торопитесь бросаться в объятия партнера, являющегося полной противопо­ложностью предыдущего. Обратите внимание на все качества этого человека, помните о сбалансированности.

ТИП 10

Ваш партнер недоступен

Этот тип отношений я приберегла напоследок, потому что по многим показателям его вообще не следовало бы относить к разновидностям любовного союза.

Ведь первое и главнее условие понятия «любовный союз» — доступность партнера. Для тех, кто скажет, что ему не вполне понятно это определение, поясню:

Доступность: партнер не занят — то есть не женат, не об­ручен, не имеет иных любовных связей, ни с кем другим не спит, холост, не замужем. Иными словами — партнер целиком принад­лежит вам.

Я не отношу к категории «доступных» следующих партнеров:

• Если он с вами, но угрожает вас покинуть.

• Если он с вами, но на самом деле вас не любит.

• Если он с вами, но вы перестали заниматься сексом.

• Если он с вами, но говорит, что делает это лишь ради детей.

• Если он с вами, но у него есть другая женщина, которая против вас ничего не имеет.

• Если он с вами и уже с другой женщиной, но не желает с вами расставаться.

• Если он ушел к вам от другой женщины, но того и гляди вернется обратно.

Иначе говоря,

ДЕРЖИТЕСЬ ПОДАЛЬШЕ ОТ ЛЮДЕЙ, У КОТОРЫХ СЕМЬЯ ИЛИ УЖЕ ИМЕЕТСЯ ПАРТНЕР!

Мне совершенно все равно, чем оправдывает ваш партнер свое поведение. Результат все равно один и тот же: ваше серд­це будет разбито.

Вы имеете склонность выбирать себе недоступных партне­ров, если:

• В детстве вы чувствовали себя заброшенной. Став взрослой, вы повторяете эту ситуацию, подыскивая себе партнеров, ко­торые будут вас игнорировать.

• У вас низкая самооценка. Если вы выросли в неблагополуч­ной семье, где вас не научили самоуважению, вполне воз­можно, что вы считаете себя недостойной любви, готовы делить партнера с кем угодно.

• Вы боитесь близости. Связь с недоступным партнером — отличный способ избежать подлинной близости. Если вас в детстве подвергали сексуальному или физическому насилию, если вы чувствовали, что в ваш внутренний мир вторгается посторонняя сила, вы могли прийти к подсознательному ре­шению, что никогда больше не подпустите к себе посторон­него человека, чтобы избежать травмы. Возможно, вам кажется очень «удобным», если партнер не идет с вами на настоящую эмоциональную близость — тем самым вы защи­щаете себя от душевных ран.

Вывод: если вы влюбились в женатого или связанного ины­ми обязательствами человека, это вовсе не означает, что ваш союз обречен на неудачу. Но вы непременно должны сказать себе: «Мне очень нравится этот человек, но у меня есть желез­ное правило — я никогда не вступлю в связь с партнером, у кого есть кто-то другой. Пусть он наведет порядок в своей личной жизни, и тогда я готова его принять».

Если вы уже состоите в связи с женатым человеком, найди­те в себе мужество сказать ему: «Я очень тебя люблю, но так продолжаться не может. Я ведь и себя тоже люблю и не позво­лю, чтобы со мной так обращались. Нам больше нельзя видеть­ся. Если ты расстанешься с другой женщиной, позвони мне».

Не забудьте:

КОГДА ВЫ ВСТУПАЕТЕ В СВЯЗЬ С ЧЕЛОВЕКОМ, У КОТОРОГО УЖЕ ЕСТЬ ДРУГОЙ ПАРТНЕР, ВЫ СОГЛАШАЕТЕСЬ ЕСТЬ ОБЪЕДКИ С ЧУЖОГО СТОЛА.

Ей-богу, вы заслуживаете лучшего!

Прочтя описание десяти типов любовных отношений, об­реченных на провал, вы, должно быть, пришли в недоумение, вам кажется, что никаких иных типов любовных отношений и не бывает. Поверьте мне, очень даже бывает! Это здоровые, нежные любовные отношения, при которых партнера любят не из жалости, не из-за зависимости и не из-за внешних обстоя­тельств. Партнер удовлетворяет ваши эмоциональные потреб­ности. Мы еще поговорим в главах VIII—XII, как определить, подходит ли вам партнер. После этого вы будете знать, как создать союз, способный принести счастье!

б

РОКОВЫЕ НЕДОСТАТКИ

Если вы хотите научиться, как выбирать себе правильного партнера, советую провести вам несколько часов в продуктовом отделе вашего супермаркета. Понаблюдайте, как домохозяйки выбирают фрукты и овощи. Сначала домохозяйка берет связку бананов, придирчиво изучает их цвет, желая убедиться, не слиш­ком ли они переспелые. Однако слишком зеленые бананы ее тоже не устроят. Потом домохозяйка посмотрит, нет ли на них темных пятен. Наконец, сравнит с другими связками — нельзя ли купить связку побольше за те же деньги. Лишь затем, пол­ностью удовлетворенная, она кладет бананы в корзинку.

Домохозяйка не торопится, выбирая продукты. Она боится купить некачественный товар, хочет приобрести самое лучшее. Она отлично знает, как обнаруживать недостатки в продуктах.

Это глава тоже посвящена недостаткам, но не тем, которые свойственны фруктам и овощам, а тем, которые обнаружива­ются у вашего партнера в ходе любовных отношений. Я на­зываю их «роковыми недостатками». Они способны превратить любовь в тяжкое испытание, а то и в кошмар.

ЭТО ВАЖНО: если человек, которого вы любите, имеет один или несколько подобных недостатков, это еще не значит, что такую любовь непременно нужно разорвать. Однако вы дол­жны понимать, что эти недостатки угрожают вашему чувст­ву, способны привести союз к преждевременному разрыву.

Совершенных людей не бывает. Очевидно, что у каждого из нас есть недостатки или пороки, оказывающие влияние на лич­ную жизнь. Но некоторые из этих качеств обладают повышен­ной опасностью, они способны уничтожить любовь. Именно о таких недостатках мы и поговорим в этой главе.

РОКОВЫЕ НЕДОСТАТКИ, КОТОРЫХ НУЖНО ОПАСАТЬСЯ:

1. Опасные привычки.

2. Агрессивность.

3. Комплекс жертвы.

4. Властность.

5. Сексуальная неполноценность.

6. Инфантильность.

7. Эмоциональная холодность.

8. Любовная травма.

9. Травмированность детскими воспоминаниями.

РОКОВОЙ НЕДОСТАТОК 1

Опасные привычки

Не обманывайте себя. Если вы вступили в связь с челове­ком, обладающим какой-нибудь опасной привычкой, вы играе­те с огнем и вам суждено обжечься. Пожалуй, вы решили, что я начала главу слишком круто. Что ж, давайте объяснимся. Мне уже который год приходится выслушивать кошмарные истории о людях, связавшихся с партнерами, которые стра­дают каким-нибудь опасным пристрастием. Я наблюдала мно­жество случаев, когда разрушались семьи и разбивались сердца. Со временем у меня появилось искушение говорить подобным пациентам: «Я ведь вас предупреждала: не суйте руку в огонь, не то обожжетесь. Не бегайте по проезжей час­ти — вас сшибет машина. Не любите алкоголика или наркомана, вас ждет душевная травма. Это неизбежно». Вежливым, деликатным образом подобную истину людям не втолкуешь. Если вы, уважаемый читатель, сами имеете какую-либо из опасных привычек (на эту тему мы еще поговорим), извине­ний вы от меня не дождетесь. Вам полезно будет прочесть эту главу, потому что вы делаете больно тем, кого любите.

Вред опасных пристрастий

Физический вред, который приносят человеческому организ­му вредные пристрастия, достаточно хорошо известен. Я же ос­тановлюсь на ущербе эмоциональном. Первая проблема такова:

ЕСЛИ ВЫ ЛЮБИТЕ НАРКОМАНА ИЛИ АЛКОГОЛИКА, ВЫ ПОПАДАЕТЕ В ЛЮБОВНЫЙ ТРЕУГОЛЬНИК: ВЫ, ВАШ ПАРТНЕР И ЕГО ПРИСТРАСТИЕ.

Если ваш партнер имеет какую-нибудь опасную привязан­ность, то кроме вас он влюблен еще в алкоголь, наркотики и так далее. По сути дела он вам изменяет. Опасная привычка ва­шего партнера — ваш соперник; она поглощает его время, силы, внимание. В конце концов, вы возненавидите этот порок так же, как вы ненавидели бы свою соперницу.

Теперь вторая проблема. Любить человека, подверженного пагубному пристрастию, — это все равно, что любить чужого раба. Ваш партнер является рабом наркотиков, алкоголя, сек­суальных извращений, азартных игр или какого-либо иного вида ненормальной деятельности. Существуют десятки раз­личных опасных привычек — от склонности к азартным иг­рам до магазиномании; от кофеина до табака. Хоть в этих пристрастиях ничего хорошего нет, все же они не оказывают на любовные отношения такое разрушительное воздействие, как наркотики и алкоголь, поэтому главным образом я сосре­доточусь на двух этих пороках.

ЕСЛИ ВЫ ЛЮБИТЕ АЛКОГОЛИКА ИЛИ НАРКОМАНА, ЗНАЙТЕ: ВЫ ВЫБРАЛИ СЕБЕ В ПАРТНЕРЫ НЕСВОБОДНОГО ЧЕЛОВЕКА.

Вам понадобится много времени, чтобы убедить своего парт­нера в том, что он — раб; что его истинный господин — пороч­ное пристрастие. Ваш партнер будет изо всех сил это отрицать.

Признать свою несвободу означает признать, что ты беспомо­щен, что ты живешь в постоянном кошмаре и унижении. Самое ужасное в алкоголизме и наркомании то, что они лишают чело­века желания избавиться от дурной привычки.

Третий негативный эффект опасного пристрастия состоит в том, что ваш партнер лишается способности сохранять с вами истинную близость. Вредные и опасные привычки ограничива­ют возможность чувствовать и сопереживать. Именно поэто­му люди пьют или употребляют наркотики. Им кажется, что они имеют недостаточно острых ощущений, но вместо того, чтобы обострить чувствительность, алкоголь или наркотик лишь притупляет ощущение. Напившись или накурившись, человек забывает о том, что происходит внутри и вокруг него. Эта эмоциональная немота делает вашего партнера невоспри­имчивым к чувствам.

ПОСТОЯННОЕ ПРИМЕНЕНИЕ АЛКОГОЛЯ ИЛИ НАРКОТИКОВ ЛИШАЕТ ЧЕЛОВЕКА ВОЗМОЖНОСТИ ПОЛНОЦЕННО ЧУВСТВОВАТЬ.

Любовь к тому, кто любит алкоголь

Алкоголики — не просто люди, которые, шатаясь, бро­дят по улице с бутылкой в руке. Алкоголики — не просто люди, которые напиваются до беспамятства. На самом деле алкоголик — это человек, который без спиртного не может функционировать; для него алкоголь — неотъемлемая часть жизни.

Иногда алкоголик пьет целый день напролет. Но бывают и такие алкоголики, которым достаточно выпить несколько бока­лов после работы, вечером. Если вы не пьете с утра до вечера, это еще не означает, что вы не страдаете алкоголизмом. И не думай­те, что алкоголики пьют только крепкие напитки. Пристрастие к вину и пиву тоже попадает в эту категорию.

Есть алкоголики, напивающиеся только по выходным, — са­мая распространенная группа, но и самая опасная. Опасная потому, что их поведение считается «социально приемлемым». Ведь они не пьют в будние дни, а «расслабляются» лишь на уик-энде. Однако алкоголь все равно поглощает значительную часть их энергии. Именно это происходит с женщиной, кото­рая напивается всякий раз, когда отправляется в гости или на свидание. То же самое происходит с мужчиной, надувающим­ся пивом, когда он смотрит с приятелями трансляцию спор­тивного матча. Сюда же я отношу такую супружескую пару, которая в субботу вечером, перед тем как заняться любовью, непременно выпивает бутылку шампанского.

Банка пива еще не делает из человека алкоголика, если он выпивает ее в выходной день. Но несколько банок пива после работы каждый день — это уже алкоголизм.

Бокал вина один или два раза в неделю за обедом — это нормально. Несколько бокалов вина каждый вечер — это ал­коголизм.

Заметить признаки алкоголизма не так-то просто, потому что в нашем обществе многие опасные привычки считаются нормой, даже чем-то похвальным. В особенности это отно­сится к так называемому «контролируемому алкоголизму». Всякий раз, когда я лечу самолетом, мне противно смотреть, как стюардессы предлагают пассажирам вместе с безалкоголь­ными напитками алкогольные, словно это одно и то же. Не­давно я смотрела вместе со своим другом футбольный матч по телевизору и увидела, что трансляция несколько десятков раз прерывалась рекламой различных сортов пива. Причем в первые секунды невозможно догадаться, что именно реклами­руют. На экране возникали горные пейзажи, морские пляжи, леса, атлетического вида молодые люди. Потом непременно появляется пиво.

А что мы приносим с собой, когда приходим в гости? Бу­тылку вина или шампанского. Существует традиция поздрав­лять молодых людей, когда они достигают возраста, поз­воляющего легально покупать спиртные напитки. Тоже мне свершение!

Должно быть, вы сейчас думаете: «Не будь занудой, все это не так страшно». Не могу с вами согласиться. Вы даже не пред­ставляете, сколько тысяч писем я получаю каждый год, на сколь­ко телефонных звонков отвечаю, и все эти люди жалуются на одно и то же: их партнер пьет. Причем большинство пьющих абсо­лютно не согласны, что они подвержены алкоголизму. Более того, они полагают, что у них вообще нет с этим проблем. Это самое страшное.

Если вы любите алкоголика, будьте готовы к:

• непредсказуемому и непоследовательному поведению,

• вспышкам ярости и насилия,

• длительным периодам депрессии,

• безответственности,

• эмоциональной глухоте,

• эмоциональной холодности,

• пониженной сексуальной активности,

• дракам и скандалам,

• постоянной раздражительности,

• нестабильности в отношениях.

Как себя вести

Если вы не состоите в браке. Знакомясь с потенциальным партнером, сразу выясните, как он относится к алкоголю. Вни­мательно следите за поведением партнера, не обманывайте себя, не выдумывайте для него оправданий. Не идите на ком­промисс, чтобы примириться с пагубной привычкой партнера.

Если вы уже состоите в браке или постоянной связи и по­няли, что ваш партнер страдает алкоголизмом. Допустим, про­читав эту главу, вы начали подозревать, что ваш партнер алкоголик, а вы до сих пор закрывали на это глаза. Еще не поздно исправить положение. Предъявите партнеру ультиматум: или он раз и навсегда порывает с пьянством, или любви ко­нец. Это может показаться слишком резким, но любой про­фессионал скажет вам, что терпение, понимание и любовь не способны вылечить человека от алкоголизма. Ваш партнер даже не задумается над этим. Он скажет, что еще не готов, что это не так-то просто, что нужно дождаться правильного момента и так далее. Все это отговорка, «КОМПЛЕКС ОТРИЦАНИЯ».

Взгляните на ситуацию с другой стороны. Допустим, у ва­шего партнера инфаркт. Разумеется, вы сделаете все, чтобы он получил необходимую медицинскую помощь. При этом что бы ни говорил ваш партнер, как бы он вас ни отговари­вал, вы его и слушать не станете. Так вот, ваш партнер серь­езно болен, он нуждается в профессиональной помощи. Ес­ли вы его достаточно любите, вам нужно настоять на своем. А если вы его любите недостаточно, то любите по крайней мере хоть себя — уйдите от этого человека, пока ситуация не стала еще хуже.

Существует организация «Анонимные алкоголики», где спе­циальный курс, состоящий из двенадцати этапов и предназна­ченный для родственников и друзей алкоголиков, поможет вам выработать правильный стиль поведения.

Если вы сами подвержены алкоголизму. Допустим, прочи­тав эту главу, вы пришли к выводу, что страдаете алкоголиз­мом вы сами. Тогда первый шаг — обращение за помощью. Посоветуйтесь с друзьями, с родственниками, объясните, что вы нуждаетесь в их поддержке. Не забудьте: чтобы вступить на путь выздоровления, нужно взглянуть проблеме в глаза.

Любовь к тому, кто любит наркотики

Все, что я сказала об алкоголизме, относится и к наркоти­кам, но в еще большей степени. Дело в том, что наркотики запрещены по закону и плюс к тому очень дорого стоят. Любовь к наркоману означает, что вы обрекаете себя на тяжелые до­полнительные проблемы. Мне не раз приходилось наблюдать, как муж-кокаинист разоряет целую семью. Мне известна ис­тория женщины, которая постоянно воровала деньги у своих любовников, чтобы покупать «крэк». Помню одну милую домохозяйку, чья жизнь превратилась в кошмар, когда к ней в дом вдруг явилась полиция и арестовала ее мужа за то, что он употреблял и продавал амфетамины.

Во многих отношениях наркотики опаснее алкоголя, пото­му что оказывают еще более разрушительное воздействие на нервную систему. Алкоголь исчезает из крови через двадцать четыре часа. Однако что касается наркотиков, то их употреб­ление можно определить при помощи специальных анализов крови в течение трех месяцев. Это означает, что целых три месяца после использования наркотика он продолжает воздействовать на химические реакции в вашем теле, тем самым влияя на мысли, поведение и чувства.

Особо хочу остановиться на марихуане. Не впадайте в за­блуждение на ее счет: постоянное использование марихуаны приводит к эмоциональной и интеллектуальной глухоте. Глав­ная проблема в том, что марихуана кажется относительно без­опасной. Ее приверженцы утверждают, что марихуана — то же самое, что бокал вина. Они заблуждаются. Длительное упот­ребление марихуаны проявляется не сразу, но имеет очень серьезный эффект. Ослабляется память, увеличивается потреб­ность во сне, нарушаются функции головного мозга, в результа­те чего человеку трудно собраться с мыслями. В эмоциональной сфере употребление марихуаны ведет к патологической беззабот­ности, которая на самом деле является не чем иным, как эмо­циональной глухотой.

Конечно, я не имею в виду тех, кто несколько раз курил марихуану в студенческие годы. Я имею в виду людей, для ко­торых марихуана стала неотъемлемой частью жизни, тех, кто курит ее каждый день или каждый уик-энд в течение долгих лет.

Как быть, если ваш партнер подвержен опасному пристрастию

Любовные отношения ч так вещь достаточно непростая. Не нужно усложнять их еще больше, сознательно вступая в союз с рабом опасной привычки. Означает ли это, что, по моему мне­нию, такие люди вовсе не заслуживают любви? Конечно, нет. Я лишь хочу сказать, что такому человеку сначала нужно вы­здороветь, освободиться от своей зависимости, понять, какой вред он приносит себе и близким людям. Лишь после этого возможны нормальные любовные отношения.

Я хочу сказать следующее: если вы ищете партнера, не свя­зывайтесь с человеком, который имеет опасное пристрастие или еще не вполне избавился от подобного порока. Такой че­ловек должен отдавать всю свою любовь, всю энергию соб­ственной личности — иначе ему не выкарабкаться. Он не сможет дать вам того, в чем вы нуждаетесь. Если же от па­губного пристрастия страдаете вы сами, не отказывайте себе в любви — обратитесь за помощью, вновь станьте нормаль­ным человеком, чтобы обрести любовь и счастье.

Если вы уже состоите в серьезных отношениях с ал­коголиком или наркоманом, прочитанная глава поможет вам взглянуть правде в глаза. Хочу дать вам несколько со­ветов.

ЕСЛИ ВАШ ПАРТНЕР АЛКОГОЛИК ИЛИ НАР­КОМАН

1. Скажите ему, что вы отказываетесь жить с ним дальше.

2. Скажите, что вы останетесь лишь при одном условии — если он НЕМЕДЛЕННО обратится за помощью.

3. Скажите, что, если он этого не сделает, вы уйдете и никог­да больше не вернетесь.

4. Выполните свою угрозу. Если партнер не начнет немедлен­но действовать, ПОРВИТЕ с ним раз и навсегда.

5. НЕ ВОЗВРАЩАЙТЕСЬ до тех пор, пока ваш партнер пол­ностью не изленится, пока его состояние и поведение ра­дикальным образом не изменится.

РОКОВОЙ НЕДОСТАТОК 2

Агрессивность

• «Мой партнер страдает вспышками буйства. Я живу в пос­тоянном страхе».

• «Он вспыхивает по малейшему поводу. Хожу по собствен­ному дому на цыпочках».

• «Она чудесная, сердечная женщина, но терпеть не может, когда ей возражают. Сразу превращается в вопящую, виз­жащую стерву».

Жить с партнером, склонным к агрессивности, все равно что сидеть верхом на пороховой бочке. Никогда не знаешь, когда она взорвется. Постоянно испытываешь напряжение и страх. Если вы любите человека, склонного к вспышкам ярос­ти, вы находитесь под его властью. Вам никогда не удается полностью расслабиться — вы боитесь, что очередной приступ застанет вас врасплох.

Агрессивность — настоящий террорист, который берет в заложники близких людей. Если ваш партнер подвержен агрессивности, вам приходится к нему приспосабливать­ся, вести себя так, чтобы не выводить партнера из равно­весия.

Я не имею в виду нормальные, здоровые вспышки ярости. Допустим, ваш партнер пришел домой поздно, предваритель­но не позвонил, и вы устраиваете ему сцену. Или, допустим, жена забыла сообщить вам об очень важном телефонном звон­ке, и вы на нее рявкаете. Ребенок разлил лак для ногтей на ковер, и вы его как следует отчитываете. Все это — поведение нормальное.

Роковым недостатком является гнев, выходящий за нормальные рамки и не соответствующий ситуации.

НЕ СТРАДАЕТ ЛИ ВАШ ПАРТНЕР АГРЕССИВНОСТЬЮ?

Перечислю некоторые предостерегающие сигналы, которые подскажут вам, что ваш партнер склонен к агрессивности:

• Он часто вспыхивает из-за мелочей, особенно если дела идут не так, как ему хочется.

• Когда вы с ним не согласны, он обрушивается на вас с кри­ками, угрозами и ведет себя неадекватно.

• Ваш партнер крайне нетерпелив, легко приходит в раздра­жение, если нужно немного подождать. Например, впадает в гнев из-за медлительности официанта, из-за пробки на дороге, из-за того, что не может дозвониться по телефону, не любит, когда вы ему что-то объясняете или рассказыва­ете и т. д.

• Когда вы просите партнера выполнить какое-нибудь про­стое задание, он ворчит и злится.

• Когда вы говорите партнеру, что его поведение вам не нра­вится, он воспринимает это как прямое покушение на свою личность и сразу переходит в контрнаступление.

• Впадая в ярость, ваш партнер хлопает дверьми, бросает те­лефонную трубку, выбегает из комнаты, уходит из дома, ночью ложится спать в другой комнате и т. д.

• Ваш партнер легко переходит от нежности и любви к гне­ву и ярости.

• Ваш партнер часто кричит на вас, ругает за мелкие провин­ности.

• Он часто повышает голос в общественных местах — в рес­торанах, магазинах, в гостях.

• Он склонен распускать руки — дерется, колотит посуду, может ударить вас или ребенка.

Агрессивность — это такой недостаток, который можно обнаружить сравнительно легко. Человек не становится агрес­сивным за одну ночь. Вы замечаете первые признаки этого недостатка на начальном этапе знакомства — они как искры, предостерегающие о пожаре. Самое главное — помнить о сле­дующем: не игнорируйте предостерегающее сигналы, которые свидетельствуют об агрессивности вашего потенциального парт­нера. Доверьтесь своему инстинкту, не дайте себя запугать или одурачить.

Если некоторые из перечисленных мной симптомов характер­ны для вашего партнера, нужно немедленно начать действовать. Ваш партнер нуждается в помощи.

Если многие из предостерегающих симптомов характерны для поведения вашего партнера, вам следует уяснить себе, что ваш союз непродуктивен. Вы должны предъявить партнеру ульти­матум: или он меняет свой стиль поведения, или вашей любви конец. Вам нужно понять, что вы играли роль жертвы. Поэто­му вам помощь психолога тоже не помешает.

Если ваш партнер полностью соответствует приведенному мной описанию, немедленно прекратите с ним всякие отношения! Даже если он согласен обратиться за профессиональной по­мощью, понадобится очень много времени, чтобы он стал нор­мальным человеком. Жить в таком кошмаре вы не должны. И не забудьте, что вам необходимо тоже обратиться к психо­логу. Вы нуждаетесь в том, чтобы восстановить уважение к себе.

«Почему он такой сердитый?»

Существует ряд причин, вследствие которых люди обрета­ют склонность к агрессии:

• В детстве их подвергали физическому, сексуальному или вер­бальному насилию. В результате в душе такого человека накапливается агрессия, которая вырывается наружу во взрослом возрасте, когда человек чувствует себя «в безопас­ности».

• В детстве такого человека недостаточно любили. Возмож­но, он вырос в неполной семье — родители развелись или один из них умер. Тогда человек может «отыгрываться» на своем партнере за ту любовь, которую недополучил в дет­стве. Ведь партнер, как и умерший или ушедший из семьи родитель, может снова его бросить.

• В детстве человек чувствовал себя совершенно беспомощным. Например, родители пьянствовали, а он ничем не мог им помочь. Или вынужден наблюдать, как отец избивает мать. Возможно, ребенку даже не разрешали проявлять вслух свое сочувствие. Став взрослым, такой человек может искупать былую беспомощность за счет тиранического поведения с партнером.

Мы уже говорили о том, что многим людям в детстве ро­дители не разрешали открыто выражать свои чувства. Если ребенок оказался в одной из перечисленных мной выше си­туаций, в душе у него накапливается изрядный запас горе­чи и обиды, которая не находит выхода. Через много лет этот отрицательный опыт проявится в виде вспышек ярости и гнева.

ПОДАВЛЕННАЯ ДЕТСКАЯ ОБИДА У ВЗРОСЛЫХ ЛЮДЕЙ ПРОЯВЛЯЕТСЯ В АГРЕССИВНОСТИ.

Вот почему «контролировать» агрессивность — дело бес­полезное. Агрессия — это симптом, свидетельствующий о ду­шевной травме. Невозможно ее вылечить, не поняв истинной причины. Такое лечение опасно и может привести к непредска­зуемым последствиям. Беседы с психоаналитиком в этом слу­чае будет недостаточно. Здесь нужен целый специальный курс психологической «разрядки». Существуют различные методи­ки: психодрама, упражнения для разрядки агрессивности (на­пример, срывание зла на боксерской груше), психологическая разрядка (закрыть лицо подушкой и кричать, пока не уста­нешь), бой с тенью и так далее.

Во время радиопередач мне нередко задают вопросы вро­де: «Почему он такой сердитый?», «Почему муж меня бьет?», «Почему жена постоянно закатывает мне истерики?». Я всег­да отвечаю одно и то же:

— Вы неправильно ставите вопрос. Вам нужно было бы спро­сить себя так: «Почему я терплю такое поведение?» И еще: «Как я собираюсь поступить?»

Имеет смысл отнестись со вниманием к проблемам вашего партнера, если:

1. Он принял решение обратиться за профессиональной по­мощью.

2. Он уже начал действовать в этом направлении.

3. Его поведение в последнее время стало меняться к луч­шему.

Но учтите следующее: нередко партнер «гневоголика» концен­трируется лишь на переживаниях своего возлюбленного, забывая о собственных чувствах.

Почему именно вы связались с «гневоголиком»

Конечно, ни один человек сознательно не станет подбирать себе агрессивного партнера. Как мы уже обсуждали это во вто­рой главе, всему виной — ваша эмоциональная запрограмми­рованность. Возможно, вы подсознательно стремитесь к союзу с «гневоголиком», если:

• Кто-то из ваших родителей был подвержен вспышкам ярос­ти. Поэтому в вашем подсознании ярость и любовь связаны между собой. Если вы выросли в семье, где один из роди­телей был «гневоголиком», то перечисленные мной выше симптомы не кажутся вам угрожающими. Вы склонны от­носиться терпимо к вспышкам ярости у партнера — с ва­шей точки зрения, это «нормально». Ваша эмоциональная программа устроена таким образом: «Те, кто меня любит, часто на меня сердятся». Поэтому партнер, который кричит, теряет над собой контроль, вызывает у вас инстинктивное доверие. Возможно, на сознательном уровне вам его пове­дение не нравится, но вы считаете его агрессивность серь­езной проблемой. К сожалению, люди, которые в детстве часто подвергались физической или словесной агрессии, в браке оказываются в роли жертвы. Правда, бывает и так, что они, наоборот, берут на себя роль агрессора. Но об этом мы еще поговорим.

• У вас очень невысокая самооценка, и вы готовы к роли «жертвы». Если вы привыкли относиться к себе без уваже­ния, если вы чувствуете себя беспомощной, ни на что не годной, вы очень легко можете оказаться партнером «гневоголика» — ведь вас так легко запугать и подчинить.

• Вам трудно давать выход своим чувствам. Очень часто мы привлекаем к себе своих подсознательных оппонентов — тем самым мы как бы компенсируем дисбалансированность своего внутреннего устройства. Человек эмоционально замкнутый имеет склонность к союзу с человеком эмоционально дисбалансированным. Например, сдержанный мужчина часто связывается с истерической женщиной, закатывающей сце­ны по любому поводу. Женщина, привыкшая не давать выход своим чувствам, притягивает мужчин, склонных к агрессии. Кроме того, как я уже объяснила в своей преды­дущей книге «Как любить все время», ваш партнер нужен вам для того, чтобы давать волю чувствам, на которые вы сами не способны. Если вам свойственно подавлять в себе агрессию и гнев, вакуум заполняет ваш партнер.

РОКОВОЙ НЕДОСТАТОК 3

Комплекс жертвы

Комплекс жертвы — это жизненная позиция, при которой люди взваливают ответственность за свои неурядицы на других людей. Выявить человека, страдающего таким комплексом, не так-то просто. Ведь всякому приятно послушать, как партнер жалуется на неудачи в своей предыдущей личной жизни. Допустим, вы знакомитесь с мужчиной, и он начинает вам рассказы­вать, какой стервой была его предыдущая любовница. В глубине души вы рады, что он относится к ней с такой ненавистью, от­дает явное предпочтение вам. Ведь вас бы очень расстроило, если бы он начал расписывать вам замечательные достоинства вашей соперницы. Но будьте осторожны. Если ваш партнер скло­нен всегда и во всем винить других, а не себя, скорее всего, следу­ющим «подсудимым» окажетесь вы.

И это еще не все. «Жертва» не только любит жаловаться на недостаток любви и понимания, но и, как правило, не спо­собна полноценно воспринимать чувства партнера. «Жертвы» обожают страдать. Собственные терзания создают у них ил­люзию, что тем самым они приобретают власть над «обид­чиком».

Поэтому, если вы любите «жертву», вам хорошо знакомы следующие ощущения:

• Как бы много вы ни давали партнеру, этого всегда оказы­вается недостаточно.

• Как бы вы ни пытались утешить партнера, у вас это не по­лучается.

НЕ ВЛЮБЛЕНЫ ЛИ ВЫ В «ЖЕРТВУ»?

Вот несколько примет, позволяющих определить, что ваш партнер страдает комплексом «жертвы». Постарайтесь сосчи­тать, какое количество позиций применимо к вашему партне­ру (или к вам):

1. Партнер редко злится на меня впрямую, гораздо чаще про­сто жалуется на общую ситуацию.

2. Когда я предлагаю партнеру помощь, он всегда находит при­чину, по которой мое предложение выглядит несостоятель­ным. «Все это бесполезно», — повторяет он.

3. Партнер никогда не говорит напрямую, чем он недоволен, а ходит вокруг да около с несчастным видом, дожидаясь, пока я сама вытяну из него информацию.

4. Когда я пытаюсь его утешить, мне это не удается. Партнер ос­тается таким же несчастным и безутешным, как раньше.

5. Партнер всегда найдет причину для беспокойства и расстрой­ства. Не проходит недели, а то и дня, чтобы он не обнару­жил нового повода для депрессии.

6. Партнер часто себя жалеет, не понимает, почему на него об­рушивается столько несчастий.

7. Партнер с трудом принимает решения, много жалуется, предвидя пагубные последствия любого решения.

8. Партнер любит обвинять в собственных несчастьях людей из его прошлого (родителей, бывших жен, друзей).

9. Он то и дело оказывается в безвыходной ситуации, попада­ет в трудное положение вследствие внешних обстоятельств.

10. Он с завистью относится к успеху и счастью других людей, часто сравнивает себя с ними, и это становится новым по­водом для депрессии.

Если ваш партнер имеет одно или два из перечисленных выше качеств, значит, у него есть склонность к комплексу «жерт­вы» — вам стоит обсудить эту проблему вместе. Не обходите этот вопрос молчанием, Иначе дело закончится взаимными обидами и претензиями.

Если ваш партнер имеет три-пять из этих качеств, значит, у «его серьезная проблема. Проверьте себя — не играете ли вы роль «спасителя», нет ли у вас ощущения, что ваши усилия сделать партнера счастливым остаются тщетными. Ваши отно­шения будут неравными и нездоровыми до тех пор, пока парт­нер не избавится от своего комплекса.

Если ваш партнер имеет шесть или более из этих качеств, значит, вы состоите в отношениях с «профессиональной жерт­вой». В этом случае обсуждать проблему с партнером бессмысленно — он решит, что вы его атакуете, расстроится, будет об­винять вас в жестокости или недостатке любви. Иными слова­ми, он будет вести себя так, как и положено «жертве». Ваш любовный союз является ненормальным. Если вы еще не успели ис­пытать чувство зависимости, обиды, несправедливости, вам это предстоит. Вы оба нуждаетесь в помощи — и ваш партнер, и вы. Назову симптомы комплекса «жертвы»:

• «Жертва» никогда не берет на себя ответственность за собы­тия в своей жизни. Эти люди постоянно себя жалеют, ноют, едят без аппетита, спят без удовольствия, все время впадают в депрессию. Невозможно заставить их сделать хоть что-то, дабы исправить ситуацию. Предложите «жертве» действо­вать, и она моментально назовет вам целую кучу причин, по которым действовать никак нельзя. Некоторые из «жертв» ждут, что партнер их спасет, решит за них все проблемы. Другой разновидности «жертв» нужно лишь сочувствие. Они специализируются на том, чтобы выжимать из партнера жа­лость. Если так, то к чему брать на себя какие-то обязатель­ства, ответственность? Ведь тогда никто не будет их жалеть.

«ЖЕРТВА» ВСЕ ВРЕМЯ ЖАЛУЕТСЯ НА НЕВЗГОДЫ, НО НИЧЕГО НЕ ДЕЛАЕТ, ЧТОБЫ ОТ НИХ ИЗБА­ВИТЬСЯ.

• «Жертва» отлично умеет сваливать вину за свои проблемы на других. С точки зрения «жертвы», в ее бедах всегда вино­ват кто-то другой. «Жертва» обвиняет своих родителей, бывшего супруга, детей, друзей, здоровье, экономику и так далее. Все вокруг виноваты в том, что «жертва» несчастли­ва, не может наслаждаться жизнью. Некоторые из людей этого типа ведут себя открыто, не скрывают своей обиды. Другие таят обиду в себе, никого вслух не обвиняя, но ук­лоняясь от ответственности за собственную жизнь. Если вам такое поведение кажется ненормальным и вы говорите об этом партнеру, «жертва» моментально переносит вину на вас — вы ее не способны понять.

• «Жертва» считает, что весь мир настроен против нее. «Все хо­тят меня погубить», — думает такой человек. «Жертва» уве­рена, что другие люди живут на свете лишь для того, чтобы доставлять ей неприятности, портить ей жизнь, разрушать ее счастье, доставлять огорчения и заботы. Возможно, в детстве именно так и было, однако, даже повзрослев, человек пере­носит ситуацию своего детства на изменившиеся обстоятель­ства. Теперь не только родители, но и все вокруг превра­щаются в «обидчиков». Некоторые «жертвы» специально подбирают себе таких партнеров, которые их всячески угне­тают, тем самым «жертва» доказывает себе, что она и в самом деле несчастна. Нередко «жертва» подбирает себе в друзья таких же «жертв». Ведь никто больше понять их не может.

• «Жертва» выражает свой гнев в завуалированной форме.

Очень редко люди этого типа проявляют агрессивность. Они вызывают чувство вины у партнера не прямыми обвинения­ми, а потерянным, несчастным видом, стимулирующим жа­лость и сочувствие. В словах «жертвы» обычно нет ни враждебности, ни злости, но на самом деле люди этого тина испытывают обиду и гнев.

Допустим, женщина-«жертва» считает, что партнер не­достаточно хорошо поздравил ее с днем рождения. Она го­ворит: «Наверное, у нас с тобой просто разное воспитание. Есть семьи, в которых детей учат внимательно относиться к своим близким. Но есть и семьи с другой традицией». Партнер обижается, считая, что его упрекнули в недостат­ке сердечности. «Жертва» недоуменно пожимает плечами: «Милый, я вовсе не имела этого в виду. Я всего лишь вы­сказала соображение общего порядка». Было бы гораздо честнее, если бы она попросту сказала: «Что же ты, сволочь, подарил мне на день рождения такую ерунду? Разве я для тебя не самый главный человек на свете?»

• «Жертва» любит воображать себя беспомощной и беззащит­ной. Люди этого типа склонны к негативному складу мыш­ления. «Я не могу, у меня не получится, я не сумею», — повторяют они все время. Очень часто «жертва» искренне считает, что не способна на успешные действия. Она обраща­ется к вам за помощью и поддержкой, хотя на самом деле нуждается не в помощи, а в том, чтобы вы взяли на себя весь груз ответственности. Нередко «жертвой» человек становит­ся после того, как в раннем детстве его подвергают физичес­кому, эмоциональному или сексуальному насилию. Испы­танное в раннем возрасте ощущение беспомощности приво­дит к тому, что человек принимает подсознательное решение:

«Я ни на что не способен. Окружающие сильнее меня».

• «Жертва» склоняя к повторению одних и тех же ошибок по­тому, что не понимает истинной причины своих проблем.

Сталкиваясь с какими-нибудь трудностями, волевой чело­век спрашивает:

«Почему это произошло? Как мне решить эту проблему?» «Жертва» же спрашивает себя:

«Почему это случилось именно со МНОЙ?»

Тем самым люди этого типа концентрируют свое внимание не на самой проблеме, а на мании преследования (величия). Поэтому в следующий раз все повторяется сначала. «Жертва» лишает себя возможности учиться на собственных ошибках.

Как себя вести, если вы любите «жертву»

Каждый из нас в глубине души ощущает себя «жертвой». Но если этот мотив становится доминирующим, он отравляет духов­ное здоровье, разрушает человеческие связи. Предположим, вы любите человека, страдающего этим роковым недостатком. Как быть? Очень важно, чтобы вы обсудили между собой эту пробле­му, хотя ваш партнер, скорее всего, будет крайне недоволен. Как и в ситуации с другими роковыми недостатками, важнее всего решимость сохранить любовь и упорство. Главное, чтобы ваш партнер действительно захотел измениться. Но не обманывайте себя: если вы будете закрывать глаза на существующие между вами проблемы, они сами собой не исчезнут. Сочувствие и жа­лость, которые вы испытываете к «жертве», со временем пере­растут в безразличие и апатию.

РОКОВОЙ НЕДОСТАТОК 4

Властность

• Свойственно ли вашему партнеру настаивать, чтобы все де­лалось по его воле? Расстраивается ли он, если так не по­лучается?

• Испытываете ли вы страх огорчить своего партнера, если сделаете что-нибудь «неправильно»?

• Есть ли у вас ощущение, что партнер постоянно вас кри­тикует, оценивает ваши поступки, внимательно наблюдает за вашим поведением?

Если вы утвердительно ответили на один из этих вопросов, вполне возможно, что ваш партнер — «контролер», то есть че­ловек, испытывающий тягу к контролированию, власти. Слово «контролер» я придумала не сама — многие друзья и пациенты употребляли его, желая описать своего партнера. «Контролер» — это полная противоположность «жертвы». Если «жертва» избе­гает принимать какие-либо решения, «контролер» должен во что бы то ни стало принять все решения сам. «Жертва» надеет­ся, что ее спасет кто-то другой; «контролер» никогда и никого не просит о помощи — он уверен, что способен сам решить любую проблему. «Жертва» все время хочет, чтобы вы объяс­нили ей, как жить и как быть; «контролер» сам объяснит вам, что именно нужно сделать.

Большинство людей любят сами распоряжаться своей жизнью и испытывают дискомфорт, когда утрачивают кон­троль над ситуацией. Однако отличие нормального человека от «контролера» состоит в том, что последний буквально помешан на этой идее и готов идти на что угодно, лишь бы не выпус­тить штурвал из рук. В связи с этим возникают серьезные проблемы:

• «Контролер» с трудом идет на эмоциональную близость — бо­ится показаться чувствительным и уязвимым.

• «Контролер» не хочет признавать, что нуждается в вас (по той же причине).

• «Контролеру» необходимо, чтобы партнер находился в пол­ной его власти. «Контролер» склонен к собственничеству и гипертрофированной ревности.

• «Контролер» очень легко впадает в плохое настроение, вспы­хивает или обижается, когда его воля не выполняется.

• «Контролер» склонен к диктаторству во всем, что касается стиля жизни, привычек, работы и так далее, поэтому с таки­ми людьми очень трудно уживаться.

• «Контролер» любит влиять на стиль жизни и поступки ок­ружающих — коллег по работе, друзей, своих детей и в пер­вую очередь вас, его партнера!

• «Контролер» терпеть не может, когда ему дают советы — у него возникает ощущение, что он утрачивает власть.

• «Контролер» часто страдает сексуальными дисфункциями: скованно держится в постели, придерживается твердых ус­тановлении относительно «правильного секса», хочет кон­тролировать вас, но не соглашается расслабиться сам.

• «Контролеру» вообще очень трудно расслабиться, даже после работы или в выходные дни. Очень часто «контролеры» бы­вают работоголиками.

• «Контролер» склонен к раздражительности, нетерпеливости.

• Из «контролера» получается очень властный и критически настроенный родитель, поскольку дети лишены возможнос­ти отстаивать свою независимость.

Если в детстве человек находился в полной зависимости от взрослых, он мог принять подсознательное решение: когда вы­расту, распоряжаться всем буду сам.

Почему вес тянет к «контролерам»

Есть ряд причин, по которым людей притягивают властные партнеры:

• В детстве ваша мать или ваш отец полностью подавляли вашу волю, поэтому для вас слова «ЛЮБОВЬ» и «КОН­ТРОЛЬ» ассоциируются друг с другом.

• Вы ощущаете себя беспомощно и принимаете психологичес­кую аномалию вашего партнера за силу воли и целеустремлен­ность.

• Вы — «жертва». Вам нужен человек, который возьмет на себя ответственность за вашу жизнь.

• Ваш предыдущий партнер был пассивен, слаб и истеричен. В связи с этим вы совершили ошибку, о которой я писала в пятой главе, — вы выбрали партнера по принципу про­тивоположности.

• В детстве вы подвергались физическому, сексуальному или эмоциональному насилию, поэтому для вас возможен лишь такой тип человеческих отношений, когда вы зависите от партнера и боитесь его.

• Вы сами — «контролер» и привлекаете свое «зеркальное от­ражение».

Этот роковой недостаток является одним из самых трудно­излечимых. По определению, «контролер» не может обходить­ся без контроля, то есть он сам ни за что не признает, что страдает психологическим дефектом. Предъявить такому чело­веку «ультиматум» совершенно немыслимо.

Если вы полюбили «контролера», не обманывайте себя: нуж­но принимать срочные меры, иначе ситуация будет ухудшаться. Ваш партнер все-таки должен понять, что у него есть серьезная проблема, и начать действовать. Если нет — такую связь лучше прервать.

РОКОВОЙ НЕДОСТАТОК 5

Сексуальная неполноценность

• «Мои муж обожает порнографические журналы и фильмы. Это ставит под угрозу наши отношения. Что мне делать?»

• «Моя жена совершенно равнодушна к сексу. Мне приходится буквально вымаливать у нее минуты близости. У меня боль­шое искушение завести любовницу. Как мне быть?»

• «Мой, друг — ужасный бабник. Он постоянно разговаривает о сексе, пристает к моим подругам. Недавно я выяснила, что у него интрижка с коллегой по работе. Как вы думаете, мож­но ли спасти нашу любовь?!»

Каждый день, ведя радиопередачи, я получаю от слушателей подобные вопросы. Их партнеры страдают роковым недостатком № 5 — сексуальной неполноценностью. Вы заблуждаетесь, если думаете, что сексуальная неполноценность означает только им­потенцию или фригидность. Я делю понятие сексуальной не­полноценности на три категории:

1. Ненормальная сексуальность.

2. Сексуальная безнравственность.

3. Сексуальные расстройства.

Ненормальная сексуальность

Перечислю предостерегающие сигналы, которые сви­детельствуют о том, что ваш партнер страдает ненор­мальной сексуальностью:

• Когда вы с партнером занимаетесь любовью, он прибегает к той или иной форме фантазирования: пользуется порно­графическими материалами, разыгрывает какие-нибудь «пьесы», включает видео и т. д.

• Ваш партнер обожает порнографические журналы.

• Он часто берет напрокат порнографические видеоленты и смотрит их в одиночестве.

• Он любит наряжать вас в сексуальные наряды, не может без этого возбудиться.

• Пользуется услугами «секса по телефону».

• Часто ходит в стриптиз-бары и прочие подобные за­ведения — причем неважно, делает он это один или с друзьями.

• Подвержен онанизму. Предается этому занятию по несколько раз в неделю, а то и ежедневно — и это несмотря на половую жизнь с вами.

• Имеет навязчивую сексуальную идею, без которой не мо­жет возбудиться (любит, чтобы его связывали; любит изо­бражать насилие, причинять или получать боль).

• Ему непременно нужно заниматься сексом ежедневно, а то и не один раз в день. Ваше настроение и состояние при этом значения не имеют.

• Любит способы любви, унизительные для партнера (аналь­ный секс, садомазохизм и т. д.).

• Имеет склонность к педофилии и любит фантазировать на эту тему.

Если какое-нибудь из этих утверждений характерно для ва­шего партнера, учтите: ваш партнер сексуально ненормален. Рано или поздно вы почувствуете на себе негативные послед­ствия этой аномальности.

Хочу перечислить проблемы, с которыми приходится стал­киваться человеку, имеющему сексуально ненормального партнера.

1. Вы принимаете ненормальность партнера за сексуальный интерес лично к вам. Обмануться здесь очень легко, особенно в начале любовных отношений. Повышенная сексуальность парт­нера кажется вам лестной, и вы не понимаете, что его интере­суете не вы, а сам секс.

Двадцативосьмилетняя Синди рассказывала мне: «Чарли хотел заниматься сексом каждый день. Сначала мне это очень нравилось, я воображала, что он пылает ко мне страстью. Я считала нормальным, что мы вместе смотрим порнографи­ческие фильмы или разыгрываем какие-нибудь сексуальные сцены. Но через три месяца я начала ощущать дискомфорт. Я поняла, что на самом деле Чарли нужна не я, а секс, при­чем экзотический».

2. Партнер убеждает вас, что ваше недовольство его сексуаль­ным поведением свидетельствует о вашей закомплексованности.

Очень многие женщины спрашивали меня, не фригидны ли они. Дело в том, что партнеры требовали от них заниматься сексом по три раза в день, или с утра до ночи смотрели порнографичес­кие фильмы, или занимались в душе онанизмом и так далее. Я отвечала таким женщинам, что нет, они совершенно нормаль­ны. Сексуальные проблемы у их партнера. Женщины вздыхали с облегчением. Ведь каждой из них партнер говорил, что они слишком консервативны, фригидны, сексуально неинтересны и так далее. В особенности это касается женщин с комплексом «жерт­вы», склонных к подчинению. Они легко подпадают под влияние партнера.

3. Вам стыдно или страшно взглянуть правде в глаза, по­тому что вы боитесь испортить отношения с любимым чело­веком. Не так-то просто сказать мужу: «Знаешь, дорогой, по-моему, ты слишком увлекаешься онанизмом». Или: «Мне не нравится, что ты все время смотришь порнуху. Больше это­го не делай».

Однако:

ЕСЛИ ВЫ БУДЕТЕ МИРИТЬСЯ С СЕКСУАЛЬНОЙ НЕНОРМАЛЬНОСТЬЮ ВАШЕГО ПАРТНЕРА, ВАШ СОЮЗ ЗАКОНЧИТСЯ КРАХОМ.

Дело не в том, что люди, страдающие сексуальной ненор­мальностью, преступны или достойны осуждения — нет, про­блема в том, что их поведение ставит под угрозу любовь.

• У вас возникает ощущение, что партнер вас обманывает, потому что его возбуждаете не вы, а нечто другое.

• Вы чувствуете себя неуверенно, сомневаетесь в собственной сексуальности, в своей привлекательности для партнера.

• Между вами и партнером возникает эмоциональная дистан­ция — занимаясь с вами сексом, партнер витает мыслями где-то далеко.

• Вы чувствуете, что вас сексуально используют, вами мани­пулируют.

• В вас накапливается обида на партнера, который относит­ся к вашим чувствам без уважения.

• Со временем вы можете проникнуться отвращением к сек­су, поскольку он будет ассоциироваться у вас с унижени­ем, чувством неудовлетворенности.

ПОЧЕМУ ПОРНОГРАФИЯ - ВРАГ ИНТИМНОСТИ

Недавно меня пригласили на телешоу. Продюсер позво­нил, рассказал о теме, и я ответила, что отношусь к порно­графии и сексуальному фантазированию резко отрицательно. Продюсер уверил меня, что их это не пугает — я нужна им в качестве эксперта. На передаче меня свели с другим пригла­шенным — это был мужчина, всячески отстаивавший сексу­альные фантазии. Он считал, что они совершенно безвредны и даже полезны. Я сидела, слушала, как они с ведущим об­суждают подобное «нормальное» поведение в постели. Ока­зывается, совершенно невинная забава, занимаясь любовью со своим партнером, воображать, что рядом с тобой кто-то другой. И нет ничего странного, если жена сидит дома, а ты отправился куда-нибудь на стриптиз и роняешь слюни, гля­дя на чужих голых женщин.

Я внимательно наблюдала за лицами присутствующих в зале и заметила кое-что интересное. Когда ведущий спрашивал: «Да бросьте вы, всякий нормальный человек, занимаясь любовью, предается фантазиям, разве нет?» — в зале аплодировали, разда­вался нервный смех. Но я заметила, что у женщин при этом вид был какой-то смущенный. Я понимала, о чем они думают. На самом деле женщинам неприятна была мысль о том, что мужчина в момент любви предается каким-то «сексуальным фантазиям», однако женщинам не хотелось чувствовать себя старомодными и консервативными.

Затем ведущий обернулся ко мне и спросил, какого мнения по этому поводу придерживаюсь я. Тут-то я и дала волю сво­им чувствам.

— Если вы занимаетесь любовью с человеком, а сами в это время мечтаете о ком-то другом, вы повинны в супружеской из­мене! — объявила я и ничуть не удивилась, когда женская половина аудитории разразилась бурными аплодисментами. — Сексуальные фантазии, чтение порнографических журналов, просмотр порнографических фильмов — разновидность изме­ны, — продолжала я. — Вступая в брак или любовный союз, вы даете обязательство сохранять сексуальную моногамность. Фокусируя свою чувственность на другом объекте, вы наруша­ете свою клятву.

Второй участник дискуссии усмехнулся.

— Не слишком ли смелое заявление? — заметил он. — Не вижу никакого вреда в том, чтобы фантазировать или любо­ваться обнаженными женщинами. Ведь смотреть и действо­вать — вещи разные. По-моему, это совершенно безобидно.

— Безобидно? — вскинулась я. — Да мне звонили тысячи женщин, мужья которых по вечерам сидят и смотрят порнуху вместо того, чтобы лечь в постель со своей женой. Сове­тую вам поделиться своими идеями с женщиной, чей муж, занимаясь с ней любовью, мечтает о своей секретарше. Объ­ясните такой женщине, что ей совершенно не из-за чего бес­покоиться. Или поговорите с мужчиной, чья подружка испытывает оргазм, лишь вспоминая своего бывшего мужа. Поболтайте на эту тему с женщиной, чей муж перед сексом непременно должен полистать порнографический журналь­чик. Думаю, женщинам это нравится — какая безобидная привычка.

Подавленный моим напором, оппонент заткнулся до кон­ца шоу. Я набросилась на него вовсе не потому, что он вну­шал мне неприязнь, — просто не могу равнодушно рассуждать на эту тему. Мне часто приходится работать с супружескими парами, чьи отношения переживают кризис. Я выслушала тысячи историй, главным образом от женщин, смысл которых сводился к одному: увлечение мужа порнографией приводило к нарушению нормальной супружеской жизни. Сколько раз на семинарах слу­шательницы, обливаясь слезами, рассказывали о своей обиде, своем унижении. Проблема сексуальной ненормальности фак­тически игнорируется обществом. Порнография в завуалиро­ванной форме распространена у нас очень широко. Достаточно открыть какой-нибудь журнал, рекламирующий купальники. Даже в рекламе пива на экране появляются полуголые женщи­ны! При этом общество ханжески осуждает так называемую «жесткую порнографию».

Интимность — это чувство общности, возникающее у двух людей. Сексуальная ненормальность противопоказана интимности, потому что в отношениях между двумя людьми возни­кает третий, совершенно посторонний элемент: фантазия, фотография, видеолента и т. д. Хоть некоторые супружеские пары и утверждают, что им нравится вместе смотреть порно­графические фильмы, сильно сомневаюсь, что подобная при­вычка способствует интимности. Вероятно, это идет на пользу эротичности, но никак не истинной близости.

КАК ОТ ЭТОГО УБЕРЕЧЬСЯ

Не так-то просто обнаружить этот роковой недостаток в партнере на первой стадии знакомства. Но все же постарай­тесь как можно больше выяснить о личной жизни своего партнера, его привычках и вкусах. Главное — не совершить ошибку, в которой потом придется раскаиваться. Конечно, всякий человек должен сам определить, что для него прием­лемо в сексе, а что нет. Мой совет прост: доверяйте своим ин­стинктам. Если вас что-то тревожит, не стесняйтесь обсудить эту тему в откровенной беседе. Сексуальной нормальности как таковой не существует. Нормальным является то, что ус­траивает лично вас.

Если ваш партнер, с вашей точки зрения, имеет симпто­мы сексуальной ненормальности, посоветуйте ему обратиться за профессиональной помощью. У нас существует общество «Анонимные сексоголики», которое может такую помощь оказать. В особо тяжелых случаях нужно обратиться к психоаналитику, который поможет вашему партнеру избавиться от ненормальных пристрастий. Если, разумеется, партнер хочет от них избавляться. Ну, а если не хочет — лучше с таким чело­веком расстаться, пока вы не потеряли последние крохи уваже­ния к себе.

Сексуальная безнравственность

Это второй из сексуальных роковых недостатков. С первым его роднит то, что партнер опять-таки относится без уваже­ния к принципу моногамности. Но в данном случае его неверность проявляется не в фантазиях, а в реальности. Я включаю в эту категорию:

• Склонность к флирту.

• «Раздевание глазами» посторонних женщин.

• Обсуждение сексуальных достоинств других женщин.

• Склонность к скабрезным разговорам.

• «Лапанье» других женщин.

• Супружеская неверность.

Очень часто люди начисто отрицают само существование подобной проблемы.

1. Вы сами упрекаете себя в излишней подозрительности, говорите себе: «Ну, я уже совсем сошла с ума». Никому не нравится проявлять излишнюю ревность, даже если вас не ус­траивает поведение партнера. Вам проще сделать вид, что ни­чего не произошло. В особенности, если ваша эмоциональная программа приучила вас не доверять собственным чувствам и подозрениям. К тому же и партнер, скорее всего, лишь пос­меется над вами, упрекнув в неразумной ревности.

2. Вы пытаетесь доказать себе, что ваш партнер не делает ничего плохого. «Он только смотрит на других женщин, и боль­ше ничего». «Она ведь мне не изменяет, просто кокетничает». Именно так говорят люди, пытающиеся найти оправдание для партнера. Если вы боитесь поговорить с ним начистоту о его сек­суальной безнравственности, вам свойственно убеждать себя, что все нормально, все в порядке. Особенно если вы не любите ссор и склонны к некоторой замкнутости.

3. Вы говорите себе, что пройдет время, и ваш партнер пов­зрослеет. «Ничего, мы с ним поженимся, и все переменится». Не обманывайте себя — если партнер в начале любовных от­ношений уже относится к вам без должного уважения, впослед­ствии будет только хуже.

Такая реакция опасна, когда речь идет о сексуальной без­нравственности.

СКЛОННОСТЬ К ФЛИРТУ И КОКЕТСТВУ ЗАКАН­ЧИВАЕТСЯ СУПРУЖЕСКОЙ ИЗМЕНОЙ.

Человек, склонный к сексуальной безнравственности, не­редко имеет за плечами нелегкий опыт детских лет, когда ро­дители выказывали ему недостаточно любви и внимания. В результате такой человек испытывает повышенный интерес к противоположному полу, добиваясь у него понимания и признания. Это тоже разновидность мании. Профессиональ­ная помощь может позволить избавиться от этого рокового недостатка, но для начала необходимо признать существо­вание самой проблемы. НЕЛЬЗЯ РЕШИТЬ ПРОБЛЕМУ, ЕСЛИ ЕЕ ИГНОРИРОВАТЬ.

Сексуальные расстройства

Я оставила эту тему напоследок, потому что проблемы это­го типа излечимы легче всего. Достаточно откровенности, вза­имных усилий, и полдела уже сделано. Никто не бывает абсолютно счастлив в своей сексуальной жизни, однако иног­да сексуальные проблемы способны перерастать в серьезный кризис. Перечислим виды сексуальных расстройств.

1. Импотенция. Почти каждый мужчина на протяжении своей жизни переживает периоды понижения потенции. Од­нако, если подобный симптом проявился в самом начале любовных отношений, не игнорируйте его, даже если вам стыдно го­ворить на эту тему с партнером. Импотенция, или неспособ­ность достичь эрекции и сохранить ее, может происходить по следующим причинам:

• Подавленная обида или гнев. Если ваш партнер накопил оби­ду и гнев против женского пола (допустим, виной тому его мать или бывшая любовница), у него могут возникнуть трудности с потенцией. В таких случаях я говорю, что его пенис «забастовал»: «Я отказываюсь доставлять тебе удо­вольствие». Возможно, ваш партнер даже не подозревает о причине своей проблемы. Однако мой опыт подсказывает мне, что в большинстве случаев мужская импотенция объ­ясняется именно этой причиной. Иной раз это носит харак­тер «мести» — в тех случаях, когда ваш партнер считает, что вы его чем-то глубоко обидели (например, изменили ему и т. д.).

• Ощущение беспомощности или чрезмерной опекаемости. Если ваш партнер чувствует себя «эмоциональным импотентом» или испытывал подобное ощущение в прошлом, его тело реагирует по-своему — неспособностью достичь, эрекции. Подобное происходит и в тех случаях, когда партнер под­сознательно относится к вам как к матери. Избегайте об­ращаться с мужчиной как с ребенком. Мужчина не должен спать с собственной матерью, поэтому его тело подсозна­тельно реагирует на подобную ситуацию.

• Страх интимности. Многие из людей преодолевают страх интимности с другим человеком. В крайних случаях этот страх доходит до такой степени, что мужчина оказывается неспособен к половой жизни. Его пенис как бы говорит: «Я не хочу попадать к ней в плен. Мне не нужны столь тесные контакты с другим человеком».

• Физические причины. Всякий, кто часто сталкивается с проб­лемой импотенции, должен немедленно обратиться к вра­чу. Бывает, что импотенция вызвана физиологическими причинами — различными осложнениями, неправильной диетой и т. д. В том случае, если физиологическая причи­на не обнаружена, вашему партнеру следует заняться изу­чением своей эмоциональной программы — об этом я уже говорила.

2. Преждевременная эякуляция. Как я уже писала в книге «Как любить все время», большинство мужчин в определенные периоды своей жизни сталкиваются с проблемой преждевре­менного семяизвержения. Если эта проблема приобретает за­тяжной характер, это действует угнетающе на обоих партнеров. Обычно преждевременная эякуляция вызывается одной из сле­дующих причин:

• Неправильная сексуальная техника. Преждевременная эяку­ляция происходит, когда мужчина слишком напряжен — физически, психологически или эмоционально. Это происходит, когда мужчина плохо владеет сексуальной техни­кой — например, старается побыстрее возбудиться, следит только за собственным наслаждением, торопится достичь оргазма. Существует множество прекрасных книг, в кото­рых описано, как именно избегать чрезмерного сексуаль­ного напряжения. Могу посоветовать вам также прочитать мою книгу «Как любить все время». Там описано, чем «секс гурмана» отличается от «секса жадины». Прочитав эту кни­гу, вы и ваш партнер будете получать от сексуальной жиз­ни куда большее удовлетворение.

• Утаивание эмоций. Если ваш партнер скрывает от вас чув­ство гнева, вины, страха; если у него есть тайна, которой он не хочет с вами делиться, это может привести к пре­ждевременному семяизвержению. Внутренняя психологи­ческая напряженность создает дополнительное напряжение, мешающее мужчине контролировать себя. Именно поэто­му скрытные и отстраненные мужчины нередко страдают от преждевременной эякуляции.

• Страх секса. Если ваш партнер в прошлом подвергался сек­суальной агрессии; если в детстве ему вбили в голову, что секс — это грязь, он может иметь склонность «торопиться» во время полового акта, чтобы поскорее с ним покончить. Пенис как бы говорит ему: «Давай поскорее закончим с этим неприятным делом».

• Вашему партнеру приходилось заниматься сексом с нелюби­мыми женщинами. Если вашему партнеру приходилось под­держивать половые отношения с нелюбимой женщиной, если он ходил по проституткам, это тоже может привести к проблемам. Его пенис также «подсказывает» ему поторап­ливаться.

• Страх интимности. Как и в случае с импотенцией, страх интимности может привести к тому, что тело вашего парт­нера ненормально реагирует на акт интимной близости. Преждевременный оргазм — подсознательный способ отда­вать женщине как можно меньше любви.

3. Проблемы с женским оргазмом. Когда я веду женские се­минары, эта тема возникает постоянно. Согласно статистике, больше половины женщин испытывают оргазм нерегулярно, а определенный процент вообще никогда его не достигает. Если оставить в стороне случаи, когда это объясняется недостаточной опытностью мужчины-партнера, причины «женской импотен­ции» сходны с теми, которые вызывают сексуальные расстрой­ства у мужчин.

• Гнев. Подавленный гнев является главной причиной, из-за которой женщина испытывает трудности с оргазмом. Гнев не позволяет ей получать наслаждение. Это происходит, ко­гда женщина в прошлом подвергалась насилию, ощущала недостаток любви, была брошена своим партнером и т. д. В этом случае в ее душе накопился изрядный запас горечи, мешающий ей свободно отдаться, страсти и удовольствию.

• Страх попасть под власть партнера. Состояние оргазма, когда человек отказывается от всякого контроля над собой, противоположно ощущению независимости и самодоста­точности. Если женщина чувствует, что партнер хочет под­чинить ее своей власти или если у нее есть подобный опыт в прошлом, она подсознательно боится «утратить кон­троль», и это мешает ей достичь оргазма. Как и в случае с мужской импотенцией, подсознательный отказ от оргазма означает следующее: «Видишь, ты меня совсем не возбужда­ешь. У тебя нет надо мной никакой власти».

• Диетические причины. Нередко женская холодность объяс­няется неправильной диетой, как и в случае с импотенцией. Сексуальное возбуждение на физиологическом уровне обес­печивается приливом крови к половым органам. Если в вашей диете слишком много жира, ваша кровеносная сис­тема работает замедленно, что мешает испытывать сексу­альное возбуждение и оргазм.

4. Отсутствие интереса к сексу. Четвертая разновидность сексуального расстройства — нежелание партнера заниматься сексом. Если ваш партнер проявляет пониженный интерес к сексу, если он говорит, что вообще с легкостью обойдется без половой жизни, считайте, что вы столкнулись с серьезной про­блемой. Асексуальность — гораздо более сложное явление, чем может показаться на первый взгляд. На самом деле речь идет не об отсутствии интереса к сексу, а об отвращении к сексу. Мне пришлось выслушать немало печальных историй от жен­щин и мужчин, которые жаловались на своих партнеров — те не получали от секса ни малейшего удовольствия. После вступ­ления в брак такие партнеры нередко вообще отказываются поддерживать половые отношения, и супружеская жизнь ста­новится платонической. Отсутствие интереса к сексу может объясняться теми же причинами, которые я назвала выше: страх интимности, подавленный гнев и т. д. Однако чаще все­го причина в сексуальной психологической травме: возможно, ваш партнер в прошлом был жертвой изнасилования, инцеста или жестокого обращения.

Если ваш партнер проявляет склонность к порнографии, заиг­рывает с противоположным полом, имеет проблемы с сексуальной функцией, не проявляет интереса к сексу — НЕ ИГНОРИРУЙ­ТЕ ПОДОБНЫЕ СИМПТОМЫ! Я знаю, что подобные темы обсуждать неприятно, однако, если делать вид, что никаких про­блем нет, положение исправить не удастся. Как я уже писала в начале раздела, сексуальные расстройства довольно легко лечат­ся при условии хороших взаимоотношений между партнерами и квалифицированной профессиональной помощи.

СЕКСУАЛЬНЫЕ ПРОБЛЕМЫ - НЕ САМОЕ СТРАШНОЕ, НО ОНИ МОГУТ ПЕРЕРОСТИ В СЕРЬЕЗНЫЙ КРИЗИС, ЕСЛИ ИХ НЕ РЕШАТЬ.

РОКОВОЙ НЕДОСТАТОК 6

Инфантильность

«Он никогда не помнит, куда что положил; постоянно теря­ет бумажники и ключи от машины; постоянно обо всем за­бывает — я чувствую себя не женой, а его мамашей».

• «По-моему, моей девушке нужен не любовник, а папочка. Она уже девять месяцев обещает мне, что устроится на работу, а сама ничего не делает. Только ходит в магазин, смотрит телевизор да ест. Не мешало бы ей проснуться и вести себя как подобает взрослому человеку».

• «Мой парень очень мил, но у него вечно нет денег. Он всем за­должал, никогда не оплачивает счетов, отношения с банком у него ужасные. Когда я спрашиваю, почему он так себя ве­дет, в ответ он только смеется и говорит, что живет се­годняшним днем».

Такие истории я слышу от людей, которые влюблены в партнера, обладающего роковым недостатком № 6 — не су­мел повзрослеть. При этом я не имею в виду людей, которые в душе остались радостными, активными и веселыми, как ре­бенок. Нет, я имею в виду тех женщин и мужчин, которые из­бегают ответственности и ведут себя так, что их партнер вынужден брать на себя роль родителя.

Вот некоторые тревожные сигналы, свидетельствующие о том, что ваш партнер склонен к инфантильности:

1. Финансовая безответственность. Мне стыдно признавать­ся в этом, но за свою жизнь я несколько раз связывалась с муж­чинами, склонными к безответственности в денежных делах. Как и подобает извечному «спасителю», я не считала это роко­вым недостатком, убеждала себя, что он — просто «непрактич­ный». На самом деле эти мужчины были инфантильными. Финансовая безответственность — почти безошибочный индика­тор, свидетельствующий, что у вашего партнера серьезные нела­ды с эмоциональной программой. Если вы хотите, чтобы ваши отношения были здоровыми, необходимо принять срочные меры.

Свойственна ли вашему партнеру финансовая безот­ветственность?

Итак, вот некоторые сигналы, свидетельствующие о том, что ваш партнер, возможно, страдает этим недо­статком.

• Бросается деньгами.

• Плохо ведет чековую книжку.

• Часто занимает деньги.

• Вовремя не оплачивает счета, дожидается повторных извещений.

• Не планирует своих расходов, тратит много денег на дорогие веши — одежду, стереооборудование, драго­ценности и т. д.; не имеет сбережений.

• Постоянно превышает свой банковский кредит.

• Не задерживается подолгу на одной работе.

• Зарабатывает деньги лишь тогда, когда остается на мели.

• Надеется, что вы поможете ему разобраться с денеж­ными проблемами.

• Не любит вовремя отдавать долги.

Если вам кажется, что ваш партнер обладает некоторыми из этих симптомов, отнеситесь к этому серьезно. Финансовая без­ответственность вашего партнера — не только его проблема, но и ваша. Ведь именно вам в конечном итоге приходится распла­чиваться по его счетам, вытаскивать его из беды. Не повторяйте моих ошибок, не убеждайте себя, что ваш партнер просто «не­практичен». Если он не способен разобраться в своих денежных проблемах, значит, он не хочет взрослеть, не хочет брать на себя ответственность за собственную жизнь. Беззаботное обращение с деньгами непременно перерастет в безответственное поведение но отношению к вам. Здоровых, зрелых любовных отношений у вас не получится.

2. Ненадежность. Трудно ожидать от ребенка, что он бу­дет пунктуален, обязателен, будет знать все правила поведе­ния, всегда держать свое слово. Терпеливый родитель знает, что ребенок еще только учится законам жизни. Совершенно естественно, если четырехлетний ребенок делает что-то не так. Однако от взрослого человека вы вправе ожидать, что он будет вести себя по определенным правилам. Если вы не може­те положиться на своего партнера, это означает, что вы влюб­лены в человека невзрослого.

Ненадежность в любовных отношениях означает следу­ющее:

• Ваш партнер постоянно дает обещания, но никогда их не выполняет.

• Он часто опаздывает на свидание.

• Он забывает важные сведения, которые вы ему сообщили.

• Соглашается выполнить вашу просьбу, а потом о ней забы­вает (например, заказать столик в ресторане, купить про­дукты и т. д.).

• Тянет время во всем, что касается важных дел.

• Вы боитесь поручать ему ответственное дело, потому что он неоднократно подводил вас в прошлом.

Если ваш партнер — человек ненадежный, вы начинаете вес­ти себя как родитель: напоминаете партнеру о том, что он не должен забыть; выполняете за него разные дела; оправдывае­тесь за него перед знакомыми и родственниками. Вы не слиш­ком доверяете такому партнеру, не уважаете его. Поэтому в вашей душе постепенно накапливается обида и злость.

3. Отсутствие цели.

• Не кажется ли вам, что ваш партнер не имеет цели в жизни?

• Свойственно ли ему дожидаться внешних обстоятельств, чтобы начать действовать?

• Испытывает ли он трудности, составляя планы на будущее?

• Часто ли он откладывает принятие решений?

• Возможно, ему уже за тридцать, а он все еще не решил, чем заняться в жизни.

• Есть ли у вашего партнера серьезные проблемы, которые он предпочитает игнорировать?

• Ждет ли он кого-то, кто предоставит ему «больший шанс»?

Если для вашего партнера свойственен один из этих стерео­типов поведения, значит, вы связали свою жизнь с человеком, избегающим ответственности. Он ведет себя как ребенок, ожи­дающий, что взрослые решат все его проблемы. Каждому из нас приходилось переживать период в жизни, когда мы оглядываем­ся назад и приходим к выводу, что жили неправильно. Но если этот период продолжается годами, то подобное состояние кри­зисом не назовешь — это хроническая инфантильность.

Почему люди не хотят взрослеть

Если вы любите инфантильного человека, вам приходится нелегко. Уклонение от ответственности — не просто дурная привычка вроде пристрастия к порнографическим журналам.

Это бессознательная реакция на обстоятельства, в результате которых человек чувствует себя лишенным детства. Этот роко­вой недостаток может проявляться, если ваш партнер:

• Был слишком рано брошен во взрослую жизнь. Такое случа­ется, когда детство заканчивается слишком рано, и ребенок вынужден играть несвойственную для себя роль. Например, умерла мать, и старшая из дочерей вынуждена выполнять роль хозяйки в доме. Или ушел отец, и единственный сын волей-неволей должен играть роль мужчины в доме. Быва­ет также, что кто-нибудь из родителей страдает алкоголиз­мом, и ребенок вынужден ухаживать за младшими братьями и сестрами. У таких детей в подсознании накапливается обида, ощущение, что у них было украдено детство. Поэ­тому во взрослом возрасте эти люди продолжают разыгры­вать роль детей. Их подсознание как бы говорит: «Мне пришлось стать взрослым, когда я был еще очень мал. Я ус­тал быть взрослым, хочу играть и резвиться».

• У человека были слишком властные родители. Если он вырос в семье, где практиковалась строгая дисциплина, во взрослом возрасте человек может впасть в состояние перманентного «бунта». Допустим, маленькому мальчику все время гово­рят, что можно делать, чего нельзя, за малейшую провин­ность сурово наказывают. Вполне вероятно, что из такого ребенка вырастет человек, не склонный соблюдать каких-либо общественных правил. Он не платит по счетам, не выполняет своих обещаний и так далее.

ДЕТИ, ЗАТАИВШИЕ ОБИДУ НА САМОДУРОВ-РО­ДИТЕЛЕЙ, ВЫРАСТАЮТ И СТАНОВЯТСЯ ВЗРОСЛЫМИ, ОТВЕРГАЮЩИМИ ЛЮБЫЕ АВТОРИТЕТЫ, ЗАКОНЫ, ПРАВИЛА ПРИЛИЧИЯ И Т. Д.

• Чувствовал себя в детстве заброшенным. Если ваш партнер в раннем детстве не ощущал родительского тепла и заботы, он может компенсировать этот дефицит, поступая по-дет­ски, безответственно. Он как бы говорит окружающим: «За­ботьтесь обо мне!» Если вы постоянно напоминаете ему, когда и с кем он договорился встретиться, находите поте­рянные им вещи, даете ему советы и так далее — вы бере­те на себя роль матери или отца, заботитесь о нем, чего этот человек в детстве был лишен.

Роль родителя губительна для страсти

Как бы хорошо вы ни относились к своему партнеру, чрез­мерная опека отрицательно сказывается на любовных отноше­ниях. В результате вы будете чувствовать себя

• обиженной,

• использованной,

• обманутой,

• не уважающей своего партнера,

• сексуально разочарованной.

Как я писала в своей предыдущей книге «Мужские секреты, о которых должна знать любая женщина», невозможно испыты­вать физическое влечение к мужчине, который ведет себя как шестилетний мальчик. Если вы только что битый час разыски­вали его бумажник, о какой страсти может идти речь? И как можно сгорать от страсти к женщине, неспособной принять даже самое простое решение, тратящей деньги безо всякого смысла и ведущей себя как девочка-подросток? Чем больше ваш партнер похож на ребенка, тем меньше удовлетворения доставля­ет вам половая жизнь с ним.

Если ваш партнер страдает этим недостатком, вам нужно как следует осмыслить роль, которую вы играете в этих отношени­ях. Изображая из себя «спасителя», вы испытываете чувство пре­восходства, но при этом избегаете заниматься собственными проблемами. Нужно прекращать этот спектакль, пусть ваш парт­нер сам разбирается с последствиями своих поступков.

РОКОВОЙ НЕДОСТАТОК 7

Эмоциональная холодность

На эту тему я могла бы написать целую книгу: что такое эмоциональная холодность, как ее распознать, в результате чего она возникает и так далее. Однако будет совершенно до­статочно, если вы запомните одно правило:

НИКОГДА НЕ СВЯЗЫВАЙТЕСЬ С ЭМОЦИОНАЛЬНО ХОЛОДНЫМИ ЛЮДЬМИ!

На свете очень много людей, которые готовы полюбить вас и способны воспринимать вашу любовь. Зачем выбирать парт­нера, до которого невозможно достучаться? Зачем насильно взламывать его сердце?

Разумеется, существуют различные степени эмоциональ­ной холодности. У каждого из нас в душе существуют прегра­ды, позволяющие нам хранить в тайне определенные участки нашей души. Смысл здоровых любовных отношений в том и состоит, что партнеры постепенно раскрываются друг перед другом все полнее, проникаясь доверием к любимому чело­веку. Однако есть люди, неспособные на любовь, потому что их эмоциональная зашита непроницаема. Прежде чем вступать в любовный союз, такой человек должен излечиться от своей проблемы.

Я много рассуждаю в этой главе о симптомах различных эмоциональных расстройств. Пришло время перечислить предо­стерегающие сигналы, которые свидетельствуют об эмоцио­нальной холодности потенциального партнера.

1. Ваш партнер не выказывает эмоций.

2. Ваш партнер не хочет или не может говорить о чувствах.

3. Ваш партнер замкнут и недоверчив.

Если для вашего партнера свойственен один из этих симпто­мов, перечитайте начало пятой главы, где я объясняю, почему люди выбирают себе партнеров, не отвечающих им достаточной взаимностью. Вам нужно разобраться в собственной эмоцио­нальной программе, которая подыскала вам человека, страдаю­щего эмоциональной холодностью.

РОКОВОЙ НЕДОСТАТОК 8

Любовная травма

У каждого из нас накопился некий отрицательный опыт лич­ной жизни. Однако бывает, что эта ноша оказывается слишком тяжела и роковым образом влияет на новый любовный союз. Если вы встретились с человеком, еще не оправившимся от ду­шевной травмы, вас ожидает немало огорчений. Обращайте осо­бое внимание на следующие характерные признаки:

1. Ваш партнер говорит о своем предыдущем романе со злостью и обидой.

Я всегда советую своим слушателям, чтобы во время пер­вого свидания они задавали потенциальному партнеру такой во­прос: «Как ты относишься к своим бывшим любовницам (любовникам)?» Если партнер в ответ разражается целой тирадой про то, какой сукой была его жена, какой стервой была его подружка, какой шлюхой была его любовница и т. д., — советую вам креп­ко подумать, стоит ли связывать свою жизнь с этим человеком. Как мы уже убедились, накопившийся гнев рано или поздно об­рушится на вас. Возможно, этот человек еще не оправился от прежней, несчастливой любви. Он еще не готов к здоровым любовным отношениям. Дайте ему время свести счеты с про­шлым, понять, что он тоже несет часть ответственности.

ЧЕМ БОЛЬШЕ ОБИДЫ НА ПРОШЛОЕ НАКО­ПИЛОСЬ В ВАШЕМ СЕРДЦЕ, ТЕМ МЕНЕЕ ВЫ СПОСОБНЫ НА ЛЮБОВЬ.

Этот недостаток является хоть и роковым, но не вечным. Время и эмоциональная терапия залечивают раны.

Примечание: можно, конечно, и не дожидаться, пока парт­нер полностью излечится от своей травмы, но учтите, что с таким человеком вам придется непросто. Кроме того, если про­цесс выздоровления затянется, вы тоже в свою очередь начнете злиться и обижаться на своего партнера.

2. Ваш партнер все еще чувствует себя виноватым перед своей прежней пассией.

• Перезванивается ли он с ней по телефону, объясняя это тем, что чувствует свою ответственность?

• Часто ли он о ней разговаривает? Не мешает ли его трево­га вашим отношениям?

• Не кажется ли вам, что партнер недостаточно решительно порвал с предыдущей женщиной?

• Нет ли у вас ощущения, что партнер «не выпускает» свою предыдущую подругу, как бы давая ей надежду на возоб­новление отношений?

• Не замечаете ли вы, что партнер утаивает от своей прежней подруги отношения с вами? Возможно, он объясняет это желанием «защитить ее от травмы».

Если вы ответили утвердительно хотя бы на один из этих во­просов, значит, ваш партнер еще не избавился от последствий предыдущей любовной связи. Такое поведение допустимо лишь в том случае, если после разрыва прошло несколько недель или в крайнем случае месяц. Тогда ваш партнер, действительно, мог еще не оправиться от травмы. Но и в этом случае пара месяцев — крайний срок. И особенно тревожно выглядит ситуация, если ваш партнер уже давно расстался с той, которая продолжает его тре­вожить. В этом случае налицо серьезная проблема.

Если ваш партнер жалеет свою прежнюю подругу, испыты­вает перед ней чувство вины, это означает, что он не может сполна отдаться новой любви. Возникает любовный треуголь­ник, даже если отношения между ними давно прекратились. Все равно между вами вклинивается чужая женщина. Если вы чувствуете, что ваш потенциальный партнер относится к этой категории людей, оставьте ему свой номер телефона и скажи­те, чтобы он позвонил, когда полностью залечит душевную рану. Иначе вам предстоит соревнование с невидимой соперницей. Учтите, что очень трудно соперничать с воспоминанием, осо­бенно окрашенным в тона жалости и вины.

3. Ваш партнер еще не оправился после мучительной связи.

• Не кажется ли вам, что партнер эмоционально слишком не­устойчив?

• Не боится ли он раскрыться перед вами?

• Если ваш партнер — женщина, бывает ли так, что она ры­дает у вас на плече и рассказывает, как жестоко обижал ее прежний муж или любовник?

• Нет ли у вас ощущения, что вы не способны сделать свое­го партнера полностью счастливым, как бы вы ни стара­лись?

Если ситуация вам знакома, будьте осторожны. Сердце ва­шего партнера еще не зажило после перенесенных испытаний.

Особое предостережение профессиональным «спасателям»! Вы почувствуете искушение помочь человеку, пережившему несчастную любовь. Вам захочется залечить его душевные раны. Советую вам перечитать пятую главу, где я рассказываю о «спасателях». Напоминаю — это не тот мотив, по ко­торому можно вступать в любовный союз. Если человек душевно травмирован, дайте ему время самому залечить свои раны. Не суетитесь, не торопите события. Иначе вы дадите любви ошибочный старт.

Вспомните, что я писала в пятой главе о людях, страдаю­щих эмоциональной недоступностью. Не подвержены ли и вы этому недугу? Возможно, вам хочется избежать интимности, уйти от настоящей любви, и поэтому вы выбираете партнера, не способного полноценно ответить на ваше чувство. Если же вы постоянно связываетесь с партнерами, не успевшими зале­чить свои душевные раны, вам определенно нужна помощь: вы боитесь глубокого чувства.

РОКОВОЙ НЕДОСТАТОК  9

Травмированность детскими воспоминаниями

Каждый из нас приносит в любовные отношения свой ба­гаж детских воспоминаний. Человек в значительной степени сформирован своим прошлым. Вам сильно повезло, если ваш партнер не был в детстве душевно травмирован, но подобное везение случается редко. Каждый из нас несет в душе незажи­вающую рану. Проверяя партнера на предмет роковых недо­статков, задайте себе три вопроса:

1. Насколько сильна душевная травма, полученная потенци­альным партнером в детстве?

2. Понимает ли партнер, каково значение этой травмы и насколько сильно она влияет на его способность любить?

3. Ведет ли этот человек активную работу но преодолению последствий травмы (чтение специальной литературы, те­рапия, семинары и т. д.)?

Ответы на эти вопросы помогут вам понять, можно ли отнес­ти душевную травмированность вашего партнера к разряду ро­ковых недостатков. Бывает и так, что у вашего партнера было на первый взгляд совершенно счастливое детство. Однако потом выясняется, что мать его слишком сильно баловала, поэтому он привык делать все по-своему, ни с кем не считаясь. В результа­те здоровые любовные отношения практически невозможны. В то же время есть люди, детство которых было поистине кошмар­но — их избивали или даже подвергали сексуальному насилию. Однако при этом человек вполне отдает себе отчет в своих эмо­циональных проблемах, активно от них излечивается. С подоб­ным партнером возможны прекрасные любовные отношения.

Я делю детские психологические травмы на шесть категорий:

1. Сексуальное насилие.

2. Физическое или вербальное насилие.

3. Недостаток или отсутствие родительской любви вследствие развода, смерти, усыновления, самоубийства кого-нибудь из родителей, их эмоциональной холодности.

4. Неправильное питание.

5. Приверженность кого-либо из родителей к наркотикам, алкоголю, сильнодействующим препаратам и т. д.

6. Религиозный фанатизм.

Поскольку речь идет о событиях далекого прошлого, эмоцио­нальный ущерб выявить гораздо сложнее, чем в случае с прочи­ми роковыми недостатками. Для каждой категории я разработала систему специальных вопросов. Очень важно выслушать, как ваш партнер на них отвечает. Это поможет вам понять, насколько тяжелы последствия эмоциональных травм. Разумеется, я не рас­считываю, что вы получите удовлетворительные ответы на свои вопросы в первые же два-три месяца знакомства. И не советую вам самостоятельно производить психологический диагноз свое­го партнера — скорее всего, вы не специалист в области психи­атрии. Однако в первые же недели знакомства, еще до периода половой близости, постарайтесь все-таки получше понять, с ка­ким человеком вы собираетесь связать свою судьбу.

ЭТО ВАЖНО. НЕ ЗАБУДЬТЕ ЗАДАТЬ ТЕ ЖЕ САМЫЕ ВОПРОСЫ И СЕБЕ— ЭТО ПОМОЖЕТ ВАМ ЛУЧШЕ РАЗОБРАТЬСЯ В СОБСТВЕННОМ ХАРАКТЕРЕ.

Сексуальное насилие

1. Помнит ли ваш партнер, что в детстве его подвергали сек­суальному насилию или растлению? Если да, то кто это делал — член семьи, друг, какой-нибудь авторитетный человек вроде священника или учителя, незнакомый человек? Прошел ли ваш партнер после этого курс лечения? Расска­зал ли он об этом родителям?

2. Известно ли вашему партнеру, подвергался ли кто-то из его родственников сексуальному насилию? Если да, то прошел ли этот родственник курс лечения?

3. Было ли так, что вашего партнера застигли в момент заня­тия онанизмом и строго наказали за это? Возможно, это произошло, когда он занимался иным видом сексуальной деятельности?

4. Были ли отклонения в половой жизни родителей партнера (супружеские измены, распущенность, проституция и т. д.)?

5. Если ваш партнер — женщина, не была ли она в раннем возрасте изнасилована? Если да, то прошла ли она курс психологической реабилитации? Как именно? В медицин­ском центре, в группе психологической поддержки или в индивидуальном порядке?

Возможные как следствие проблемы

• Сексуальные отклонения или сексуальная неполноценность.

Жертвы растления и насилия нередко бывают склонны или к гипертрофированной сексуальности (об этом мы еще по­говорим) или испытывают полное отвращение к сексу, ут­рачивают сексуальное желание, оказываются неспособны к половой жизни. За минувшие годы я провела сотни бесед с обеспокоенными мужьями, которые жаловались, что их жены испытывают отвращение к сексу. Причина в том, что в детстве они были подвергнуты растлению и не прошли курса лечения. Очень трудно иметь нормальную сексуальную и любовную жизнь, если в детстве у вас была психологичес­кая травма на почве секса, а впоследствии вы не прошли курса лечения. Это означает, что у вас в подсознании сохра­нилось чувство беспомощности и обиды. В этом случае те­рапия абсолютно необходима.

Даже если растление не носило физического характера, однако ребенок наблюдал вокруг себя ненормальное сексу­альное поведение других людей, могут возникнуть такие же проблемы.

• Затрудненная эмоциональная близость. Жертвы растления обычно имеют проблемы с эмоциональной близостью: они или слишком пассивны, или слишком насторожены. Такие люди боятся подпускать к себе другого человека слишком близко.

Такие же трудности — как в эмоциональном, так и в фи­зиологическом плане — испытывают те люди, кого с дет­ства приучили стыдиться секса. Это могло произойти или в результате религиозного воспитания, чрезмерной суровос­ти родителей, или вследствие психологической травмы, по­лученной, когда ребенка сурово наказали за то или иное проявление сексуальности.

• Излишний вес. Когда ко мне за помощью обращаются люди, страдающие нездоровой полнотой, я сразу спраши­ваю, подвергались ли они в детстве той или иной форме насилия. Примерно две трети отвечают на этот вопрос ут­вердительно. Очень часто люди, имеющие опыт детской травмы на сексуальной почве, подсознательно стараются сделать себя непривлекательными внешне, как бы защища­ясь от обиды и агрессии.

• Ненормальное сексуальное поведение. Об этом мы еще по­говорим дальше. Пока же замечу самой важное: очень час­то детские травмы на сексуальной почве приводят к тому, что во взрослом возрасте человек приобретает склонность к сексуальному фантазированию, порнографии или ведет распущенный образ жизни.

Физическое или вербальное насилие

1. Били ли вашего партнера в детстве? Может быть, не его самого, а кого-то из членов его семьи? Как часто это про­исходило? Насколько жестоким было наказание?

2. Запугивали ли вашего партнера каким-либо образом (запи­рали в подвале, оставляли без обеда, обливали горячей во­дой и т. д.)?

3. Может быть, в семье вашего партнера царила агрессивная обстановка — все постоянно ссорились, ругались, обзыва­ли друг друга и т. д.?

4. Не испытывал ли ваш партнер страха или ненависти к кому-то из родителей?

5. Часто ли вашего партнера подвергали вербальному наси­лию — говорили, что он ни на что не годен, кричали на него, унижали, заставляли ощущать собственную неполноценность?

6. Не переусердствовали ли его родители с соблюдением стро­жайших «правил поведения»? Означало ли нарушение ка­кого-либо из этих правил, что ребенка подвергнут суровому наказанию?

7. Часто ли родители вашего партнера ссорились и осыпали друг друга бранью.

8. Случалось ли вашему партнеру во взрослом возрасте бить жену или любовницу?

Возможные проблемы

• Выход накопившихся обиды и гнева. Такие люди с дет­ских лет несут в душе огромный заряд подавленной агрес­сивности. Необходима профессиональная помощь, иначе из подобных людей получаются «гневоголики», такие же, как их родители. Жертвой в данном случае становитесь вы, их партнер. Человека с подобным комплексам невоз­можно удовлетворить, он угрюм, злоязычен, склонен к применению физического насилия против вас и ваших детей.

• Наркомания и алкоголизм. Накопившаяся с детских лет агрессия может приводить к наркомании и алкоголизму, помогающим «приглушить» воздействие отрицательных эмоций.

• Властность. Если в детстве ребенок был бесправен и бес­помощен, во взрослом возрасте он может быть помешан на властности и контроле.

• Неспособность решить проблему или конфликт. Противо­положный эффект — когда человек внутренне страшится любой конфликтной ситуации. Такие люди ненавидят выяс­нять отношения, проявлять свои чувства, рассказывать о своих проблемах.

• Склонность к мелодраматизму. Если в родительской семье была нервозная обстановка, человек может испы­тывать склонность к шумным сценам и мелодрамати­ческим выходкам. Хаотическая, непредсказуемая обстанов­ка родительского дома воспроизводится вашим партнером и в его взрослой жизни. Тем самым он «возвращается домой».

Недостаток или отсутствие родительской любви

1. Не были ли родители вашего партнера разведены? Поддер­живал ли он после этого отношения с обоими родителями? Как проходил развод — цивилизованно или со скандалом?

2. Не было ли судебного процесса между разведенными роди­телями по поводу того, кому достанется ребенок?

3. Не использовали ли родители после развода вашего партне­ра для того, чтобы воздействовать друг на друга? Не гово­рили ли друг про друга гадости?

4. Вступил ли кто-либо из родителей в повторный брак? Если да, то какие отношения сложились у ребенка с мачехой или отчимом?

5. Не умер ли кто-нибудь из родителей партнера, когда он был ребенком? Если да, то при каких обстоятельствах (болезнь, несчастный случай, самоубийство и т: д.)?

6. Не был ли ваш партнер усыновлен? Что ему известно в этом случае о его настоящих родителях?

7. Не царила ли в его семье эмоциональная холодность? Го­ворил ли он родителям в детстве, что любит их? Были ли родители достаточно ласковы с ним?

Возможные проблемы

• Страх потерять свободу. Если в детстве ваш партнер поте­рял одного из родителей вследствие развода или смерти, если он испытывал недостаток родительской любви, он может подсознательно бояться эмоциональной зависимос­ти, избегать серьезных любовных связей. Тем самым он подсознательно защищает себя от возможной утраты в будущем (об этом подробнее в одиннадцатой главе).

• Скоропалительность в любовном выборе. Об этом мы уже говорили. Человек, лишенный «нормального» детства, мо­жет, наоборот, слишком опрометчиво кидаться навстречу любви, надеясь получить то, чего ему не хватало в детстве. Такие люди влюблены в саму идею любви, а не в конкрет­ного партнера.

• Неуверенность, недоверчивость, мнительность. Чем меньше любви и заботы ваш партнер получал в детстве, тем больше он может быть склонен к неуверенности, недоверию, рев­ности и мнительности. Вам будет очень трудно убедить его, что вы действительно его любите, что вы его не обманыва­ете, что вы никогда его не предадите.

• Отсутствие представления о нормальной любви. Если ребе­нок рос в семье, где отношения между родителями были очень плохими, он не имеет представления о том, как дол­жен выглядеть нормальный любовный союз. Такому чело­веку трудно выказывать ласку и нежность, поскольку в детстве он не видел, чтобы подобным образом себя вели его родители.

Неправильное питание

1. Не был ли ваш партнер в детстве слишком толстым? Может быть, он, наоборот, был слишком худеньким? Дразнили ли его из-за комплекции? Не использовали ли родители еду в качестве награды или наказания?

2. Не было ли у вашего партнера нарушений пищеварения и обмена веществ — анорексии, булимии и т. д.? Если да, об­ращался ли ваш партнер к врачу?

3. Не свойственно ли вашему партнеру испытывать болезнен­ный аппетит в моменты напряжения? Не чувствует ли он особой склонности к сладкому, соленому?

Возможные проблемы

• Подавленная агрессия. Ненормальное питание часто явля­ется признаком подсознательной агрессии, которая не на­ходит выхода. Подобные люди похожи на бомбу замедлен­ного действия.

• Низкая самооценка. Нередко подобные люди страдают не­уважением к себе. Обжорство еще более усугубляет этот комплекс, и человек попадает в порочный круг.

• Болезненная властность. Очень возможно, что ваш партнер помешан на властности и контроле. Ненормальный аппе­тит — верный признак этой склонности.

• Последствия сексуальной травмы. Как я уже писала, ненор­мальное питание может быть следствием сексуальной трав­мы, полученной в детстве.

Алкоголизм или наркомания родителей

1. Не страдал ли кто-либо из родителей вашего партнера ал­коголизмом или наркоманией? Часто ли приходилось ему видеть этого родителя в состоянии алкогольного или нарко­тического дурмана? Был ли склонен этот родитель к агрес­сии? Случалось ли ребенку видеть этого родителя когда-либо трезвым?

2. Привела ли эта проблема к финансовым, семейным или юридическим конфликтам?

3. Свойственно ли вашему партнеру отрицать, что алкоголизм или наркомания одного из его родителей имеет какое-либо значение? Отрицал ли он это в детстве?

4. Считает ли ваш партнер себя ответственным заботиться о родственниках, страдающих наркоманией или алкоголиз­мом?

5. Чувствовал ли ваш партнер себя в детстве заброшенным, потому что родитель — алкоголик или наркоман — не уде­лял ему достаточно внимания?

Возможные проблемы

Психологическая зависимость. Это самая большая пробле­ма, с которой сталкиваются во взрослом возрасте дети нар­команов и алкоголиков. На эту тему написано немало специальных книг, но суть их сводится к одному. Говоря простым языком, психологически зависимый человек счита­ет жизнь другого человека более важной, чем свою собствен­ную. Ваш партнер страдает психологической зависимостью, если:

1. Он не способен сказать «нет».

2. Сам не знает, чего хочет; никогда ни о чем не про­сит; ваши заботы для него важнее собственных.

3. Не доверяет собственным инстинктам, предчувстви­ям; предоставляет право решения другому человеку.

4. Нуждается в похвале, чтобы чувствовать себя хорошо.

Склонность к вредным привычкам. Дети алкоголиков и нар­команов привыкли видеть, как их родители глушат свои чувства при помощи спиртного или наркотиков. В резуль­тате они сами склонны уходить от проблем, прибегая к по­мощи стимуляторов.

Религиозный фанатизм

1. Не было ли в семье вашего партнера строгих религиозных установлении, которые запрещалось подвергать сомнению?

2. Часто ли родители угрожали ему в детстве, что если он бу­дет «нехорошим», то непременно попадет в ад? Боялся ли он в детстве Бога?

3. Не были ли его родители набожными, но эмоционально холодными людьми? Не проявляли ли они склонности к физическому или вербальному насилию?

4. Говорили ли вашему партнеру в детстве, что секс — дело грязное и греховное?

5. Запрещалось ли в его семье высказывать «кощунственные» мысли, проявлять сильные чувства?

Возможные проблемы

• Сексуальные дисфункции или гиперсексуальность. Если с детства ребенок привык считать, что секс — это грех и зло, он будет или испытывать отвращение к половой жизни или намеренно стараться сделать ее как можно более по­рочной.

• Неспособность к сопереживанию. Если вашему партнеру не разрешали в детстве проявлять «предосудительные» чувст­ва, он может страдать эмоциональной черствостью, боять­ся открыто выказывать свои чувства.

• Низкая самооценка. Если ребенку вдалбливали, что Божень­ка им недоволен, такому человеку свойственно относить­ся к себе слишком критически. Он не умеет воспринимать любовь.

ЧТО НОРМАЛЬНО И ЧТО НЕНОРМАЛЬНО?

Надеюсь, мои советы вам пригодились. Я предложила вам эту методику вовсе НЕ для того, чтобы вы со страхом шарахались от всякого партнера, который обладает какими-либо недостатками. У каждого из нас есть свои эмоциональные проблемы. Я лишь хочу, чтобы вы поняли, как важно хорошо представлять себе психологический фон, на котором сформировался ваш партнер. Еще важнее разобраться в собственном внутреннем устройстве. Тогда вы будете знать, чего можно ожидать от данного любовно­го союза.

Еще раз задайте себе три вопроса, которые я приводила выше:

1. Насколько тяжела была эмоциональная травма, получен­ная потенциальным партнером в детстве?

2. Понимает ли он, что эта травма была серьезной и может помешать ему в личной жизни?

3. Достаточно ли активно партнер работает над этой про­блемой? Читает ли он специальные книги, посещает ли семи­нары, проходит ли курс лечения?

Главное — уяснить себе, что на свете нет ни абсолютно нормальных людей, ни нормальных проблем. Каждый из нас ненормален — в том смысле, что каждый из нас уникален. Надо понять свою уникальность и ее истоки. В этом ключ к эмоцио­нальной свободе. Из самых тяжелых страданий можно извлечь очень важные уроки. Если вы и ваш партнер будете достаточно целеустремленны и усердны, вы можете превратить свои эмоциональные проблемы в те кирпичи, из которых сложится здание здоровой, долговечной любви.

ЭТО ВАЖНО! Если человек, которого вы любите, имеет один или несколько из перечисленных мной недостатков, это вовсе не означает, что ваша любовь обречена на провал. Но недостатки способны привести к серьезным проблемам, последствия которых могут быть весьма болезненны.

Человек – это такое существо, которое способно приспосабливаться и изменяться. Недостаток становиться роковым лишь в том случае, если человек отказывается его признавать и не хочет от него лечиться.

7

НЕСОВМЕСТИМОСТЬ – МИНА ЗАМЕДЛЕННОГО ДЕЙСТВИЯ

В отличие от роковых недостатков или эмоциональной про­граммы, МЗД связаны не с вашим внутренним устройст­вом, а с препятствиями, существующими во внешнем мире. Эти препятствия затрудняют любовные отношения с дан­ным конкретным партнером.

Именно поэтому МЗД нередко оказываются неустрани­мыми, в то время как над эмоциональной программой и ро­ковыми недостатками можно работать. Например, если вы познакомились с человеком, которому трудно выражать свои чувства, вам предстоят с ним очень нелегкие отношения, но проблему нельзя считать неразрешимой, потому что вы со­вместными усилиями или с профессиональной помощью мо­жете ее преодолеть. В то же время, если вы — ревностная католичка, а ваш избранник — ортодоксальный еврей, про­блема становится практически неразрешимой. Вы не можете исправить ситуацию, как в случае с душевной травмой или дурной привычкой. Возможен лишь компромисс, взаимное при­способление, однако ситуация будет сохраняться вечно.

Помните, в первой главе, рассказывая о любовных мифах, я говорила, что они понижают наш интеллектуальный коэф­фициент в любви? Один из мифов звучал так: «Истинная лю­бовь все превозмогает». Но в действительности одной лишь любви для счастливого союза недостаточно. Бывает очень грустно наблюдать, как люди, искренне любящие друг друга, «подрываются» на Мине замедленного действия, которую ус­тановила изначальная их несовместимость. Невзирая на силь­ную страсть, внешние обстоятельства превращают таких партнеров в несчастных возлюбленных на манер Ромео и Джульетты. Выясняется, что одной любви недостаточно, что­бы преодолеть все преграды. Любовь оказывается недолго­вечной.

Существует семь типов МЗД, способных «взорвать» лю­бовные отношения:

1. Существенная разница в возрасте.

2. Различие в религии.

3. Социальные, этнические и образовательные различия.

4. «Токсичные» родители.

5. «Токсичные» бывшие супруги.

6. «Токсичные» пасынки и падчерицы.

7. Любовь на расстоянии.

Я называю препятствия этого рода Минами замедленного действия, потому что их отрицательное воздействие проявляет­ся, как правило, не в начале любовного романа, а значительно позднее. На первом этапе вы настолько влюблены, что смот­рите сквозь пальцы на разделяющие вас преграды. «Меня это не волнует», — говорите вы себе. И еще: «Ничего, разберемся с этим потом. Мы так сильно любим друг друга, что остальное не имеет значения». Иными словами, вы намеренно закрывае­те глаза на тревожные обстоятельства, хоть и понимаете, что потенциально они могут перерасти в очень серьезную пробле­му. Потом наступает день, когда мина взрывается, и уклонять­ся от решения проблемы становится уже невозможно.

ЭТО ВАЖНО. Не забудьте то, что я повторяю на протя­жении всего этого раздела. Если вы обнаружили у своего парт­нера роковой недостаток или наличие МЗД, ЭТО ЕЩЕ НЕ ОЗНАЧАЕТ, ЧТО ВАША ЛЮБОВЬ ОБРЕЧЕНА. Однако вы должны с максимальном вниманием отнестись к проблеме, а не игнорировать ее, надеясь, что «рассосется».

МИНА ЗАМЕДЛЕННОГО ДЕЙСТВИЯ 1

Существенная разница в возрасте

Существенная разница в возрасте приводит к серьезным проблемам в любовных отношениях. Я подчеркиваю слово «существенная». Если ваш партнер старше вас на 4 или 5 лет, это не имеет значения. Однако, если разница в возрасте превышает 10 лет, почти неизбежны значительные осложнения, причина которых в различии характеров и возраста.

Как показали исследования, с годами разница в возрасте постепенно утрачивает значение. Например, пятнадцатилетняя разница между тридцатипятилетним мужчиной  и между двадцатилетней женщиной гораздо более опасна, чем такая же разница м/у 65 мужчиной и 50 женщиной. В первом случае перепад зрелости и жизненного опыта гораздо больше, чем во втором. Главный формирующий процесс в жизни человека проходит в промежутке от 20 до 45 лет. У 40 женщины и 55 мужчины горазда больше шансов понять друг друга, чем у 20 девушки и 35 мужчины.

Если вы значительно старше

1. Вы раздражаетесь на своего партнера.

2. Вам свойственно брать на себя родительские функции.

Бывает, что более молодой партнер подсознательно стремиться обрести в вас «отца» или «мать». Вы волей-неволей берете на себя эту роль, она вам не нравиться, но безответственное, зависимое положение партнера не оставляет вам выбора.

3. Вы гораздо богаче.

4. Вам все время хочется руководить.

Все предыдущие симптомы в конечном итоге сводятся к этому: вы старше, мудрее, сильнее своего партнера, поэтому сама ситуация подводит вас к искушению занять место у штурвала. У вас есть множество рычагов, чтобы давить на своего партнера, - деньги, успех, жизненный опыт.

5. Вы жертвуете своими интересами, знакомствами, работой, чтобы удержать партнера.

Если партнер значительно моложе вас, задайте себе следующие вопросы, чтобы не подорваться на мине:

·        Уважаю ли я своего партнера?

·        Горжусь ли я своим партнером?

·        Доверяю ли я своему партнеру?

·        Чему я могу научиться у своего партнера?

Если вы значительно моложе

1.                         Вам свойственно возводить партнера на пьедестал, отказываться от своего «я».

2.                         Вы отводите партнеру роль родителя.

3. Вы жертвуете своими интересами, друзьями, привычками.

Если вы любите человека, который намного старше вас, за­дайте себе следующие вопросы:

• Уважает ли меня партнер?

• Относится ли он ко мне, как к равной?

• Считаю ли я себя равной ему?

Надежда есть

Любовь между двумя людьми, имеющими существенную раз­ницу в возрасте, имеет надежду на счастье, если партнеры стре­мятся избежать описанных выше ситуаций.

Чем больше у вас с партнером общего, чем активнее разви­ваете вы свои отношения, тем больше шансов вы предоставля­ете своей любви.

Надо использовать трудности для того, чтобы совершен­ствовать свой характер. В этом случае разница в возрасте мо­жет сослужить вам позитивную службу, стать для вас хорошим учителем.

МИНА ЗАМЕДЛЕННОГО ДЕЙСТВИЯ 2

Различие в религии

Во время радиопередач в прямом эфире мне нередко зво­нят люди, рассказывающие о семейных раздорах на рели­гиозной почве. Например, звонит еврей и рассказывает о своей невесте, ревностной приверженке католицизма. Звонит анабаптист, влюбившийся в атеистку. Звонит девушка, при­надлежащая к унитарианской церкви, но влюбившаяся в мор­мона. Многие из подобных пар на своем опыте убеждаются, что религиозные различия — одна из самых опасных разно­видностей МЗД. По крайней мере, если речь идет о разнице в возрасте, вы можете рассчитывать на то, что со временем это различие перестанет быть столь уж важным. Однако к ре­лигиозным убеждениям это не относится. Я встречала нема­ло жертв подобной ситуации, и во многих случаях ничего не могла им сказать, кроме пустых слов утешения.

МЗД№ 2 часто взрывается неожиданно. Это происходит по­тому, что в повседневной жизни мы редко говорим о своих верова­ниях и духовных ценностях. Вовсе не обязательно обсуждать религиозную философию, чтобы получить удовольствие от лю­бовного свидания. Можно отлично сходить в кино, ни словом не упомянув о Боге. Даже если вы знаете, что ваш потенциальный партнер вырос в иной религиозной среде, вам не хочется об этом думать. Вместо этого вы фокусируете свое внимание на том, что у вас общего. К несчастью, МЗД этого типа взрывается, когда отношения достигли зрелой стадии и стали серьезными. Вы уже любите друг друга так сильно, что вам трудно расстаться. А бы­вают случаи, когда расставаться приходится.

Я хочу перечислить несколько сфер, в которых религиоз­ные различия могут привести к серьезным конфликтам. И пом­ните: чем больше различие, тем сильнее взрыв!

Традиции и праздники

В этой области религиозные различия и связанные с ними проблемы проявляются раньше всего. Все идет чудесно до тех пор, пока не наступит Рождество или еврейская Пасха. И тут обстоятельства, которые вы считали не заслуживающими внима­ния, всплывают на поверхность. Праздники и религиозные це­ремонии значат в духовной жизни верующего человека очень много. Именно они подчеркивают различия, которые влюблен­ным поначалу кажутся незначительными.

Дети

Самый простой способ выяснить, будут ли у вас с партнером проблемы из-за религиозных различий, — спросить его, в какой вере он собирается воспитывать ваших совместных детей. Може­те сразу сообщить ему о своих намерениях на этот счет. Увиди­те, какие искры полетят! Мысль о воспитании потомства за­ставляет человека пересмотреть свои ценности и воззрения, взгля­нуть проблемам в лицо. Каждый из нас считает себя человеком терпимым и либеральным, однако во всем, что касается воспитания детей, мы вдруг превращаемся в ультраконсерваторов. Как это так — не записать ребенка в воскресную школу? К несчастью, этим поступком вы можете доставить любимому человеку нема­ло боли. Религиозные различия острее всего проявляются, ког­да речь заходит о вопросах брака, беременности, о детях.

Как наступать в подобной ситуации

Если вы и ваш партнер принадлежите к разным конфесси­ям, хочу дать вам несколько советов.

1. Не скрывайте своих чувств даже в самом начале любовных отношений.

Велико искушение до поры до времени не спорить о религиозных верованиях — особенно если вы подозреваете, что это может при­вести к серьезному конфликту. Но будьте честны с собой и парт­нером. Обсудите с ним ваши религиозные различия — лучше поставить все точки над «и» с самого начала. Чем дольше вы будете ждать, тем болезненнее дастся вам конфликт.

2. Не бойтесь говорить о будущем.

Почаще говорите о том, как вы намерены отмечать праздни­ки, воспитывать детей, строить свою духовную жизнь, даже в самом начале ваших отношений. Не уговаривайте себя проявлять осторожность — мол, подобные темы могут раньше времени ис­пугать потенциального партнера. Вовсе ни к чему строить эти разговоры таким образом, будто вы намекаете на обязательный и скорый брак. Можно завести разговор на отвлеченную тему, попытаться выяснить, не сидите ли вы с этим человеком на Мине замедленного действия. Если вы не уверены в своих чув­ствах, разберитесь в собственных верованиях и убеждениях. Но только не теряйте времени, иначе будет слишком поздно.

3. Если у вас серьезные намерения, обратитесь за советом к священнику или к супружеской паре, находящейся в сходной ситуации.

Ни к чему бросаться в бурные воды, не зная брода. Сущест­вуют специальные группы поддержки, помогающие супружес­ким парам отличающихся конфессий. Да и священники всех религий с удовольствием вам помогут.

Надежда есть

Чем терпимее вы я ваш партнер в религиозном отношении, тем больше у вас шансов избежать взрыва. Но и в этом случае понадобится немало усилий и компромиссов.

Вполне возможно, что вы искренне верите в Бога, но ни­как не связаны с церковью. Вы редко ходите на службы, склонны вольно интерпретировать вопросы веры, отдавая предпочтение не канону, а любви. Возможно также, что вам не столь важно, в какой вере вырастут ваши дети, — доста­точно, чтобы они верили в существование Высшей Силы.

В этом случае вам будет нетрудно приспособиться к тради­циям религии вашего партнера. Достаточно будет того, что вы оба верите в Бога. Таким образом, если ваши религиозные веро­вания достаточно эластичны, вам будет легче ужиться с чело­веком, придерживающимся иной религии.

Надежды нет

Чем определеннее и жестче ваши религиозные верования, тем труднее будет избежать взрыва этой Мины.

НЕЛЬЗЯ ДОПУСТИТЬ, ЧТОБЫ МИНА ЗАМЕДЛЕНОГО ДЕЙСТВИЯ ВЗОРВАЛАСЬ НЕОЖИДАННО -НАРЫВ НУЖНО ВСКРЫТЬ ДО ТОГО, КАК ОТНО­ШЕНИЯ СТАНУТ СЛИШКОМ СЕРЬЕЗНЫМИ.

МИНА ЗАМЕДЛЕННОГО ДЕЙСТВИЯ 3

Социальные, этнические и образовательные различия

Здоровый любовный союз в значительной степени основы­вается на общности интересов, принципов, вкуса, стиля жизни и так далее. Все эти условия помогают нам избегать трений и жить в мире и согласии. Вовсе не обязательно, чтобы партнеры придерживались единого мнения по всем проблемам. У каждого из них может быть свой, неповторимый жизненный опыт. Однако если различий слитком много, то количество переходит в ка­чество, и гармоничные отношения становятся практически не­возможны.

Эта Мина замедленного действия обнаруживается труднее всего. Обычно это происходит, когда вы уже живете с челове­ком. Ведь на более раннем этапе вам трудно получить полное представление о его привычках и образе жизни. Многие люди избегают откровенно говорить на личные темы. Например, не так-то просто признаться себе: «Мне стыдно, что он так ма­лообразован и беден». Или: «Я люблю ее, но одна мысль о том, что наши дети будут цветными, приводит меня в ужас». И еще труднее сказать партнеру: «Ты для меня недостаточно умен, мне будет стыдно познакомить тебя с моими друзьями». Или наобо­рот: «Я стесняюсь твоей семьи, они смотрят на меня сверху вниз. Вряд ли они согласятся меня принять».

Когда-нибудь мир станет совершенным, и все эти различия утратят всякий смысл. Пока же запомните следующее: если вы подозреваете, что происхождение вашего партнера для вас зна­чит не так уж мало, не уходите от этой проблемы. И пусть при этом вы в собственных глазах даже выглядите не слишком сим­патично. Я знаю немало пар, которые долго убеждали себя, что их различия не имеют никакого значения, а потом им пришлось за это расплачиваться.

Если вы делаете над собой усилие, стараясь ужиться со своим партнером, дело кончится тем, что вы нанесете травму и ему, и себе.

Как и прежде, замечу, что чем сильнее эти различия, тем вероятнее конфликт. В иных случаях даже незначительные различия приводят к большим проблемам. Но бывает и так, что различия велики, а людям удается понять друг друга.

Потенциальные проблемы, связанные с различиями в происхождении

1. У вас слишком мало общего.

2. У вас слишком разные ценности.

У каждого человека существует своя система ценностей, сформированная воспитанием, происхождением, образовани­ем и жизненным опытом. Если вы выросли в среде, резко отли­чающейся от той, в которой сформировался ваш партнер, у вас наверняка существует огромная разница в системе ценностей,

ПАРТНЕРЫ, ИМЕЮЩИЕ ОБЩУЮ СИСТЕМУ ЦЕННОСТЕЙ, МОГУТ РАССЧИТЫВАТЬ НА ГАРМО­НИЧНЫЙ, СЧАСТЛИВЫЙ И продолжитель­ный союз.

Ваша система ценностей кардинальным образом влияет на ваш характер и поведение. От нее зависит то,

• как вы обращаетесь с людьми,

• как вы обращаетесь с собой,

• как вы тратите деньги,

• как вы воспитываете детей,

• какие цели вы перед собой ставите и как их достигаете,

• ваши политические убеждения,

• ваше отношение к слабым и обездоленным,

• ваши гигиенические и диетические привычки.

Система ценностей влияет на наш стиль жизни. Если партнер придерживается иных убеждений и традиций, в ваших отношениях неминуемо возникнет напряженность. И тогда союз из любовного превратится в конфронтационный.

ПРЕДОСТЕРЕЖЕНИЕ: я вовсе не предлагаю, чтобы вы жертвовали ценностями, которые для вас имеют первостепенную важность. Нельзя приносить в жертву свои убеждения – это не спасет любовь, а лишь отсрочит неминуемый взрыв. Например, если вы привыкли заботиться о своем здоровье, а ваш друг ест всякую дрянь, курит и не собирается менять свой стиль жизни, ни в коем случае нельзя идти у него на поводу и наносить ущерб собственному организму. Пересмотреть свою систему ценностей всегда полезно, вы обязательно обнаружите, что необходимо внести некоторые изменения и модификации. Но делайте это сами – ради себя, а не ради партнера и не ради хороших с ним отношений.

МИНА ЗАМЕДЛЕННОГО ДЕЙСТВИЯ 4

Токсичные родители

ЕСЛИ ВАШ ПАРТНЕР ХОРОШО РАЗБИРАЕТСЯ В СВОИХ ЧУВСТВАХ, ТВЕРДО ЗНАЕТ, В ЧЕМ СОСТОЯТ ЕГО ОБЯЗАННОСТИ ПЕРЕД РОДИТЕЛЯМИ, А В ЧЕМ ПЕРЕД ВАМИ, - ПРОБЛЕМЫ НЕ БУДЕТ, КАКИМИ БЫ «ТОКСИЧНЫМИ» НИ КАЗАЛИСЬ ВАМ ЕГО РОДИТЕЛИ.

Возможно вам не слишком нравятся родители вашего партнера. Но если он сам отказывается поддаваться их давлению, вашей любви ничто не угрожает. МЗД №4 представляет для вас опасность в том случае, если партнер отказывается защипать вас перед родителями, позволяет их негативному воздействию влиять на вашу любовь. Естественно, то же самое относится и к вам, если «токсичны» ваши родители, а не его.

Слово «токсичный» означает «ядовитый». Яд — это субстан­ция, чье воздействие имеет вредоносный, разрушающий харак­тер. Итак, «токсичный» родитель, по моему определению,— это один из родителей вашего партнера, чье влияние наносит вред вашему любовному союзу.

Из «токсичных» родственников получается отличный взрыв­ной материал для Мин замедленного действия. Ведь такая мина срабатывает не сразу.

• Вы можете не подозревать о «токсичности» кого-то из сво­их будущих родственников, пока не стали членом семьи. А тогда изменить что-либо будет уже трудно. Если ваш партнер считает своих родителей безупречными, если он даже не желает обсуждать эту проблему, вам неоткуда уз­нать о злокачественности будущей свекрови или тещи.

• До свадьбы вы не казались «токсичному» родителю серьез­ной угрозой. У меня есть приятель, мать которого очень хо­рошо относится к его подружкам. Однако стоит сыну всерьез задуматься о женитьбе, как отношение его матери к девушке резко меняется. Та внезапно превращается для нее в исчадие ада, и мамаша устраивает невесте такую «сладкую» жизнь, что помолвка в два счета расстраивается. И это еще ничего — могло быть хуже. Представьте себе, что мамаша начинала бы боевые действия уже после свадьбы.

• Проблемы начинаются, когда вы забеременели или родили.

Некоторые женщины жалуются на проблемы со свекром или со свекровью лишь после того, как в молодой семье на­мечается прибавление. Именно тогда некоторые «токсич­ные» родители начинают активно вмешиваться в жизнь новобрачных.

«ТОКСИЧНЫ» ЛИ РОДИТЕЛИ ВАШЕГО ПАРТНЕРА?

Вот небольшой тест, который поможет вам проверить родителей вашего партнера на «токсичность».

• Если одно из нижеследующих утверждений применимо к вашей ситуации целиком или почтя целиком, поставьте два очка.

• Если оно применимо отчасти, поставьте одно очко.

• Если оно неприменимо или почти неприменимо, поставьте      ноль.

ПРИМЕЧАНИЕ: если вы подозреваете, что ваши родите­ли тоже «токсичны» для вашего партнера, попросите его устро­ить им аналогичный тест!

1. Иногда мне кажется, что я делю своего супруга с его матерью или отцом.

2. Его родители звонят нам чаще, чем остальные друзья, род­ственники и знакомые.

3. Мы ссоримся из-за них с партнером не реже, чем раз в не­делю.

4. Терпеть не могу бывать у них дома.

5. Когда они рядом, мы с партнером постоянно ссоримся.

6. Я чувствую, что они меня не любят.

7. Что бы я ни делал(а), им все не нравится.

8. Иногда я думаю, насколько наша жизнь облегчилась бы, если бы они поскорее умерли.

9. Мне кажется, что мой партнер недостаточно тверд в отно­шениях со своими родителями.

10. Когда я пытаюсь поговорить с ним на эту тему, он перехо­дит к обороне и говорит, что это его личное дело.

Теперь подсчитаем очки.

• 0—4 очка. У вас все в порядке! Ваши проблемы не выходят за рамки нормальных отношений. Обратите внимание на те пункты, где вы набрали штрафные очки.

• 5—9 очков. Родители вашего партнера создают некоторое напряжение в семье. Знает ли ваш партнер, что вам прихо­дится несладко? Если ситуация кажется вам терпимой, уч­тите, что со временем она может измениться к худшему. Разберитесь в своих мыслях и чувствах, проявите настойчи­вость.

• 10—14 очков. Осторожно! У вас настоящие «токсичные» свекор и свекровь (тесть и теща). Неужели вы собираетесь жить так же и дальше? Вашему партнеру нужно повзрос­леть. Или он наведет порядок в отношениях со своими ро­дителями, или вам лучше расстаться.

• 15-20 очков. КАРАУЛ! СМЕРТЕЛЬНАЯ ОПАСНОСТЬ! Меня удивляет, что вы до сих пор еще живы и читаете мою книгу. Перестаньте мечтать о скоропостижной кончине родителей вашего партнера, повернитесь лицом к реальнос­ти. Ваш партнер женат не на вас, а на своих родителях. Как только дочитаете этот раздел, немедленно отложите книгу и попробуйте договориться с вашим партнером. Если зауп­рямится — обращайтесь к адвокату.

Проблемы, возникающие благодаря «токсичным» родителям

«Токсичные» родители с недостаточным уважением относят­ся к вашему браку, не признают различий между своей семьей и вашей. Это приводит к следующим последствиям.

1. Они «высасывают» время и энергию.

«Токсичные» родители считают, что цель вашей жизни — угождать им. Они без конца звонят вам домой, воспользовавшись каким-нибудь ерундовым предлогом, а то и вовсе без предлога. Если у вас нет времени с ними разговаривать, они смертельно обижаются.

 «Токсичные» родственники отнимают у вас кучу времени, потому что хотят видеться с вами как можно чаще. Разумеет­ся, пожилой или больной человек всегда отнимает у своих де­тей много времени и энергии. Но «токсичные» родители ведут себя злокачественным образом: они просто не дают детям вздох­нуть, не признают за ними право на независимую, самостоятель­ную жизнь.

2. Они пытаются вмешиваться в вашу жизнь.

«Токсичного» родителя сразу можно определить по тому, как много он дает вам не прошенных советов: как воспитывать детей, как обставлять вашу квартиру, куда вкладывать деньги, как одеваться и т. д. и т. п.. «Токсичный» родственник поня­тия не имеет о смысле слов «совать нос не в свое дело». Вас постоянно втягивают в ненужные споры, выводят из себя, вы­нуждают к невежливости, а в результате вы скверно себя чув­ствуете, у вас повышается давление и так далее. Причина то­го — вмешательство в вашу личную жизнь.

3. Они не склонны признавать вас и ваш брак.

«Токсичный» родитель обожает «наказывать» вас, потому что вы отняли у него любимое чадо. «Наказание» проявляется в том, что вас игнорируют или, наоборот, обливают грязью. Про­является это самыми различными способами:

• Поздравительные открытки адресуются только вашему суп­ругу, без упоминания о вас.

• С вами никогда не разговаривают по телефону — просто просят подозвать вашего партнера.

• От вас требуют, чтобы, когда они приходят в гости, вы за ними ухаживали, как служанка.

• Делают вид, что забыли ваше имя, или, что еще хуже, как бы по рассеянности называют вас именем предыдущей же­ны своего сына.

• Говорят о вас в третьем лице, когда вы присутствуете: «Если бы твоя жена лучше готовила, ты бы не был таким худым».

• На семейных сборищах воркуют с вашим супругом, а на вас не обращают ни малейшего внимания.

• Обращаются с вашими детьми так, словно это собствен­ность бабушки и дедушки.

• Приглашают вашего партнера на семейные торжества без вас.

• Критикуют вас при муже или детях.

Даже если подобные вещи делаются как бы не нарочно, словно по недосмотру или ошибке, результат все равно тот же: вы чувствуете себя отвергнутой. Иногда родители парт­нера ведут себя таким образом, чтобы показать, насколько они не одобряют выбор своего чада. Например, в том случае, если вы и он принадлежите к разным вероисповеданиям. Однако бывает и так, что родители вообще не способны при­знать, что их отпрыск любит кого-то, кроме них самих. Ве­роятно, в подобной ситуации можно говорить о том, что сын или дочь играют при них роль «псевдосупруги». Это происходит, когда кто-то из родителей несчастлив в семейной жизни.

4. Они пытаются вбить клин между вами и партнером.

Если вы и ваш партнер все время ссоритесь из-за его ро­дителей, если это наносит серьезный вред вашим взаимоотно­шениям, значит, «токсичному» родителю удалось вбить клин в ваши отношения. Механизм этот действует следующим об­разом: «токсичный» родственник чем-то вас обижает, вы реагируете соответствующим образом, после чего свекор или све­кровь жалуются на вас сыну. Муж является к вам и говорит:

• «Почему ты никак не наладишь отношений с моей матерью?»

• «Ведь я прошу только одного — будь с ней вежлива».

• «Не хочу вмешиваться в ваши склоки. Разберитесь сами».

• «Послушай, она уже старая, ей жить осталось недолго. Если она хочет делать по-своему, зачем ее расстраивать?»

При этом вы чувствуете себя брошенной, не понятой самым близким человеком. В результате вы проникаетесь к свекрови еще большей неприязнью — ведь она манипулирует вашим мужем.

Надежда есть

Если вам достался «токсичный» родственник, есть только одна возможность спасти семью: ВЫ ДОЛЖНЫ НАСТОЯТЬ, ЧТОБЫ ПАРТНЕР САМ ОБОЗНАЧИЛ ПЕРЕД РОДИТЕЛЯ­МИ ГРАНИЦУ, ЗА КОТОРУЮ ИМ ЗАСТУПАТЬ НЕЛЬЗЯ.

Если партнер считает, что это ваша проблема и отказывается в нее вмешиваться, трещина между вами со временем будет становиться все шире.

Я считаю, что если ты вступаешь в брак, твой избранник становится самым важным человеком в твоей жизни. Теперь он — твоя семья, смысл твоего существования. Разумеется, это не значит, что вы забрасываете все остальные дела, но распре­деление времени и энергии приобретает иную приоритетность. Если партнер позволяет, чтобы кто-то из его родителей мешал вашему счастью, значит, у него не все в порядке с приорите­тами. То же самое касается и вас, если кто-то из ваших роди­телей является «токсичным» для вашего супруга.

Дети, позволяющие родителям вредоносным образом вме­шиваться в свои брачные отношения, так и не стали взрослыми, не избавились от власти родителей. Они все еще нуждаются, чтобы папочка или мамочка одобряли каждый их шаг.

Если человек в такой ситуации хочет спасти свою семью, он должен найти способ внушить своим родителям следующее:

1. Я выбрал себе подругу всей своей жизни. Обращайтесь с ней уважительно, вежливо, приязненно. Мы — супружес­кая пара. Когда вы критикуете или обижаете ее, вы де­лаете больно мне.

2. Если вы не можете заставить себя обращаться с моей женой должным образом, вы меня больше не увидите. Или вы обращаетесь с нами обоими хорошо, или наши контакты прекращаются.

3. Мой дом — моя собственность, а не ваша. Перед тем, как прийти в гости, обязательно позвоните. Если мы можем вас принять, с удовольствием примем. Когда приходите к нам, не учите меня и жену, как нам устраивать свою жизнь, воспитывать детей, строить планы на будущее и так далее.

4. Имейте уважение к нашей частной жизни. Это значит: не звоните по пять раз на дню. Дайте нам возможность по вам соскучиться. Если случится что-нибудь серьезное, я, естественно, приду на помощь.

5. Я понимаю, что вам нелегко со всем этим примириться, но такова жизнь. Вы мне нужны, но при условии, что вы уважаете мой брак и относитесь к нему с пониманием.

Я вовсе не предлагаю разговаривать с родителями именно этими словами. Попробуйте поговорить с ними по душам. Сели не получится, а проблема вас по-прежнему беспокоит, тогда партнер должен предъявить «токсичному» родителю уль­тиматум. Я знаю по опыту, что на какое-то время всякие кон­такты прекращаются, но со временем все приходит в норму: «токсичный» родственник соглашается на предложенные ус­ловия, хоть обычно и не произносит слова примирения вслух.

Альтернативы нет. Вашему партнеру (или вам — в зави­симости от ситуации) необходимо повзрослеть и занять прин­ципиальную позицию. Вы даже не представляете, насколько лучше станет ваша семейная жизнь после этого. Я даю по­добный совет примерно раз в неделю своим радиослушателям, и ко мне приходит множество писем, в которых меня благодарят. Мой совет спас немало семей, страдавших от «токсич­ных» родственников, помог не распасться семьям.

МИНА ЗАМЕДЛЕННОГО ДЕЙСТВИЯ 5

«Токсичные» бывшие супруги

• вмешиваются в вашу частную жизнь,

• используют комплекс вины, чтобы вбить клин между вами и    партнером,

• становятся вампирами, высасывающими время и энергию,

• отказываются признавать вашу с партнером связь.

   Кроме того, они еще могут:

• материально шантажировать вашего партнера, требуя у него все больше и больше денег — это «кара» за то, что он свя­зался с вами,

• шантажировать вашего партнера эмоционально, угрожая ли­шить его права встречаться с детьми,

• настраивать детей против вас,

• все время пытаться соблазнить вашего партнера, чтобы рас­строить ваш союз.

Надеюсь, вам не приходилось оказываться в подобной си­туации. Если все же она вам знакома, значит, не мне вам рас­сказывать о пагубных последствиях МЗД № 5. «Токсичные» экс-супруги встречаются реже, чем «токсичные» родители, но вреда от них не меньше. Я вовсе не имею в виду разведен­ных жен, недовольных тем, что ваш партнер уделяет их де­тям недостаточно внимания. Я не имею в виду экс-мужей, которым не нравится, что ваша партнерша настраивает про­тив него своих детей. «Токсичными» я называю таких бывших супругов, которые не желают выпускать вашего партнера из своей паутины, вцепляются мертвой хваткой и наносят вред вашим отношениям.

Если у вашего партнера есть «ядовитая» экс-супруга, вы оказались в эмоциональном треугольнике. И не сваливайте всю вину на «злодейку». Конечно, бывает, что бывшая жена (или бывший муж) страдает психическим заболеванием, но значительная доля вины лежит на вашем партнере — он недостаточно четко обоз­начил границы допустимого. К нему относится то же, что я пи­сала о детях «токсичных» родителей:

ЕСЛИ ВАШ ПАРТНЕР НАВЕЛ ЯСНОСТЬ В ОТНО­ШЕНИЯХ С БЫВШИМ СУПРУГОМ, ЧЕТКО ОПРЕДЕЛИЛ ПРАВИЛА ИГРЫ, У ВАС НЕ БУДЕТ СЕРЬЕЗНЫХ ПРОБЛЕМ, ЧТО БЫ НИ ПРЕДПРИНИМАЛ РАЗВЕДЕННЫЙ СУПРУГ.

Дело в том, что партнеры, имеющие «токсичных» экс-суп­ругов, на самом деле не поставили точку в своем предыдущем браке. Эмоционально они все еще продолжают прежний союз, не решаются окончательно порвать отношения. Возможно, ва­шему партнеру действительно приходится идти на компро­миссы, потому что его бывшая супруга не в себе и обида превратилась у нее в навязчивую идею. Подобная ситуация изображена в фильме «Фатальная привязанность», где игра­ют Гленн Клоуз и Майкл Дуглас. В этом случае вам нужно убедиться, что ваш партнер в должной степени осознает ненормальность своего экс-супруга. Ни в коем случае не при­нимайте оправданий типа:

• «Ей нужно дать время, она придет в себя».

• «Да, я знаю, что он склонен к мелодраме, но он не способен на плохие поступки».

• «Надо просто не обращать на нее внимания, и она оставит нас в покое».

Как определить, является ли экс-супруг вашего партнера «токсичным»?

Если вы подозреваете, что бывший супруг вашего партне­ра «токсичен», советую применить к нему тест, предложенный в предыдущем разделе. Только адресуйте вопросы не родите­лю, а экс-супругу. Исключите лишь вопросы 4—7; все осталь­ные подходят и для этой ситуации.

Как и в случае с «токсичными» родителями, «токсичные» экс-супруги становятся серьезной проблемой, когда ваши от­ношения с партнером уже находятся на продвинутом этапе. Часто бывший супруг начинает досаждать вам не сразу, а лишь тогда, когда понимает, что ваши отношения с партне­ром приняли серьезный характер. Вы тоже обычно склонны недооценивать эту проблему — до тех пор, пока не началась совместная жизнь с партнером. Возможно, раньше он вам не рассказывал обо всех телефонных звонках и скандалах, пото­му что не хотел вас расстраивать. Но когда вы живете вмес­те, уже невозможно утаить тот факт, что бывшая жена (быв­ший муж) продолжает досаждать вашему партнеру. Очень важно внимательно следить за развитием ситуации, задавать как можно больше вопросов о предыдущем браке вашего парт­нера. Как только у вес появилось подозрение, что экс-супруг «токсичен», начинайте «расследование».

Если вы влюблены в человека, имеющего «токсичного» экс-супруга, вам хорошо знакомы следующие чувства:

• раздражение по поводу того, что партнер больше интересу­ется своей бывшей женой (мужем), чем вами,

• раздражение, потому что он обвиняет вас в ревности и не по­нимает ваших чувств,

• страх, что со временем проблема не исчезнет (тут вы пра­вы).

• нетерпение — вам надоели постоянные оправдания парт­нера,

• подозрительность — вам кажется, что партнер использует бывшего супруга в качестве предлога, чтобы избежать с вами большей близости (это не исключено),

• обида — партнер исключает вас из жизни, когда встречает­ся с бывшей женой, детьми и т. д., объясняя это тем, что не хочет ее расстраивать.

Такие люди имеют специфическую эмоциональную про­грамму, которая мешает им расстаться с прошлым. Ваш парт­нер испытывает чувство вины перед бывшей женой. Очень возможно, что в детстве его родители развелись или кто-то из них не обращал на ребенка внимания, бросил его. Партнер подсознательно себя наказывает за родительские грехи, нано­ся вред собственным любовным отношениям.

Надежда есть

Вы должны настоять, чтобы партнер всецело принял вашу сторону и отказался окончательно от бывшей супруги. Он дол­жен четко провести границу, за которую ей хода нет. Если проблема принимает хронический характер, ваш партнер дол­жен на время вообще перестать встречаться с бывшей же­ной — даже в том случае, если у них есть дети. То есть, если он приехал проведать детей, ему не следует выходить из ма­шины. Пусть дети выйдут к нему сами, и он проведет с ними время где-нибудь в другом месте. Вырваться из паутины до­лжен ваш партнер. Сам. Не ждите, что «токсичная» супруга оставит его в покое.

ЭТО ВАЖНО. Бывает и так, что бывшая жена вашего парт­нера не «токсична», а у них просто сохранились дружеские от­ношения. Тогда у вас другая проблема — ревность. Ни в коем случае не предъявляйте партнеру ультиматум, да еще ссылаясь на мою книгу! Лучше постарайтесь излечиться от ревности. Было бы неплохо, если бы вы вдвоем сходили на консультацию к пси­хологу.

Иногда бывает необходимо коротко и ясно объяснить парт­неру, как вы оцениваете его поведение и чего от него хотите. В этом случае ваши отношения станут только лучше и ближе.

МИНА ЗАМЕДЛЕННОГО ДЕЙСТВИЯ 6

«Токсичные» пасынки и падчерицы

«Токсичные» дети — это дети, перенесшие психологическую травму. Они чувствуют себя брошенными, преданными, боят­ся новой боли. Кроме того, они чувствуют себя непонятыми: разведенные родители слишком увлечены собственными про­блемами, чтобы с должным вниманием отнестись к душевным травмам детей. И тут вдруг в их жизни появляется совершен­но чужой человек, который должен занять место отсутствую­щего родителя. Когда дети встречают чужака не слишком любезно, на них обрушивается гнев оставшегося родителя. Из всей этой гремучей смеси и образуется превосходный матери­ал для Мины замедленного действия.

Главная проблема, однако, не в детях, а в их родителях, которые не могут взять ситуацию под контроль. У меня есть поговорка собственного сочинения:

Виноватый родитель — плохой родитель.

Когда родитель чувствует свою вину за развод (а кто ее не чувствует?), ему свойственно относиться к проблемам своих детей поверхностно, надеяться, что все образуется само собой. Кроме того, он боится, что слишком жест­кие требования к детям травмируют их еще больше.

Это чувство вины мешает человеку реалистично отнестись к собственным детям. Характерным примером такого родителя является Джош, отец Ларри и Брайана. Он встречается с сы­новьями только по выходным — они приезжают к нему в гос­ти. Во время этих непродолжительных встреч отец позволяет делать детям все, что им заблагорассудится. Джош понимает, что сыновья ведут себя ужасно, но боится их наказывать — вдруг они откажутся приехать в следующий раз?

Если мать осталась с детьми без отца, ее чувство вины мо­жет проявляться в том, что она позволяет детям манипулиро­вать ее личной жизнью: боится заводить любовника, разрешает детям спать в своей постели, критиковать ее новых знакомых и т. д.

Когда родитель «токсичного» ребенка завязывает новые лю­бовные отношения или женится, мачехе (отчиму) приходится разминировать эту МЗД. При этом мачеха или отчим немину­емо сталкиваются со следующими проблемами:

• Вы с партнером все время ссоритесь из-за детей.

• Вам кажется, что он все время встает на их сторону.

• Вы уверены, что дети губят ваш союз.

• Вам кажется, что партнер с ними слишком мягок.

• Вас раздражает, что при малейшей вашей попытке критико­вать детей партнер не задумываясь встает на их защиту.

Надежда есть

Больше половины детей в Америке имеют разведенных ро­дителей. Стало быть, очень важно, чтобы вновь образованные семьи жили нормальной, здоровой жизнью. Хочу предложить вам несколько советов, которые необходимы человеку, влю­бившемуся в партнера с детьми от предыдущего брака.

1. Уделяйте отношениям с приемными детьми не меньше вни­мания, чем отношениям с партнером.

Открыто говорите им о своих чувствах, с уважением относи­тесь к их чувствам. Не делайте вид, что все безоблачно. Дети будут относиться к вам лучше, если почувствуют, что вы с ними искренни.

2. Обсуждайте все потенциальные проблемы с новым партнером еще на стадии формирования ваших отношений.

Не пытайтесь обойти стороной проблему приемных детей. Если вы встречаетесь с человеком и чувствуете, что он избега­ет говорить о трудных проблемах, связанных с его детьми, вызовите его сами на откровенную беседу. Если партнер от­кажется или будет отрицать существование проблем, подумай­те, стоит ли развивать эти отношения. Не откладывайте решение на потом, когда вы станете жить вместе или даже по­женитесь. Будет слишком поздно, и Мина замедленного дейст­вия непременно взорвется!

3. Договоритесь с партнером о том, как вести себя с детьми.

Последовательность и солидарность — вот два ключевых сло­ва, необходимые в общении с детьми, особенно неродными. Вы и ваш партнер должны выступать как единая сила. Если дети почувствуют, что можно внести раскол между вами, вас ждет тяжелая жизнь. Советую проводить семейные советы, на которых можно обсудить проблемы и путь их решения.

4. Обратитесь за внешней помощью.

МИНА ЗАМЕДЛЕННОГО ДЕЙСТВИЯ 7

Любовь на расстоянии

Таким образом, мы подошли к последней теме этой гла­вы — Мине замедленного действия № 7. Речь пойдет о люб­ви на расстоянии. Ничего плохого в этом чувстве нет— ведь многие счастливые браки начинались именно с этой ситуа­ции. Однако положение, когда партнеры живут далеко друг от друга, чревато своими опасностями. Многие и не подозре­вают о них, а потом вдруг подрываются на МЗД № 7. Про­исходит это спустя месяцы, а то и годы.

РОМАН НА РАССТОЯНИИ ВСЕГДА КАЖЕТСЯ ЛУЧШЕ, ЧЕМ ОН ЕСТЬ НА САМОМ ДЕЛЕ. ПРИЧИНА В ТОМ, ЧТО ВЫ ВИДИТЕСЬ С ПАРТНЕРОМ НЕДО­СТАТОЧНО ЧАСТО.

   Вот факторы, которые, с одной стороны, делают такие от­ношения романтическими, а с другой — таят в себе опасность:

• Разделяющее вас расстояние.

• Мечты о следующей встрече.

• Волнение, испытываемое во время телефонных разговоров.

• Эротическое возбуждение, подстегиваемое краткостью сви­даний.

• Эмоциональные расставания.

Очень легко увлечься романтической стороной любви, за­быв о реальности.

В «ОБЫЧНОМ» РОМАНЕ ВОЗЛЮБЛЕННЫЕ СТРЕ­МЯТСЯ К ТОМУ, ЧТОБЫ ЛУЧШЕ И БЛИЖЕ УЗНАТЬ ДРУГ ДРУГА.

В «ДИСТАНЦИОННОМ» РОМАНЕ ИХ ЦЕЛЬ НЕ­СКОЛЬКО ДРУГАЯ - СНОВА УВИДЕТЬСЯ.

Вредный эффект МЗД этого типа может проявляться сле­дующим образом:

1. Вы плохо представляете себе, каков ваш партнер на самом деле.

Допустим, вам предстоит провести с любимым человеком всего три дня. Вы будете стараться изо всех сил, чтобы вы­глядеть как можно лучше — красивой, нежной, заботливой. Довольно просто убрать на задний план отрицательные сторо­ны своего характера, если речь идет о каких-то семидесяти двух часах. Таким образом, партнер видит вас в приукрашен­ном виде, да и вы его видите таким же. Проблема состоит в том, что вы лишаете себя возможности узнать друг друга луч­ше. У вас нет возможности проверить, как партнер ведет себя в критической ситуации, как переносит усталость, напряже­ние, страх, болезнь. А ведь все эти ситуации очень многое сообщают нам о характере человека. Однако проверить парт­нера в экстремальной или сложной ситуации можно лишь при условии постоянного общения.

2. Вы избегаете «трудных» тем.

Представим, что вы не видели своего возлюбленного два месяца, и вот он наконец прилетел провести с вами выход­ные. Вечером, за ужином, он говорит нечто, пришедшееся вам не по вкусу. Вы внутренне принимаете решение: или возра­жаете, даете отпор, тем самым рискуя испортить все свида­ние, или же пропускаете сказанное мимо ушей. Большинство людей, естественно, предпочитают второй вариант. Они бо­ятся, что спор перейдет в ссору и свидание будет испорчено. Проблема состоит в том, что таким образом вы и ваш парт­нер так и не научитесь совместно решать возникающее между вами конфликты. То есть ваши отношения не движутся в на­правлении большей совместимости и гармонии. Неразрешенные проблемы и потенциальные конфликты превращаются во взрыв­чатый материал для Мины замедленного действия. Рано или поздно она взорвется. Со стороны кажется, что у вас замеча­тельные отношения, но в действительности все обстоит ина­че: вы просто не даете своей любви расти и развиваться.

3. У вас складывается нереалистичное представление о вашей совместимости.

«Дистанционные» возлюбленные часто не подозревают о том, как мало у них общего. Все время общения они отда­ют лишь развлечениям. Когда общение с партнером ограничи­вается тремя днями, это превращается в отпуск, каникулы. Вы ходите в рестораны, кинотеатры, на выставки, много занима­етесь сексом. При этом вы почти не общаетесь с родствен­никами и знакомыми. В результате у вас возникает весьма нереалистичная картина взаимоотношений. Вполне возмож­но, что вы получаете главное удовольствие даже не от обще­ния с партнером, а от самой идеи праздника. Очень многие подобные пары, начав совместную жизнь, быстро разочаро­вываются. «Все не так, как раньше», — жалуются они. Еще бы! Ведь это уже не короткие каникулы, а повседневная жизнь. Если вы с партнером несовместимы, это обнаружится очень скоро.

Когда вы с партнером наконец съезжаетесь, вскоре прояв­ляются следующие негативные последствия:

• Вы начинаете спорить и ссориться.

• Вы меньше занимаетесь любовью.

• Вы обнаруживаете, что не все в партнере вам нравится.

Ни одна из этих мин не является роковой — если вы зара­нее подготовлены и приняли соответствующие меры.

Надежда есть

Для того чтобы «дистанционный роман» превратился в здо­ровый, продолжительный любовный союз, партнеры должны все-таки съехаться и поселиться вместе. Лишь в этом случае можно проверить, насколько вы совместимы, способны ли вы достичь того уровня близости, без которого не бывает настоя­щей любви. Пока же вы живете порознь, учтите: самые счас­тливые «дистанционные романы» — это те, в которых партнеры рассматривают свои отношения как полноценный любовный союз.

• Они не пытаются превращать каждый миг общения в празд­ник, а проводят время «в нормальном режиме».

• Они не утаивают друг от друга сложных сторон своего ха­рактера.

• Они не «редактируют» свои чувства, а общаются честно и откровенно, совместно разрешая конфликты по мере их возникновения.

Если вы воспользуетесь этими подсказками, у вас появит­ся хороший шанс избежать взрыва МЗД.

НЕ СВЯЗЫВАЕЙТЕСЬ С ТЕМИ, КТО ВАМ НЕ ПОДХОДИТ!

8

ШЕСТЬ ЗАВЕТНЫХ КАЧЕСТВ

Я часто путешествую по стране, читая лекции и участвуя в семинарах. Всякий раз, выступая публично, я оставляю время для вопросов и беседы с аудиторией. Многие слушатели читали мои книги и видели меня по телевизору, поэтому у них ощуще­ние, что они со мной знакомы. Меня не удивляет, когда мне задают вопросы личного характера. В каком бы городе я ни на­ходилась, я обязательно провожу вечер вопросов и ответов, ко­торый называется «Спросите Барбару о чем угодно». Нередко к микрофону подходит мужчина или женщина и говорит: «Барба­ра, я сейчас одинок(а), но в последние годы мне ужасно не везло в любви. Можете вы мне сказать, какими качествами должен об­ладать потенциальный партнер, чтобы мне снова не обжечься?»

На такой вопрос я, как правило, отвечаю вопросом же. Спра­шиваю, какие качества привлекали этого человека в предыдущих партнерах. Обычно мне отвечают что-нибудь вроде: у него было хорошее чувство юмора, она любила спорт, все они любили путе­шествовать и понимали толк в кулинарии.

— Вот в этом-то и есть ваша проблема, — отвечаю я. — Вы ищете не качества, а внешние признаки.

Понадобились годы, чтобы я нашла ответ на вопрос: «Каки­ми качествами должен обладать мой партнер?» Как и многие из вас, я совершала все те ошибки, о которых говорится в предыду­щих главах книги. Я влюблялась, руководствуясь неправильными мотивами.

КЛЮЧ К ПРАВИЛЬНОМУ ВЫБОРУ ПАРТНЕРА СО­СТОИТ В ТОМ, ЧТОБЫ НЕ ПУТАТЬ ПРИВЛЕКАТЕЛЬНЫЕ ЧЕРТЫ ХАРАКТЕРА С ПРИВЛЕКАТЕЛЬ­НОЙ НАТУРОЙ.

Большинство из нас испытывают симпатию к потенциально­му партнеру, потому что нас привлекает какая-либо из внешних черт характера: чувство юмора, мягкость поведения, интерес к велосипедному спорту и т. д. Все это очень мило, но для счастья в любви подобных качеств явно недостаточно. Главное — какой натурой обладает человек. Именно натура определяет, как чело­век обращается с собой, с вами, а в будущем и с вашими детьми. Натура человека — основа взаимоотношений. Сравним любов­ный союз с тортом: привлекательные черты — это розочка из крема, а натура человека — сам торт.

ШЕСТЬ КАЧЕСТВ, КОТОРЫЕ СЛЕДУЕТ ИСКАТЬ В ПАРТНЕРЕ:

1. Стремление к самоусовершенствованию.

2. Эмоциональная открытость.

3. Честность.

4. Зрелость и ответственность.

5. Уважение к себе.

6. Позитивная жизненная позиция.

КАЧЕСТВО 1

Стремление к самоусовершенствованию

Стремление к самоусовершенствованию означает:

• Человек хочет узнать как можно больше о себе, о том, как усовершенствовать свою личность и стать хорошим супругом.

Если вы полюбили того, кто придает большое значение ин­дивидуальному росту, многое в ваших отношениях упроща­ется. Когда происходит небольшая ссора или небольшой кризис, партнер охотно признает свои недостатки, стремит­ся быть более понимающим и любящим. Лишь в этом случае (то же самое относится, конечно же, и к вам!) ваши отноше­ния станут совместным приключением, а не столкновением личностей. Вы оба будете делаться все лучше и лучше.

Человек всегда готов принять помощь и наставление, будь то книги, лекции, семинары или консультации. Очень мно­гие любовные союзы заканчиваются крахом, потому что один из партнеров стремится к самоусовершенствованию, а второй отказывается участвовать в этом процессе.

Любовный союз обречен на неудачу, если одни из парт­неров отказывается от необходимой помощи.

• Человек хорошо осознает свои недостатки, свою эмоцио­нальную программу и те проблемы, которые он принес с собой в ваш любовный союз. Мы уже говорили о том, что не эмоциональная программа и не недостатки разруша­ют семью, а отрицание существования каких бы то ни бы­ло проблем. Опасно связывать свою жизнь с человеком, отрицающим свои слабости и проблемы. Я не хочу ска­зать, что человек должен быть специалистом-психологом, но он, по крайней мере, обязан стремиться разобраться в себе. Ваш партнер должен понимать, что он, как и вы, вступил в любовный союз, неся на плечах бремя эмоцио­нальных проблем. Вы увидите, что отсутствие гордыни отлично помогает избежать семейных конфликтов и столк­новений.

• У такого человека есть конкретные цели самоусовершенство­вания, и вы можете воочию видеть, как происходит тран­сформация. Важно найти человека, который не просто интересуется индивидуальным ростом, но еще и активно действует в этом направлении! Очень многие любят порас­суждать о самоусовершенствовании, но когда доходит до дела, проявляют пассивность. Если вы видите, что партнер ставит перед собой задачи и выполняет их (допустим, бро­сает курить, становится более терпеливым, более настойчи­вым и т. д.), вы будете проникаться к нему еще большим уважением и доверием. Такого человека не нужно подталки­вать и стимулировать.

ВОПРОСЫ, КОТОРЫЕ СЛЕДУЕТ ЗАДАТЬ ПАРТНЕРУ:

1. Что нового узнал ты о себе за последние десять лет? Изменило ли это тебя?

2. Какие уроки ты вынес из прежних любовных связей? Стал ли ты вести себя иначе?

3. В чем твои основные слабости? Каково, по-твоему, их происхождение?

4. Если бы я попросила твоих бывших подруг составить список претензий к тебе, какие качества они бы туда включили? Согласен ли ты с этим или нет?

5. Пользовался ли ты помощью (книгами, консультация­ми и т. д.), когда твои прежние любовные отношения заходили в тупик? Помогла ли тебе эта помощь?

6. Каким образом ты хотел бы измениться в ближайшие пять лет? От каких качеств ты хотел бы избавиться? Какие качества хотел бы приобрести?

КАЧЕСТВО 2

Эмоциональная открытость

Близкие отношения строятся не на том, что люди живут под одной крышей, спят в одной постели и моются в одной ванне. Главное — делиться чувствами. Поэтому второе качест­во, которым должен обладать хороший партнер, — это эмо­циональная открытость. Ваш партнер должен:

• Уметь чувствовать.

• Разбираться в своих чувствах.

• Делиться своими чувствами с вами.

• Уметь выражать свои чувства.

ЕСЛИ ПАРТНЕР НЕ В СОСТОЯНИИ РАЗОБРАТЬСЯ В СВОИХ ЧУВСТВАХ И ДЕЛИТЬСЯ ИМИ, ЗНАЧИТ, ОН НЕ ГОТОВ К ЛЮБВИ.

Какой смысл связывать свою судьбу с эмоционально зам­кнутым человеком? Любовный союз с таким партнером — это разновидность самонаказания.

Эмоциональную открытость еще можно назвать эмоцио­нальной щедростью. Мы говорим о щедрости, когда человек легко делится с окружающими деньгами или своим време­нем. Но не менее важно найти партнера, щедрого в любви. Это означает, что он делится чувствами свободно, обильно, не скряжничая. Причем я имею в виду, что он делает это не раз в год, в годовщину свадьбы, не тогда, когда выпьет лиш­него или когда вы угрожаете его бросить. Вы заслуживаете того, чтобы партнер постоянно выказывал вам любовь и зна­ки признания.

Антоним эмоциональной щедрости — эмоциональное скупердяйство. Эмоциональный скряга копит любовь и чувства, не рас­трачивая их, — словно ему самому их не хватает. Таких людей приходится буквально молить, чтобы они поделились любовью. Из них нужно вытягивать чувства, и при этом каждой подачке вы еще обязаны шумно радоваться. Эмоциональные скряги так и не научились любить, но это их проблема, а не ваша. Не связывайтесь с такими людьми, если не хотите пре­вратиться в вечного просителя!

ВОПРОСЫ, КОТОРЫЕ СЛЕДУЕТ ЗАДАТЬ ПАРТНЕРУ:

1. Легко ли тебе говорить о чувствах с любимым челове­ком? Часто ли ты произносишь слова «Я люблю тебя»?

2. О каких чувствах тебе трудно говорить? О каких лег­ко? Меняется ли что-нибудь в этой области с течени­ем времени?

3. Есть ли в твоей натуре черты, о которых тебе не хо­чется говорить? Если есть, то почему?

4. Как ты чувствуешь себя после того, как откровенно по­говорил о своих чувствах?

5. Не считаешь ли ты, что твоя недостаточная откры­тость мешает нашим отношениям?

6. Если бы я спросила твоих прежних женщин, считают ли они тебя эмоционально открытым, что бы они от­ветили?

КАЧЕСТВО 3

Честность

Люди, склонные к искажению правды, нередко считают, что «жизнь — нечестная штука». Для них нечестность — стратегический прием. Это означает, что в их системе ценностей на­личествует серьезная деформация. Могу вам сказать по соб­ственному опыту, что жить с лгуном и оставаться честным человеком невозможно: сначала покрываешь его, потом стано­вишься лгуньей сама.

Честность в партнере означает следующее:

• Ваш партнер честен с собой. Есть немало людей; которые не обманывают других, но обманывают самих себя. Одна­ко честность начинается с честности по отношению к себе. Избегайте людей, склонных к самообману. Вы можете сколь­ко угодно уверять себя, что ваш друг — человек честный, но если при этом он склонен безответственно относиться к своему алкоголизму, если уверяет вас, что думать не ду­мает о бывшей жене, а при этом разговаривает о ней каж­дый день, значит, он себя обманывает. Конечно, он не лжец, но с собой этот человек нечестен.

• Честность с другими людьми. Случается ли вашему партне­ру обманывать клиентов или коллег во имя бизнеса? Утаи­вает ли ваша подружка правду о себе от своих родственни­ков? Защищает ли ваш партнер поступки, которые вам кажутся нечестными? Если вы сомневаетесь в честности партнера, вы не можете его уважать. А это означает, что вы не сможете ему доверять.

• Честность с вами. Когда я встречаюсь с друзьями, которых я не видела несколько лет, они сразу говорят, что я стала очень спокойной и уравновешенной. Полагаю, все дело в том, что я чувствую себя в безопасности: я доверяю сво­ему Джеффри целиком и полностью.

Честный партнер:

1. Не будет утаивать от вас фактов своей биографии и качеств своей натуры.

2. Не будет говорить вам одни только приятные вещи.

3. Будет говорить вам правду сам, без просьб и принуждений.

• Честный партнер не играет с чувствами. Игры хороши для досуга, а не для серьезных отношений. И тем не менее многие взрослые люди обожают играть с чувствами: «Поп­робуй угадать, как я к тебе на самом деле отношусь». Или: «Если я пробужу в тебе ревность, ты будешь целиком в  моей власти». Подобные фокусы я тоже называю нечестностью. Ищите партнера, который прямо говорит о своих чувствах и желаниях. И следите за тем, чтобы его поступки совпадали со словами.

Если партнер с вами все время честен, вы проникаетесь к нему истинным доверием.

ВОПРОСЫ ПАРТНЕРУ:

(Если ваш партнер — патологический лжец, он и на эти вопросы ответит нечестно. Доверьтесь своему ин­стинкту, пусть он вам подскажет, откровенен ли с вами партнер.)

1. Считаешь ли ты, что мы должны честно говорить друг с другом обо всем? Или ты полагаешь, что некоторые вещи можно утаивать? Если да, то какие?

2. Сталкивался ли ты с ложью или предательством в любви? Что именно произошло? Как ты себя при этом чувствовал?

3. Приходилось ли тебе обманывать или предавать лю­бимого человека? Как это произошло? Способен ли ты на такое вновь?

4. Если ложь, с твоей точки зрения, все-таки возможна, то в каких случаях? Интрижка на стороне? Недоволь­ство тем, как я выгляжу? Что-нибудь еще?

5. Если бы я спросила твоих бывших женщин, можно ли тебя назвать честным человеком, как бы они ответи­ли? Почему?

6. Есть ли нечестные поступки, которые ты за грех не считаешь (утаивание налогов, прикарманивание най­денных на улице денег, мелкие хищения на работе и т. д.)?

7. Честно ли ты отвечал на мои вопросы? (Здесь очень важно смотреть партнеру в глаза!)

КАЧЕСТВО 4

Зрелость и ответственность

Существуют определенные приметы, по которым можно определить, что ваш потенциальный партнер достаточно со­зрел для серьезных любовных отношений:

Он может существовать без посторонней помощи. Это озна­чает, что он

• зарабатывает достаточно денег,

• содержит в порядке свое жилище,

• может сам себе готовить пищу.

Он – человек ответственный. Ответственность означает, что человек поступает в соответствии со своими словами. Он оплачивает счета, выполняет обещания, проявляет пунктуальность, не подводит других людей. Если человек говорит, что он ответственный, этого еще мало. Нужны действия, подтверждающие слова.

Зрелость в значительной степени сводится к ответственнос­ти за свои поступки. Мы не слишком сурово виним детей за проступки, потому что знаем — они еще недостаточно зрелы. Когда вы связываете свою жизнь с безответственным парт­нером, по сути дела, вы берете на свое попечение ребенка. Он может быть симпатичен, привлекателен, но для настоящих «взрослых» отношений этот человек не созрел. Готовьтесь к тому, что вам часто придется испытывать разочарование.

Любви заслуживает каждый человек, но не всякий достаточ­но созрел для любовных отношений. Можете мне поверить — гораздо легче добиться счастья в любви с человеком взрослым!

Он относится с уважением к окружающим. Мы замечаем, что наши дети взрослеют, когда они начинают вести себя вежливо. Ребенок, не признающий установленных приличий, отбираю­щий игрушки у маленького братишки и т. д., еще не научился вести себя в обществе. Со временем он подрастет и научится, что нужно относиться с уважением к труду матери: после ужина бу­дет убирать молоко и печенье в холодильник, а не оставлять их на столе. Придя в ресторан, он уже не будет горланить и бегать по залу, как в первые годы своей жизни. Ребенок учится отно­ситься с уважением к окружающим, учится сдержанности и уме­ренности.

Точно так же можно проверить партнера на зрелость. Об­ратите внимание на то, относится ли он с уважением

• к вашим чувствам,

• вашим обязательствам,

• вашему времени,

• вашему имуществу,

• своей собственности,

• окружающей среде,

• коллегам по работе,

• чувствам других людей.

ВОПРОСЫ ПАРТНЕРУ:

1. Часто ли ты опаздываешь на встречи?

2. В какой сфере жизни ты проявляешь больше всего безответственности (финансы, здоровье, светские ус­ловности и т.д.)?

3. Увольняли ли тебя с работы? Может быть, ты уволь­нялся сам? И если да, то по каким причинам?

4. Как ты считаешь, кто больше заботится о партнере — я или ты?

5. Если бы я спросила твоих бывших партнеров, счита­ют ли они тебя человеком ответственным, безответ­ственным или чем-то средним, как бы они ответили? Чем бы они обосновали свое суждение?

6. Считаешь ли ты, что относишься с уважением к чувствам других людей?

7. Возвращаешь ли ты деньги и вещи, которые брал в долг?

8. Как ты относишься к разбрасыванию мусора в общест­венных местах?

Примечание: советую вам не только слушать своего партнера, но и сравнивать его ответы с собственными впечатлениями. Тогда вы будете иметь информацию в полном объеме.

КАЧЕСТВО 5

Уважение к себе

Вам наверняка приходилось слышать и прежде, что НЕВОЗМОЖНО ЛЮБИТЬ ДРУГОГО ЧЕЛОВЕКА БОЛЬШЕ, ЧЕМ ТЫ ЛЮБИШЬ СЕБЯ.

ЧЕЛОВЕК С НИЗКОЙ САМООЦЕНКОЙ ВЛЮБЛЯ­ЕТСЯ ДЛЯ ТОГО, ЧТОБЫ ЧУВСТВОВАТЬ СЕБЯ ЛУЧШЕ. ЧЕЛОВЕК С ВЫСОКОЙ САМООЦЕНКОЙ ВЛЮБЛЯЕТСЯ ПОТОМУ, ЧТО ЧУВСТВУЕТ СЕБЯ ХОРОШО.

Чем более в здоровых отношениях находится ваш партнер с собственной личностью, тем более здоровыми будут и ваши отношения. Вот почему очень важно обращать внимание на признаки, свидетельствующие о том, что ваш потенциальный партнер относится к себе с уважением.

• Он гордится собой. Если человек постоянно извиняет­ся за свой стиль жизни, смущается, отзывается о себе в уни­чижительных словах, значит, он лишен гордости. Вам же нужен партнер, который доволен собой — таким, каков он есть, и таким, каким он собирается стать. При этом я не имею в виду заносчивость или браваду, даже если они скры­ты за маской самоуверенности. Истинная гордость проявля­ется через солидность и ощущение внутренней силы. Есть и еще один хороший способ: спросите себя, гордитесь ли вы сво­ем партнером.

• Человек не приносит себе вреда, заботится о своем здоровье.

У меня был знакомый, который привык себя стыдить­ся. Он пил, курил, употреблял наркотики, вел беспорядочную сексуальную жизнь. Потом он начал посещать мои семина­ры в Лос-Анджелесе. Две недели спустя прекратил пить. Записался на другой семинар — через неделю прекратил курить. Затем посещал подряд еще четыре семинара и постепенно избавился от всех пороков. Когда его спросили почему — ведь он столько лет тщетно пытался избавиться от дурных привы­чек, — мой знакомый ответил: «Я научился любить себя и не хочу наносить себе вред всякой гадостью».

ЧЕМ БОЛЬШЕ ВЫ СЕБЯ ЛЮБИТЕ, ТЕМ ТРУДНЕЕ ВАМ НАНОСИТЬ СЕБЕ ФИЗИЧЕСКИЙ ИЛИ ЭМО­ЦИОНАЛЬНЫЙ УЩЕРБ.

Наблюдая за человеком, всегда можно сказать, как он к себе относится. Посмотрите, что он ест, в какой обстановке живет, как заботится о здоровье, об автомобиле, о своем имуществе. Все эти факторы — зеркальное отражение самооценки. Чело­век, скверно обращающийся с собой, будет плохо обращаться и с вами.

• Такой человек не позволяет плохо обращаться с собой.

ЧЕМ БОЛЬШЕ ВЫ СЕБЯ ЛЮБИТЕ, ТЕМ МЕНЕЕ ВЫ ПОЗВОЛЯЕТЕ ДРУГИМ ПЛОХО С СОБОЙ ОБРАЩАТЬСЯ.

Вот почему люди с комплексом жертвы становятся скверны­ми партнерами, хоть любить такого человека может и показаться заманчивым — вы как бы чувствуете себя нужной и полезной. Но на самом деле те ужасные обиды, которые перенесла в своей жизни «жертва» — лишь отражение ее низкой самооценки.

• Уверенность в себе проявляется у такого человека активной жизненной позицией. Уважение к себе находит выражение в действии. Человек не боится рисковать, бороться за свою мечту, менять хорошее на лучшее. Человека, уважающего себя, сразу видно — это человек действующий. Его противополож­ность — человек медлительный, пассивный. Как правило, такие люди оценивают себя очень низко и избегают решительных дей­ствий, потому что боятся неудачи. Неудача будет означать, что их невысокое мнение о себе было правильным. Ищите такого партнера, который не болтает о цели в жизни, а добивается ее.

ВОПРОСЫ ПАРТНЕРУ:

1. Чем ты больше всего гордишься в себе и в своей жиз­ни? (Обратите внимание на то, долго ли будет разду­мывать партнер над этим вопросом.)

2. Часто ли тебя обижали и унижали? Почему ты с этим мирился? Будешь ли ты мириться с подобным отноше­нием к себе в будущем?

3. Как ты проявляешь любовь к собственной персоне (массаж, ароматические ванны, развлекательные по­ездки и т. д.)?

4. Что ты считаешь своей самой дурной привычкой?

5. Склонен ли ты к медлительности? Если да, то в ка­кой степени?

6. Приходилось ли тебе рисковать? Назови последний из этих случаев? Часто ли ты избегаешь риска?

КАЧЕСТВО 6

Позитивная жизненная позиция

Люди с негативной жизненной позицией:

• Жалуются на проблемы, но не решают их.

• Всегда находят людей, виновных в их бедах и несчастьях.

• Живут в постоянном страхе и беспокойстве.

• Цинично и с пессимизмом относятся к будущему.

• Патологически недоверчивы.

   Люди с позитивной жизненной позицией:

• В любой ситуации пытаются найти решение.

• Превращают препятствия и неприятности в свои преимущества, а из жизненных ударов извлекают полезные уроки.

• Верят в то, что им под силу изменить свою жизнь.

• Верят, что в конечном итоге все к лучшему.

• Пытаются рационально изменить свою жизнь.

Само собой разумеется, что люди с негативной жизненной позицией склонны создавать соответствующие любовные отно­шения. Люди с позитивной жизненной позицией — наоборот. Стоит ли удивляться, что влюбиться в «негативного» партнера так же приятно, как целый день слушать скрежет ногтем по стеклу.

Любовь — сила позитивная. Она образует созидательную атмосферу. В атмосфере отрицания любовь задыхается. Вот почему так важно найти партнера с позитивным отношени­ем к жизни. Достаточно провести с человеком совсем немного времени вместе, и вы поймете, к какой категории людей он относится. Следите за симптомами, которые я перечислила выше.

Гораздо легче и приятней иметь дело с человеком позитив­ным. Вы легче решаете возникающие конфликты, не страдаете от чувства вины, без труда находите общий язык. А главное — вы больше любите друг друга.

ВОПРОСЫ К ПАРТНЕРУ:

1. Как по-твоему — люди изначально хорошие или изна­чально плохие?

2. Как ты себя ведешь, когда все в жизни не ладится? О чем ты при этом думаешь? Приведи пример из сво­его недавнего прошлого.

3. Какие важные уроки ты извлек из жизненных неудач?

4. Если суммировать свою жизненную философию в не­скольких предложениях, каков будет результат? Изме­нилась ли твоя жизненная позиция с юных лет?

5. Если бы тебе нужно было объяснить своим детям, ка­ким образом устроен мир, что бы ты сказал?

6. Как ты считаешь, все ли на свете к лучшему? Объяс­ни, почему ты так думаешь?

Поговорите на каждую из этих тем со своим новым парт­нером как можно обстоятельнее. Вы узнаете много важной ин­формации о его характере, а это поможет вам определить, подходит ли данный человек вам в качестве спутника жизни. Полезно также поговорить на эту тему и с партнером, которо­го вы знаете уже давно. Уверяю, вас ждут неожиданные сюр­призы! Вы узнаете о партнере много нового, а тесты помогут вам четче выделить проблемные пункты ваших отношений.

Если вы дочитали эту главу, но не задали вышеприведен­ные вопросы СЕБЕ, значит, вы лишились возможности стиму­лировать собственный индивидуальный рост. Прочтите главу еще раз, но уже применительно не к вашему партнеру, а лично к вам.

СЕКСУАЛЬНАЯ ХИМИЯ

ЧТО ВАС ВОЗБУЖДАЕТ, А ЧТО НЕТ

·        Нет ли у вас ощущения, что с другим партнером вы могли бы чувствовать себя более счастливой в сексуальном смысле?

·        Если вы одиноки и часто меняете партнеров, не кажется ли вам, что в сексуальном смысле они недостаточно хороши?

·        Нет ли у вас знакомого, из которого мог бы получиться идеальный муж – за одним исключением: вы не испытываете к нему сексуального влечения?

·        Случается ли вам тревожиться по поводу того, что партнер испытывает к вам мало влечения или что вы не чувствуете сексуальной тяги к нему?

В «сексуальной химии» есть нечто ставящее в тупик. Такое ощущение, что мы становимся жертвой сексуальной «химической реакции» при «неправильных» обстоятельствах.

На протяжении любовной связи «сексуальная химия», действительно, будет видоизменяться. Чем ближе друг другу вы становитесь, тем активнее видоизменяется этот процесс. Он может ослабевать, если вы отгораживаетесь от партнера эмоцио­нальными заслонами. Он может вообще прекратиться, может разгореться с новой силой. Но в любом случае верно одно:

МЕЖДУ ВАМИ ОБЯЗАТЕЛЬНО ДОЛЖНА ПРИСУТСТВОВАТЬ «СЕКСУАЛЬНАЯ ХИМИЯ» В ТОЙ ИЛИ ИНОЙ ФОРМЕ - ИНАЧЕ ЭТО БУДЕТ НЕ ЛЮБОВЬ, А ДРУЖБА.

В чем разница между чувством, которое вы испытываете по отношению к другу и по отношению к любовнику? Почему сек­суальный партнер означает для вас больше, чем самый добрый друг? Ответ ясен: между вами существует сексуальная, эротическая связь. Она сплачивает вас физически, самым что ни на есть пер­вобытным способом, и такой близости невозможно достичь с че­ловеком, не вступающим с вами в сексуальный контакт.

Я думаю, что «сексуальную химию» можно охарактеризовать словом резонанс. Вы и ваш партнер как бы резонируете на од­ной частоте. В словаре слово «резонанс» объясняется следую­щим образом: «Явление сильного возрастания амплитуды колебаний под влиянием внешних воздействий, когда частота собственных колебаний системы совпадает с частотой колебаний внешнего воз­действия».

Обычно этот термин используется применительно к звуко­вым или электрическим колебаниям, но, по-моему, этот принцип можно применить и к человеческим отношениям. Говоря проще, если чья-то частота колебаний совпадает с частотой колебаний нашей «системы», между нами возникает энергетическая вибрация, которая называется резонансом. Мы ощуща­ем на себе действие этого резонанса различным образом, в том числе и в виде сексуального притяжения. Ведь это в самом деле очень похоже на энергетическую вибрацию! Вот в чем суть сексуальной энергетики.

• Ваша физическая вибрация — это сумма всех воздействий, которым вы подвергаете свой организм: пища, табак, нарко­тики, алкоголь, спорт, секс. Сюда же прибавляется и весьма ощутимое влияние ментальных или эмоциональных вибраций.

• Ваша ментальная вибрация — это сумма ваших мыслей, суждений и верований.

• Ваша эмоциональная вибрация — это сумма всех ваших чувств в прошлом и настоящем, включая сюда и эмоциональ­ную программу.

• Ваша духовная вибрация — это сумма чувства единения с ок­ружающим миром, духовной философии и отражения осталь­ных вибраций.

ВЫ «РЕЗОНИРУЕТЕ» С ТЕМИ ЛЮДЬМИ, ЧЬЯ ВИБ­РАЦИОННАЯ ЭНЕРГИЯ СХОЖА С ВАШЕЙ.

Когда вы ощущаете к определенному человеку сексуаль­ное притяжение, это означает, что вы «вибрируете на единой частоте» в одной или нескольких сферах: физической, мен­тальной, эмоциональной или духовной. Однако это еще не означает, что вас можно считать заведомо совместимыми партнерами.

ФИЗИЧЕСКОЕ ВЛЕЧЕНИЕ И СОВМЕСТИМОСТЬ НЕ ОДНО И ТО ЖЕ.

Физическое влечение — всего лишь один из элементов совмес­тимого любовного союза. Одного этого параметра для счастья недостаточно. Полная совместимость требует, чтобы вы испы­тывали к партнеру также эмоциональное, ментальное и духов­ное влечение (см. главу десятую). Иначе вы станете жертвой сексуального ослепления, основывающегося исключительно на физическом резонансе.

СПОНТАННОЕ ВЛЕЧЕНИЕ И ПОСТЕПЕННОЕ ВЛЕЧЕНИЕ

Одна из самых больших ошибок, которые мы совершаем при выборе партнера, — чрезмерная спешка в суждениях. Если вы познакомились с человеком и не ощутили к нему влече­ния сразу же, это еще не означает, что влечение не возникнет на более позднем этапе. Делясь с человеком своими мыслями и чувствами, вы можете создать ментальный и эмоциональ­ный резонанс, на основе которого зародится и «сексуальный резонанс». Влечение не должно основываться лишь на внеш­нем виде потенциального партнера; самое главное, что он со­бой представляет и как вы себя чувствуете в его обществе. Поэтому постепенное влечение — чувство куда более осно­вательное, чем вожделение с первого взгляда. Ведь куда важ­нее, когда вас привлекает не внешность человека, а вся его личность.

Любовь к лучшему другу — самый благодарный эмоциональ­ный опыт. Согласно исследованиям, самыми счастливыми являются те супружеские пары, в которых любовным отношениям предшествовали дружеские. Исходя из собственного опыта, я пришла к такому же заключению: друзья создают систему вза­имопонимания и совместимости, и на этой почве любви про­израсти гораздо легче. Когда вы связываете свою жизнь с человеком лишь под воздействием «сексуальной химии», вполне возможно, что однажды утром вы проснетесь и поймете, что ваш партнер вам совсем не нравится!!!

Если вы хотите избавиться от привычки «вожделеть с пер­вого взгляда», вам нужно научиться терпению. Дайте потен­циальному партнеру шанс проявить свою натуру. Очень важно помнить, что терпение в этом случае не означает исключение страсти из любовных отношений. Если вы не испытываете к своему нынешнему партнеру физического влечения и это продолжается уже месяцы, а то и годы — не надейтесь, что страсть вдруг ни с того ни с сего проснется. Известны, конеч­но, случаи, когда двое дружили пять, а то и десять лет, преж­де чем понять, что они любят друг друга. Однако куда чаще встречаются случаи, когда люди искусственно затягивают любовные отношения, потому что боятся взглянуть правде в глаза.

Если Вы любите человека, Который НЕ ПРИВЛЕКАЕТ вас физически

Мне очень часто задают вопрос о важности «химии» в лю­бовных отношениях: «Возможно ли жить в любви с человеком, который не возбуждает меня физически?»

На это вопрос ответить очень трудно. Как правило, его за­дают люди, не удовлетворенные своим любовным союзом. Они испытывают к партнеру любовь, но не сексуальное влечение. Разрывать отношения им не хочется, поэтому они пытаются рационально оправдать отсутствие «сексуальной химии».

И все же я отвечаю всегда честно: «Нет, я не считаю, что можно иметь с человеком здоровые, продолжительные любовные отношения, если вы не испытываете к нему влечения. Конечно, в том случае, если секс имеет для вас значение».

Бывают случаи, что партнеры находятся уже в пожилом возрасте и секс для них не имеет значения. Тогда, разумеет­ся, дружеские чувства куда важнее «сексуальной химии». Впро­чем, и люди, которым за семьдесят, вполне могут жить активной половой жизнью — не нужно их исключать. К тому же обычно подобный вопрос задают мне не семидесятилет­ние, а те, кому двадцать, тридцать или сорок.

Вот причины, по которым люди сохраняют связь с партне­ром, к которому не чувствуют влечения:

1. Вы боитесь истинной близости. Сексуальная близость соединяет пару совершенно особым образом. Нет ничего более интимного, чем акт половой любви: если вы женщина, вы пуска­ете в свое тело другого человека; если вы мужчина, вы помеща­ете часть своего тела в тело партнера. Занимаясь любовью, вы вступаете в предельно близкие отношения с другим человеком. Поэтому, если вы не испытываете физического влечения к парт­неру, это может означать, что на подсознательном уровне вы вообще боитесь близости с другим человеком — при этом вам самой может казаться, что вас просто не интересует секс. Вы знаете, что вас с партнером не соединяют сексуальные узы, и это помогает вам чувствовать себя менее уязвимой. Если вас раз за разом привлекают партнеры, не вызывающие у вас сек­суальной реакции, можете не сомневаться — так оно и есть.

2. Вы избегаете секса. Некоторые люди не просто избега­ют близости с партнером, они вообще сторонятся секса. Такое происходит, если:

• Вам случалось подвергаться сексуальной жестокости или растлению: вы пережили изнасилование.

• Вас подавляли (в сексуальном смысле) предыдущие парт­неры.

• Вы были воспитаны на негативной сексуальной программе.

В этих случаях вам свойственно влюбляться в людей, не вызывающих в вас сексуальной реакции. Тем самым вы из­бегаете половых отношений. Возможно, вы и сами не дога­дываетесь о причинах своего поведения. Не исключено, что вы переживаете по этому поводу, сетуете на судьбу. Однако, если вы вновь и вновь вступаете в любовные отношения, лишен­ные «сексуальной химии», это означает, что у вас травмиро­вана сексуальность.

3. Вы боитесь потерять контроль. Когда вы испытываете сексуальное влечение, вы как бы отчасти теряете над собой контроль. Ваше подсознание говорит партнеру: «Ты мне так сильно нравишься, что я готова потерять контроль над собой». В том случае, если ваша эмоциональная программа заставляет вас стремиться к полному самоконтролю, если вы боитесь по­пасть в зависимость от другого человека, у вас может наблю­даться склонность к выбору партнеров, не привлекающих вас в сексуальном смысле. Так вы чувствуете себя «безопаснее». Со­храняя «сексуальную свободу», вы как бы держите партнера на определенном эмоциональном расстоянии. При этом у вас соз­дается иллюзия, что сила на вашей стороне.

ПРОВЕРТЕ СЕБЯ:

Мне часто приходилось слышать одни и те же оправдания, к которым прибегают люди, не испытывающие влечения к своим сексуальным партнерам. Проверьте себя, не прибегаете ли и вы к подобным оправданиям.

1.                         Другие люди живут так же.

2.                         Он такой хороший человек, вполне можно обойтись и без секса.

3.                         Я не против секса, но у нас все время просто не хватает времени.

4.                         Меня вообще не интересует секс.

5.                         Она такая хорошая жена и мать. Он так заботится о семье.

Если какая-либо из названных мной отговорок кажется вам знакомой, перестаньте себя обманывать — отнеситесь к своей ситуации с должным вниманием.

ОТСУТСТВИЕ сексуального ВЛЕЧЕНИЯ может ПОГУБИТЬ ЛЮБОВЬ

Если вы игнорируете факт отсутствия «сексуальной химии» между вами и партнером, вы подкладываете под свою любовь еще одну Мину замедленного действия. Рано или поздно она взорвется, и вы оба пострадаете.

• Вы упускаете возможность сблизиться со своим партнером так, как невозможно сблизиться ни с каким другим человеком.

• Вы причиняете партнеру боль, отвергая его (кроме тех слу­чаев, разумеется, когда он тоже не испытывает к вам вле­чения!).

• Вы готовите себя к супружеской неверности.

Третье обстоятельство носит наиболее разрушительный ха­рактер. Я знаю много историй, в которых из-за того, что люди игнорировали фактор сексуального притяжения, уверяли себя, будто это несущественно, — через шесть месяцев, пять лет, а то и двадцать лет оказывалось, что эти же самые люди вдруг про­никались безумной страстью к постороннему человеку. В резуль­тате возникал сложный и мучительный треугольник.

ЕСЛИ ВЫ ЛЮБИТЕ ЧЕЛОВЕКА, К КОТОРОМУ НЕ ИСПЫТЫВАЕТЕ СЕКСУАЛЬНОГО ВЛЕЧЕНИЯ, РАНО ИЛИ ПОЗДНО ВЫ ЕМУ ИЗМЕНИТЕ.

КАК ОПРЕДЕЛИТЬ,ЧТО МЕЖДУ ПАРТНЕРОМ И ВАМИ СУЩЕСТВУЕТ «СЕКСУАЛЬНАЯ ХИМИЯ»

Хочу предложить вам небольшой тест, который поможет вам определить, насколько вы испытываете сексуальную тягу к партнеру. Сразу хочу оговориться, что этот тест не следует путать с другим тестом, который проверяет, удовлетворены ли вы своей сексуальной жизнью. Сейчас речь идет лишь о том, привлекателен ли для вас партнер, а не о его любовных достоинствах и не о степени успешности вашей сексуальной жизни.

·        Вы можете применить этот тест к вашему нынешнему партнеру.

·        Можете также применить его к бывшим партнерам (в этом случае вспомните, какие чувства вы испытывали в то время).

·        Предложите вашему партнеру применить тест к вам.

Я знаю, что быть предельно откровенным на такие темы – дело не простое, но не прячьтесь в кусты. Чем лучше вы разберетесь в природе своих взаимоотношений, тем меньше у вас будет шансов получить душевную травму. Поэтому отвечайте честно.

ТЕСТ НА «СЕКСУАЛЬНУЮ ХИМИЮ»

Прочтите каждое из ниже следующих утверждений и спросите себя, насколько точно оно отражает ваши чувства:

Я чувствую это почти всегда – 4 очка.

Я чувствую это часто – 3 очка.

Я чувствую это иногда – 2 очка.

Я чувствую это редко – 1 очко.

Я никогда или почти никогда этого не чувствую – 0 очков.

1.                         Мне нравиться, как одевается мой партнер.

2.                         Мне нравиться, как мой партнер выглядит в обнаженном виде.

3.                         Мне нравиться касаться кожи моего партнера.

4.                         Мне нравиться его запах.

5.                         Мне нравиться, каков он на вкус.

6.                         Мне нравиться, когда он до меня дотрагивается.

7.                         Мне нравиться, как он целуется.

8.                         Мне доставляет удовольствие его прикосновение, даже когда не занимаемся сексом.

9.                         Мне нравиться, как он меня трогает во время занятий любовью.

10.                     Я всякий раз с нетерпением жду интимной близости с ним.

11.                     Когда я думаю о сексе с моим партером, меня это возбуждает.

12.                     Я возбуждаюсь, когда партнер прижимается ко мне своим телом.

13. Если я какое-то время не имею сексуальных отно­шений с партнером, мне очень этого не хватает.

14. Мне нравится, как мой партнер двигается.

15. Мне кажется, что он очень сексуален.

Теперь подсчитаем очки:

• 50-60 очков. ВЫ ДЕЙСТВИТЕЛЬНО ТАЕТЕ ОТ ВАШЕ­ГО ПАРТНЕРА! Вы испытываете к нему притяжение мощ­ной силы, легко возбуждаетесь от общения с ним. Нужно только проверить, достаточно ли вы с ним хорошо совмести­мы в других областях. «Сексуальная химия» в вашем случае настолько сильна, что вы вполне могли оказаться жертвой сексуального ослепления. Следите, чтобы ваши отношения были сбалансированными. Советую обратить внимание на те вопросы, где вы набрали меньшее количество очков. Обсу­дите результаты с партнером.

• 36-49 очков. ВЫ ИСПЫТЫВАЕТЕ К СВОЕМУ ПАРТНЕ­РУ ЕСТЕСТВЕННОЕ ПРИТЯЖЕНИЕ, НО ЕСТЬ ПРО­БЛЕМЫ, МЕШАЮЩИЕ ВАМ НАСЛАЖДАТЬСЯ СЕКСУ­АЛЬНОЙ ЖИЗНЬЮ. Дело не в «сексуальной химии» — ее у вас хватает. Дело в том, что вашей сексуальной близости мешает эмоциональное напряжение. Возможно также, что вы не вполне удовлетворены сексуальной техникой вашего партнера или что у вашей собственной сексуальности есть недостатки, мешающие получить полное удовольствие. По­думайте на эту тему. Обсудите проблемы с партнером — только честно и откровенно.

• 21—35 очков. ВОЗМОЖНО, ВЫ НЕ ХОТИТЕ ЭТОГО ПРИЗНАВАТЬ, НО ПАРТНЕР НЕ СЛИШКОМ-ТО ВАС ПРИВЛЕКАЕТ. Возможно, он никогда вас не привлекал. Не исключено и то, что страсть угасла со временем. Задайте себе вопрос: зачем вам нужна эта страсть? Вам так удобнее? Вы боитесь, что не найдете никого лучше? Вам жалко партнера, жалко детей? Вы не удовлетворены своим партнерам сексуаль­но. Обратитесь за профессиональной помощью, поработайте над тем, чтобы возродить страсть. Если не получится — нуж­но расставаться.

• 0-20 очков. ВАШ ПАРТНЕР БЕЗНАДЕЖЕН! Зачем вы с ним живете? Вы испытываете к нему физическое отвращение, стараетесь иметь с ним как можно меньше контактов. Вероятно, у вас низкая самооценка и вы уверены, что боль­шего не заслуживаете. Возможно также, что в вашей жиз­ни были серьезные сексуальные проблемы, психологические травмы. Вы заслуживаете большего! Перестаньте себя об­манывать и прервите эту связь.

Учтите, что этот тест не затрагивает проблему обшей со­вместимости. Он проверяет лишь, испытываете ли вы физичес­кое влечение к партнеру. Поэтому:

• Вы можете набрать большое количество очков (50—60), но при этом все равно чувствовать себя несчастной.

• Вы можете набрать сравнительно немного очков (36—49) и все же состоять в счастливом браке, хоть и испытываете время от времени сексуальные и эмоциональные проблемы.

Если вы набрали очень мало очков (0—35), как следует за­думайтесь над информацией, содержащейся в этой главе. Вы не испытываете к партнеру достаточного физического влечения. Ваша связь не доставляет вам ни сексуального, ни эмоцио­нального удовлетворения. Не ждите чуда, разберитесь в своих потребностях и запросах. То, что вас связывает, любовью не называют!

ЕСЛИ ВЫ И ПАРТНЕР СЕКСУАЛЬНО НЕСОВМЕСТИМЫ

Помните, я говорила, что «сексуальная химия» и сексуаль­ная совместимость — не одно и то же? Вы можете испытывать сильное сексуальное влечение к партнеру и при этом не быть с ним совместимой. Вот несколько ситуаций, в которых следует говорить о сексуальной несовместимости:

ПРИЧИНЫ СЕКСУАЛЬНОЙ НЕСОВМЕСТИМОСТИ:

1. Вы и ваш партнер физиологически несовместимы.

2. У вас разный сексуальный ритм.

3. У вас разный сексуальный стиль.

4. Вы и ваш партнер сексуально ненормальны.

Ваш сексуальный стиль вбирает в себя:

      Ваш сексуальный опыт.

      Эмоциональную программу относительно секса, заложенную в вас с детства.

      Ваше отношение к собственному телу.

      Степень уверенности в себе.

      Уровень эмоциональной открытости или замкнутости.

      Отношение к интимности.

      То, считаете ли вы себя достойной любви и уважения.

      Степень вашей осведомленности в вопросах секса.

Кроме того, сексуальный стиль человека со временем меняется, в зависимости от физиологических, эмоциональных, ментальных и духовных перемен.

ЧЕМ БЛИЖЕ ВАШ СЕКСУАЛЬНЫЙ СТИЛЬ К СЕКСУАЛЬНОМУ СТИЛЮ ПАРТНЕРА, ТЕМ ЛУЧШЕ ВАШ ПОКАЗАТЕЛЬ СОВМЕСТИМОСТИ; СЛЕДОВАТЕЛЬНО, ЧЕМ БОЛЬШЕ РАЗЛИЧАЮТСЯ ВАШИ СЕКСУАЛЬНЫЕ СТИЛИ, ТЕМ МЕНЬШЕ ВЫ СОВМЕСТИМЫ.

В идеальных любовных отношениях вы с партнером образуете общий сексуальный стиль, который вберет в себя все лучшее с обеих сторон.

При плохих взаимоотношениях один партнер жертвует своим сексуальным стилем или существенным образом его видоизменяет, чтобы угодить партнеру.

Истина состоит в том, что иногда различие сексуальных стилей может привести к полной сексуальной несовместимости. Но и нередко встречаются случаи, когда различие этого рода становится побудительным мотивом, который заставляет любящих людей сплотиться и совместными усилиями достичь большей степени близости, настоящей зрелости.

4. Вы и ваш партнер сексуально ненормальны.

1.   Ненормальная сексуальность как таковая.

2.   Сексуальная безнравственность.

3.   Сексуальные расстройства.

КОГДА ИСЧЕЗАЕТ «СЕКСУАЛЬНАЯ ХИМИЯ»

Одно из самых страшных ощущений в мире выглядит так: ты просыпаешься утром рядом с любимым человеком, смотришь на его спящее лицо и вдруг осознаешь, что больше не испытываешь к нему никакого сексуального влечения. Свою первую книгу «Как любить все время» я написала в надежде помочь супружес­ким парам избежать ошибок, убивающих страсть между мужем и женой. Часто «сексуальная химия» не умерла, а просто завале­на грудой невысказанных чувств и дурных привычек. С помощью усилий и эмоциональных упражнений возможно не только восста­новить утраченную страсть, но и достичь более высокого уровня любви и интимности, чем прежде.

Но бывает и так, что «сексуальная химия» исчезает по иной причине — вы и ваш партнер двигались в разных направлени­ях. Как вы помните, мы пришли к выводу, что «сексуальная химия» — это резонанс.

ЕСЛИ ВЫ И ПАРТНЕР НАЧАЛИ «РЕЗОНИРОВАТЬ» С РАЗЛИЧНОЙ ЧАСТОТОЙ, ВЫ ПЕРЕСТАНЕТЕ ИСПЫТЫВАТЬ ВЛЕЧЕНИЕ ДРУГ К ДРУГУ.

Очень важно, чтобы вы это как следует поняли. Дело не в том, что вы перестали испытывать влечение к партнеру, и это привело к кризису в ваших отношениях. Нет, все наоборот: вы перестали испытывать влечение к партнеру потому, что ваши отношения зашли в тупик. Когда вы и ваш партнер переста­нете «резонировать» в физической сфере, в сфере эмоцио­нальной, интеллектуальной или духовной, прекращается и «сексуальное резонирование».

10

СОВМЕСТИМОСТЬ:

КАК ВЫЯСНИТЬ, КТО ВАМ НУЖЕН

Шаг первый КАК ОПРЕДЕЛИТЬ, СОЗРЕЛИ ЛИ ВЫ ДЛЯ ЛЮБВИ

Если вы эмоционально не готовы к интимной связи с дру­гим человеком, вам будет очень трудно определить, подходит ли вам данный партнер или нет. Возможно, ваше чувство не­удовлетворенности будет объясняться не столько несовмести­мостью, сколько вашими собственными внутренними пробле­мами.

СОЗРЕЛИ ЛИ ВЫ ДЛЯ ЛЮБВИ?

Вот несколько вопросов, которые вы должны задать себе, чтобы понять, готовы ли вы к любовным отноше­ниям:

1. Продолжаю ли я любить своего бывшего партнера?

2. Осталась ли во мне обида и ненависть к нему?

3. Ощущаю я внутри себя духовную или эмоциональ­ную пустоту?

4. Не испытываю ли я неприязнь к собственной пер­соне?

5. Не кажется ли мне, что я мало что могу предложить партнеру?

6. Нет ли у меня пагубных пристрастий?

7. Не чувствую ли я себя одинокой и заброшенной, когда у меня нет партнера?

8. Нет ли у меня ощущения, что меня никто не смо­жет полюбить?

9. Нет ли во мне эмоциональной глухоты?

10. Готова ли я обсудить свои чувства с другим челове­ком?

 Если вы ответили утвердительно хотя бы на один из этих вопросов, значит, вы еще эмоционально не созрели для любов­ных отношений. Возможно, вы не оправились от прежней не­счастной любви, не готовы отдать сердце новому партнеру. Возможно, у вас слишком низкая самооценка, и поэтому вы не способны на любовь. Возможно, вы страдаете внутренней опустошенностью, и вам нечего предложить партнеру, кроме собственного вакуума. Если вы ответили утвердительно на де­вятый или десятый вопросы, вам необходимо сначала пробу­дить в своей душе способность чувствовать, а потом уже искать партнера.

Предположим, что вы ответили на какой-то из вопросов ут­вердительно, а партнер при этом у вас уже есть. Тогда, несом­ненно, вы испытали на себе бремя проблем, возникающих, когда человек не созрел для любви. Вам лучше на время от­далиться от партнера и обрести себя, излечиться от недугов, мешающих вам полноценно любить. Вы ведете себя нечестно по отношению к партнеру — заставляете его преодолевать барь­еры и преграды, которые воздвигаете на пути к любви.

Бывают моменты жизни, когда вы готовы к любви, но бы­вают моменты, когда влюбляться еще рано и лучше побыть в одиночестве. Если вы подозреваете, что не созрели для любви, устройте себе «любовный пост». Постарайтесь улучшить взаи­моотношения с собственной натурой.

Если вы ответили «нет» на все вопросы теста, значит, все в порядке — можете влюбляться.

Шаг второй КАК СОСТАВИТЬ СПИСОК СОВМЕСТИМОСТИ

Если ваши отношения с партнером складываются неваж­но, список совместимости поможет вам локализовать пробле­мы, а заодно суммировать то, что вам в партнере симпатично. Список совместимости поможет вам понять, что в ваших от­ношениях хорошо, а что плохо. И тогда вы примете правиль­ное решение: нужно вам расставаться или нет.

Если вы только еще ищете партнера, список совместимос­ти станет для вас чем-то вроде программы, которую вы для себя составите. Программа поможет вам выбрать правильного партнера и защитит вас от партнера неправильного, на кото­рого вы только зря потратите время и чувства.

В девятой главе мы говорили о резонансе, возникающем между людьми, когда они испытывают влечение друг другу. Список совместимости уточнит и сформулирует режим «резо­нанса» в десяти различных сферах жизни. Вам будет нетрудно определить, какой именно «резонанс», то есть совместимость, нужен вам в потенциальном партнере.

Начните с того, чтобы составить список. Потом я объясню вам, как его использовать, научу вас своей формуле СОВМЕС­ТИМОСТИ. Формула покажет, совместимы ли вы с вашим партнером.

Итак, давайте составим список совместимости.

• Сядьте где-нибудь в тихом уголке, где вам никто не будет мешать.

• Запишите качества, которые вас привлекают в партнере, распределив их по десяти категориям (я включила для яс­ности примеры этих качеств).

1.   Физический стиль Внешность. Режим питания.   Физическая форма. Личная гигиена.	Примеры Хорошо сложен, темноволос. Питается здоровой пищей, вегетарианец. Занимается спортом регулярно. Не употребляет наркотиков или алкоголя. Заботится о своей внешности, хорошо одевается чистоплотен.
2.   Эмоциональный стиль Отношение к любви и нежности. Отношение ко мне. Чувствительность. Отношение к нашей любви.	Примеры Очень нежен. Помогает мне в моих устремлениях. Легко плачет. Легко выражает свои чувства. Любит романтические жесты. Серьезный. Внимательный к праздничным датам. Гордится мной и не боится этого показать. Верный, преданный.
3.   Социальный стиль Черты характера. Взаимоотношения с окружающим миром.	Примеры Теплый, дружелюбный. Решительный, напористый. Любит общаться с людьми. Хорошее чувство юмора. Практичный. Умный. Добрый, отзывчивый. Любит забавы, легкий на подъем. Выделяется в толпе.
4.   Интеллектуальный стиль Образование. Отношение к учебе. Отношение к культуре. Отношение к мировой политике. Творческие способности.	Примеры Хорошо образован, имеет высшее образование. Творческий склад ума. Интересуется культурой. Интересуется мировой политикой. Любит познавать новое. Любит философский дискуссии.
5.   Сексуальный стиль Отношение к сексу. Сексуальное мастерство. Любит ли секс?	Примеры Занимается сексом часто. Очень чувственный. Умелый любовник. Обворожителен. Ласков. Легко возбуждается, без комплексов.
6.   Стиль общения Манера общения. Отношение к общению. Формы самовыражения.	Примеры Любит поговорить. Красноречив. Хорошо владеет пером. Умеет слушать. Готов обсуждать трудные проблемы. Делится мыслями и чувствами.
7.   Профессиональный (финансовый) стиль Отношение к деньгам. Отношение к успеху. Профессиональные качества.	Примеры Финансово самостоятельный. Работящий. Честолюбив. Помогает другим людям. Организован. Щедр с собой и с другими. Любит хорошо пожить. Честный, нравственный.
8.   Стиль самоусовершенствования Отношение к самоусовершенствованию. Самокритичность. Готовность развивать любовные отношения.	Примеры Хочет знать о себе как можно больше. Читает книги по самоусовершенствованию. Ходит на семинары. Трезво оценивает свои недостатки. Любит обсуждать проблемы самоусовершенствования. Активно изменяет свою жизнь.
9.   Духовный стиль Отношение к Высшему Существу. Соблюдение обрядов. Философия жизни. Моральные убеждения.	Примеры Верит в Бога. Молится, предается медитации. Верит в мистическое. Оптимистически смотрит на жизнь. Склонен к состраданию. С уважением относится ко всем людям.
10. Интересы и хобби	Примеры Любит путешествовать. Любит музыку. Любит танцевать. Любит собак. Любит кино, театр и т.д.

Список может быть сколько угодно длинным. Я установила, что чем больше подробностей люди включают в список, тем больше он им помогает. Советую вам поработать над списком, потом отложить его на денек-другой. За это время вы навер­няка вспомните и другие качества, которые нужно туда вклю­чить. Потом снова возьмите в руки список, добавьте туда все, что сочтете нужным. Непременно включите в список качества, которых вам не хватало в прежних любовных связях, особенно если в результате возникали ссоры или конфликты.

Составляя список совместимости, вы много узнаете и о себе. Закончив работу, перечтите список и задайте себе два вопроса:

• Обладаю ли я каким-либо из этих качеств?

• Какими из этих качеств я хотела бы обладать?

К собственному удивлению вы обнаружите, что список сов­местимости описывает не только вашего идеального партнера, но и ваше идеальное представление о себе!

В моей книге «Как любить все время», я пишу, что холостой мужчина или незамужняя женщина должны носить с собой спи­сок совместимости все время — например, в бумажнике. Пере­читывайте его, показывайте друзьям. Я полагаю, что список способен действовать как магнит, притягивая именно таких по­тенциальных партнеров, которые вам нужны. Мне рассказывали массу невероятных историй про людей, которые последовали этом совету и вскоре встретили именно того, кого искали. Чуть позже в этой же главе я объясню, как совмещать список с фор­мулой совместимости, призванной определить, насколько сов­местимы вы с конкретным партнером. Тут-то и начнется самое интересное!

Шаг третий КАК ОПРЕДЕЛИТЬ, СОВМЕСТИМЫ ЛИ ВЫ С ПАРТНЕРОМ

Теперь пришло время собрать воедино все знания о лю­бовных отношениях, которыми вы уже располагаете. Я делю этот раздел на несколько частей — в зависимости от того, сколько времени продолжаются ваши любовные отношения с партнером.

• Меньше трех месяцев.

• От трех до шести месяцев.

• Больше полугода.

Дело в том, что за несколько недель знакомства о партнере можно выяснить кое-что, но далеко не все. Гораздо лучше вы будете его знать через несколько месяцев. Поэтому существует несколько стадий, на которых можно попытаться определить, совместимы ли вы с данным партнером. На каждой из этих ста­дий следует провести данный тест и решить, имеет ли смысл дожидаться следующей стадии.

Стадия первая: срок знакомства до трех месяцев

Допустим, вы решили, что достаточно созрели для любви. Вы составили список совместимости, встретили человека, ко­торый вам очень понравился. Как определить, имеет ли смысл ступать с ним в серьезные отношения или же вы попусту по­тратите время?

Хочу предложить вам систему проверки, которой и следует руководствоваться в первые недели знакомства.

СИСТЕМА ПРОВЕРКИ НОВОГО ПАРТНЕРА

1. Я задала партнеру множество вопросов, касающихся ни­жеследующих сфер жизни. Ответы были такими:

Семья, друзья и знакомые в прошлом и настоящем.............…………….

Прежние любовные связи: причины разрыва, извлеченные

уроки....................................................................................…………………

Отношение к любви, браку, детям............................................ …………..

Отношение к сексу (включая противозачаточные средства) . ………….

Сексуальная биография (обязательно поговорить о СПИДе). ………….

Духовная и религиозная философия и практика ....................……………

Личные и профессиональные устремления................................………….

Финансовое положение, финансовые планы ..........................……………

Отношение к самоусовершенствованию, консультации, чтение

книг и т. д...........................................................................………………….

Отношение к питанию, спорту, здоровью .............................…………….

Нет ли вредных пристрастии ..................................................…………….

Этика, мораль, система ценностей.........................................……………..

Разумеется, я вовсе не имею в виду, что при первом же свидании вы достаете вопросник и начинаете устраивать сво­ему новому знакомому допрос. Но за несколько недель, а то и месяцев можно найти случай завести разговор на интересующую вас тему. Например, можно сказать так: «Я хотела бы знать о тебе побольше. Расскажи мне о своих прежних подруж­ках, почему ты с ними разошелся, а я расскажу тебе о себе». Или так: «Как ты относишься к Богу и религии? Это для тебя важно? Менялись ли твои воззрения на протяжении минувших лет?»

И помните: если вы с партнером не можете свободно гово­рить на эти темы, значит вы еще не созрели для интимных отношений.

2. Я не совершаю шесть роковых ошибок, которые характер­ны для первого этапа любви (см. главу четвертую).

Я задаю достаточное количество вопросов (см. выше)......……………..

Не иду на преждевременные компромиссы ........................……………..

Не поддаюсь сексуальному ослеплению ..............................…………….

Не поддаюсь материальному соблазну.................................……………..

Не жертвую совместимостью во имя брака.........................……………..

Не игнорирую предостерегающие сигналы (см. дальше) ..……………..

Прежде чем вы вступили в серьезные любовные отноше­ния, убедитесь, что не совершаете этих, весьма распростра­ненных, ошибок. Помните, что очень легко потерять голо­ву, когда вы влюбились. Ничего не стоит совершить одну из этих шести роковых ошибок. Сделайте паузу, вздохните поглубже, проверьте себя и уже потом двигайтесь дальше. Если вы уверены, что идете по верному пути, тогда шагайте по нему вперед. Если у вас есть сомнения, возьмите тайм-аут на недельку-другую, разберитесь в своих чувствах. Сбавить темп очень полезно, это поможет вам избежать несчастной любви.

Стадия вторая: от трех до шести месяцев

Когда вы знакомитесь с человеком, поначалу вы мыслен­но решаете для себя вопрос, нравится ли он вам, хотите ли вы сойтись с ним ближе. Если прошло три или четыре месяца, ваши отношения ухе можно назвать серьезными. Вы уверены, что любите своего партнера, все вокруг считают вас уже сложившейся парой. Тут-то и наступает самое время остановиться и решить, имеет ли смысл продолжать эти отно­шения.

СТАДИЯ ТРИ-ШЕСТЬ МЕСЯЦЕВ - ЭТО КРИ­ТИЧЕСКИЙ ЭТАП ЛЮБОВНОЙ СВЯЗИ, КОГДА РЕШАЕТСЯ ВОПРОС, ПЕРЕЙДУТ ЛИ ВАШИ ОТНО­ШЕНИЯ НА УРОВЕНЬ ЭМОЦИОНАЛЬНОЙ БЛИЗОСТИ. ПОЭТОМУ НЕОБХОДИМО УБЕДИТЬСЯ, ПРАВИЛЬНЫЙ ЛИ ВЫ СДЕЛАЛИ ВЫБОР? НА СЛЕДУЮЩЕМ ЭТАПЕ ВЫ БУДЕТЕ ГОРАЗДО БОЛЕЕ УЯЗВИМЫ.

Настал момент задать себе очень серьезные вопросы, каса­ющиеся характера вашего партнера. Вы уже получили возмож­ность заглянуть за его внешнюю оболочку, приглядеться к его истинной натуре. Нужно быть честной с собой — прислушай­тесь к чувствам, которые пробуждает в вашей душе эта связь. Я хочу предложить вам составить список, который поможет прояснить ситуацию.

ОТНОШЕНИЯ НА ПРОДВИНУТОМ ЭТАПЕ

1. Я проверила своего партнера на роковые недостатки (кри­терии описаны в главе шестой) и обнаружила, что он ими не обладает.

Опасные привычки..............................................................

Агрессивность .....................................................................

Комплекс жертвы ...............................................................

Властность...........................................................................

Сексуальная неполноценность (насколько это вам извест­но на настоящий момент) .....................................................……………………..

Инфантильность.................................................................

Эмоциональная холодность...............................................

Любовная травма................................................................

Травмированность детскими воспоминаниями ..............

2. Наши отношения нельзя отнести ни к одной из десяти кате­горий любовных связей, обреченных на неудачу (см. главу пятую).

Я люблю своего партнера не сильнее, чем он меня.

Мой партнер любит меня не сильнее, чем я его.

Я люблю его, а не его потенциал.

Я его не «спасаю».

Я не смотрю на него снизу вверх.

Меня не привлекают лишь внешние атрибуты.

Мы достаточно совместимы.

Я не выбрала этого партнера из духа противоречия.

Он не является противоположностью предыдущего партнера.

Он не является недоступным.

3. Я проверила своего партнера на наличие «сексуальной химии» (см. главу девятую), и он набрал по меньшей мере трид­цать шесть очков из шестидесяти. Это свидетельствует, что мы испытываем друг к другу сексуальную тягу.

Если вы пришли к выводу, что ваши отношения можно назвать нормальными и здоровыми, если в них присутствует элемент чувствительности, можете уверенно переходить на следующую ступень интимности.

Стадия третья: более полугода (серьезные отношения)

Если вы провели с партнером более полугода, вы наверня­ка задаете себе вопрос: «Тот ли это человек, который мне ну­жен?» Вы знаете, что любите друг друга. Вам кажется, что вы неплохо уживаетесь. Теперь пришло время задать себе вопрос, не помешает ли что-нибудь вашему счастью в будущем. Как раз подходящий этап, чтобы составить следующий список, ко­торый поможет вам выяснить — нет ли потенциальных проб­лем, из-за которых ваш любовный союз может распасться.

СПИСОК «СЕРЬЕЗНЫЕ ОТНОШЕНИЯ»

1. Я проверила, нет ли в наших отношениях Мин замедлен­ного действия (см. главу седьмую), обсудила потенциальные про­блемы со своим партнером, договорилась с ним, как мы будем решать существенные между нами разногласия.

Существует разница в возрасте ................................,..............

Различное религиозное воспитание.........................................

Различное общественное, этническое происхождение; разница в образовании .....................................................................…………………………

«Токсичные» родственники ......................................................

«Токсичные» бывшие супруги..................................................

«Токсичные» Приемные дети...................................................

«Дистанционная» любовь..........................................................

2. В моем партнере наличествуют шесть качеств, которыми должен обладать мой избранник.

Стремление к самоусовершенствованию ................................

Эмоциональная открытость......................................................

Честность ....................................................................................

Зрелость и ответственность ......................................................

Уважение к себе..............................................….......................

Позитивная жизненная позиция......................…......................

формула СОВМЕСТИМОСТИ

Теперь вы готовы к тому, чтобы всесторонне рассмотреть все аспекты своего любовного союза и решить, совместимы ли вы и ваш партнер. Я выбрала формулу, которая позволит вам достаточно точно проанализировать, получаете ли вы от парт­нера то, что вам нужно. Моя формула действует следующим образом:

Возьмите список совместимости. Проверьте — под каждым пунктом должно значится не менее четырех или пяти качеств. Чем полнее ваш список, тем точнее действие формулы.

Каждое из качеств в вашем списке должно «стоить» опре­деленное количество очков — в зависимости от того, в какой степени ваш партнер этим качеством обладает. Допустим, возь­мем «эмоциональный стиль». Вы написали в списке:

нежный,

оказывает мне всестороннюю поддержку,

чувствительный,

открыт в чувствах,

склонен к романтическим жертвам,

серьезный,

сентиментальный,

гордится мной и не стыдится это показать,

верный, преданный.

Затем вы выставляете своему партнеру оценки за каждое из этих качеств по следующей системе:

обладает в полной мере — 5 очков,

проявляет часто — 4 очка,

проявляет иногда — 3 очка,

проявляет нечасто — 2 очка,

проявляет редко или никогда не проявляет — 1 очко.

 Таким образом, если ваш партнер часто проявляет неж­ность, но не всегда, — ставите ему четыре очка. Затем пере­ходите к следующему пункту. Поддерживает ли вас партнер в достаточной степени? Может быть, в одних сферах — да, а в других — нет. Если дело обстоит именно так, ставите три очка.

Потом переходите к следующему пункту: чувствительный. «Иногда он может даже заплакать, но вообще-то проявление чувств дается ему не так-то легко, — думаете вы. — Мне бы хотелось, чтобы он был более уязвим, не стеснялся слез». Ста­вите ему за это качество два очка.

Инструкции о пользовании формулой СОВМЕСТИМОСТИ

1. Просмотрите весь список совместимости и поставьте парт­неру оценки в зависимости от того, насколько он соответ­ствует желаемым качествам. Используйте систему, которую я вам предложила.

2. После каждого раздела подведите итог: полное количество очков и то количество очков, которое набрал ваш партнер.

Полное количество очков рассчитывается очень просто:

берете количество качеств и умножаете на пять. Допустим, если у вас в разделе «эмоциональный стиль» значится девять качеств, умножаете на пять, и получается идеальный счет со­рок пять очков. Теперь давайте рассчитаем, сколько очков набрал ваш партнер.

Пример:

Нежен — 4.

Поддерживает вас — 3.

Чувствительный — 2.

Легко выражает чувства — 3.

Любит романтические жесты — 3.

Серьезный — 5.

Сентиментальный — 5.

Гордится мной и не боится этого показать — 5.

Верный, преданный — 5.

Итого: — 35.

Таким образом, в конце каждого раздела у вас получается две цифры: идеальное число и реальный итог.

В данном случае идеальное количество очков — 45, реальное – 35.

Теперь поставьте первое число в знаменатель, а второе в числитель.

КОГДА ВЫ РАЗДЕЛИТЕ БАЛЛ ВАШЕГО ПАРТНЕРА НА МАКСИМАЛЬНОЕ КОЛИЧЕСТВО ОЧКОВ, ПО­ЛУЧИТСЯ ЦИФРА, ЯВЛЯЮЩАЯСЯ ПРОЦЕНТОМ СОВМЕСТИМОСТИ В ДАННОЙ КАТЕГОРИИ.

Таким образом, в разделе «эмоциональный стиль» вы дели­те 35 на 45 и получаете 77 процентов совместимости.

Предположим, что в другой категории ваш партнер набрал 23 очка из 25 возможных. Вы делите 23 на 25 и получаете 92 процента совместимости.

В конце списка подведите итог по всем десяти категориям, и вы получите две цифры: полное количество баллов и балл, набранный вашим партнерам.

Берете количество очков, набранных партнером, делите на общую сумму баллов:

Пример №1:

Общий балл — 230     Балл вашего партнера — 197           197:230=86% совместимости

Пример №2:

Общий балл — 220     Количество очков партнера — 134

134:220=60,9% совместимости

ЭТО ВАЖНО. Желательно, чтобы в каждой из десяти ка­тегорий количество пунктов примерно совпадало. Допустим, если в «физическом стиле» указано семь качеств, то в «эмоциональном» пусть будет восемь, а в «социальном», скажем, шесть. НЕ ДЕЛАЙТЕ слишком короткие или слишком длинные разделы списка — иначе формула перестанет работать. Например, если во всех категориях у вас от шести до девяти пунктов, это нормально. Но если в одной категории два пунк­та, а в другой — двенадцать, это повлияет на общий итог. Конечно, если у вас есть математическое образование, вы мо­жете пересчитать котировку, но тогда формула значительно усложнится.

 Что означает процент совместимости

Когда вы подвели итог, пришло время дать оценку вашей с партнером совместимости. Когда я собирала материал для этой книги, я попросила десятки людей составить формулу СОВМЕСТИМОСТИ, чтобы проверить своих партнеров. Я использовала эту формулу и сама — причем не только для своего нынешнего партнера, но и для нескольких предыдущих, чтобы определить, насколько мы были совместимы. Сопоставив результаты расчетов, я составила шкалу, которая, на мой взгляд, с достаточной степенью точности определяет параметры совместимости.

80-100 ПРОЦЕНТОВ СОВМЕСТИМОСТИ. Вы и ваш партнер в высокой степени совместимы. У вас имеется достаточный «резонанс» в системе ценностей, привычках, манере поведения, стремлении достичь гармонии и наслаждения.

Разумеется, у вас есть и сферы, в которых вы менее совмести­мы. Обратите внимание на те категории, где партнер «набрал» меньше очков. Вероятно, именно в этих областях вам предсто­ят в будущем конфликты.

Нет людей совместимых на 100 процентов — ведь двух абсолютно одинаковых личностей не бывает. Чем ближе вы подбираетесь к ста процентам, тем лучше вы будете себя чувствовать, тем лучше вы будете уживаться друг с другом. И пусть вас не пугает, если в какой-то категории вы набрали слишком невысо­кий процент.

СФЕРЫ, В КОТОРЫХ У ВАС С ПАРТНЕРОМ НАИБОЛЬШИЕ РАЗНОГЛАСИЯ, В ПОТЕНЦИАЛЕ МОГУТ СТАТЬ ВАШИМ САМЫМ ЛУЧШИМ УЧИ­ТЕЛЕМ.

Допустим, у вас с партнером 86 процентов общей совмес­тимости, но в области социального стиля лишь 65. Это озна­чает, что вам обоим есть чему поучиться в манере общения с окружающим миром. Возможно, вы хотели бы, чтобы ваш партнер был более динамичен, агрессивен, активен — как и вы, а ваш реальный партнер склонен к медлительности, ос­торожности, осмотрительности. Соединив свои усилия, вы можете оба обрести пользу: партнер научится рисковать, сде­лается более похожим на вас, а вы обретете недостающую вам рассудительность. Такую сферу я называю «СФЕРОЙ ВЗАИМООБОГАЩЕНИЯ».

Партнеры, совместимость которых превышает 80 процентов, обычно имеют одну-две СФЕРЫ ВЗАИМООБОГАЩЕНИЯ. Сильная совместимость в остальных областях создает солидный фундамент, на котором можно строить работу с менее благополуч­ными категориями. Если у вас с партнерам в «зоне конфликта» три или четыре категории, речь здесь идет уже не о взаимообогащении, а о постоянных столкновениях. (В этом случае вряд ли вы дости­гнете отметки 80 процентов.)

Вполне возможно, что ваши отношения все равно нельзя назвать совместимыми, хоть вы и набрали больше 80 процентов. Это происходит в тех случаях, когда категория минимальной совместимости имеет для вас первостепенное значение, пе­ревешивая совместимость в других областях. Например, ваш партнер набрал общий балл 81, но в категории самоусо­вершенствования имеет лишь 53 процента. При этом само­усовершенствование для вас значит очень много. Всякий раз, когда вы пытаетесь подтолкнуть партнера к росту над собой, у вас начинаются конфликты. Поэтому, несмотря на радужную картину во всех остальных областях, вы испытываете не­удовлетворение и не хотите продолжать эту связь. Об этом мы подробнее поговорим чуть ниже.

Возможно также набрать высокий процент и все равно быть несовместимыми, если присутствуют другие факторы, о которых мы уже говорили. Допустим, у вашего партнера «ток­сичный» родитель, с которым он никак не желает установить нормальный контакт. Или, допустим, ваш партнер всем хо­рош, но страдает алкоголизмом и не желает от него лечить­ся. Помните: один-единственный роковой недостаток или Мина замедленного действия могут сорвать самый совмес­тимый любовный союз.

Очень важно, чтобы вы с партнером оба серьезно относи­лись к индивидуальному росту. В этом случае вы можете из формулы СОВМЕСТИМОСТИ извлечь для себя полезные уроки и значительно повысить уровень совместимости. При этом спи­сок и формулу нужно будет составить вам обоим. Сопоставить результаты, обсудить пункты расхождения, уяснить себе, чего хочет от вас партнер. Когда я составляла формулу СОВМЕС­ТИМОСТИ, я применила ее к своему партнеру дважды: для первого этапа знакомства и для нынешнего. Результаты полу­чились поистине отрадными. Джеффри набрал гораздо боль­ше очков на нынешнем этапе, чем в начале нашей любви. Он точно так же составил список и формулу применительно ко мне. Затем мы обсудили результаты и пришли к единодуш­ному выводу, что наши усилия были не напрасны. Мы научи­лись идти навстречу друг другу и имели возможность убедить-с«, что такая тактика себя оправдывает. Со временем мы стали значительно более совместимыми. СФЕРЫ ВЗАИМООБОГАЩЕНИЯ помогли нам стать любящими, внимательными партнерами.

70-80 ПРОЦЕНТОВ СОВМЕСТИМОСТИ. Такие отношения я называю ЧАСТИЧНО СОВМЕСТИМЫМИ. Это зна­чит, что есть серьезные сферы несовместимости, служащие источником конфликтов и дискомфорта. Если вы «выставили» своему партнеру такой балл, это означает, что вас нередко посещают сомнения — стоит ли продолжать этот союз. Дилемма вполне понятная, и я надеюсь, что формула вам помогла разобраться в ее причинах. В одних сферах вы совместимы, в других — нет. Это еще не означает, что в вашей любви нужно поставить точку. Однако это означает, что вам с партнером нужно честно и откровенно обсудить существующие проблемы, сказать ему, что именно вас не устраивает. Если все пойдет хорошо, вы выработаете совместный план исправления ситуации.

 И не выдумывайте себе оправданий вроде: «Мы живем го­раздо лучше, чем другие» или «У нас и так в жизни немало хорошего». Возможно, это и так, но вы все равно своей жизнью недовольны, я со временем ситуация будет только ухудшаться. Возможно, вам следует обратиться за консульта­цией к психологу или психотерапевту. Они помогут вам сфо­кусироваться на ваших проблемах, превратить их в сферу взаимообогащения. Однако, если партнер отказывается со­трудничать с вами в этом направлении, скорее всего, он не тот человек, который вам нужен. Возможно, вас нельзя назвать не­счастливой, но в то же время вы и не счастливы — вы обма­нываете себя.

То, что я уже сказала о роковых недостатках и Минах за­медленного действия, относится и к этой группе, в особеннос­ти если процент совместимости приближается к семидесяти. Это означает, что ваша любовь зиждется на недостаточно на­дежном фундаменте и ей будет не так-то просто справиться с возникающими проблемами.

0-69 ПРОЦЕНТОВ СОВМЕСТИМОСТИ. Скорее всего, вы выбрали себе неправильного партнера. Возможно, вам ка­жется, что вы его любите, вас связывают годы совместной жизни, однако между вами не существует достаточного «ре­зонанса», на котором строится здоровая любовь, приносящая удовлетворение обоим партнерам. Скорее всего, вы выработа­ли в себе высокую терпимость, позволяющую вам мириться с напряжением, конфликтами, ссорами, отчаянием, страданием. Вы не получаете от партнера, того, в чем нуждаетесь, и все же не хотите с ним расставаться. Я знаю, как вам больно читать эти строки, но будьте честны с собой, осознайте, что в глубине души вы знаете справедливость моих слов и сами. Наверное, вам страшно было взглянуть правде в глаза. Допус­каю также, что существуют и иные серьезные причины — дети, финансовые соображения, соображения здоровья. Но факт остается фактом: ваш любовный союз приносит вам боль­ше несчастья, чем счастья.

Чем ниже набранный балл, тем хуже ситуация. Если ваш партнер набрал 50—60 очков, вы явно несовместимы. Но если он набрал меньше пятидесяти, то это уже настоящий кошмар! Даже профессиональная помощь вряд ли вам поможет — слиш­ком много сфер, в которых вы с партнером абсолютно несовмес­тимы. Я не хочу сказать, что он плохой или что вы плохая, просто вы друг другу не подходите.

Оценка совместимости по десяти категориям

Легче всего получить общую картину баланса совместимос­ти, если проанализировать процент совместимости каждой из десяти категорий. Все они важны, все отражают существенные аспекты жизни, но есть категории, имеющие первостепенное значение:

• Система ценностей отражена в категориях, связанных с са­моусовершенствованием, духовной, физической и профес­сиональной сферами.

• Эмоциональная программа отражена в эмоциональной, сек­суальной, коммуникативной, социальной и профессиональ­ной категориях.

• Происхождение отражено в профессиональной, интеллекту­альной и последней, касающейся интересов и хобби, ка­тегориях.

ЭТО ВАЖНО. Каждый из нас придает одним категориям больше значения, чем другим. Например, если вы профессио­нальный спортсмен, для вас гораздо важнее совместимость в физической категории, чем в духовной или в категории са­моусовершенствования. Поэтому для вас физический стиль будет значить гораздо больше, чем десять процентов от обще­го балла. С другой стороны, если вы священник, для вас го­раздо важнее категория духовная, а физическая сравнительно маловажна. Даже если у вас с партнером низкая совмести­мость в категории физического стиля, нет ничего страшно­го — если, конечно, она уравновешивается высоким процентом совместимости по части духовной. Учтите это об­стоятельство, когда будете анализировать распределение бал­лов по категориям.

НАПОМИНАНИЕ: используйте формулу совместимости и для того, чтобы дать оценку своим предыдущим партнерам. Вас ждут немало интересных открытий, да и веселых минут тоже. Если вы сейчас одиноки, разработайте для себя формулу совместимости прямо сейчас, до того как вам встретится новый партнер.

 Единственное, что имеет значение, — это ваше счастье, а так­же то, как вы представляете себе любовь. Мое мнение в данном случае значения не имеет. Если, допустим, ваш партнер по моей системе получился совместимым лишь на 63 процента (то есть, по моему мнению, он для вас недостаточно хорош), но вы уве­рены, что у вашей любви есть будущее, смело доверяйтесь свое­му чувству. Надеюсь, у вас все будет хорошо. Если я ошиблась, я буду этому только рада. Мои «категории» относятся к области общих суждений. Я разработала эту систему на основании опы­та множества людей, но не считайте, что речь здесь может идти о каких-то железных законах. Научной точности в моей систе­ме, разумеется, нет. Пользуйтесь ею, если чувствуете, что можете получить от нее пользу. Если она вам не подходит — переходи­те к следующему разделу.

Те из вас, кто не любит арифметику и ненавидит процен­ты, могут воспользоваться моим «шестидесятисекундным тестом на совместимость». Он тоже поможет вам определить, на­сколько удачно вы подобрали себе партнера. Иногда я пред­лагаю этот тест людям, которые хотят, во что бы то ни стало сразу понять, как они относятся к своему партнеру. К тому же этот короткий тест вполне подходит для того, чтобы развлечь­ся с друзьями. Однако учтите: четыре маленьких вопроса не так просты, как кажутся. Ответить на них вам будет не очень просто. Вы готовы? Тогда слушайте:

ШЕСТИДЕСЯТИСЕКУНДНЫЙ ТЕСТ НА СОВМЕСТИМОСТЬ

Задайте себе четыре вопроса относительно вашего парт­нера:

1. Хотела ли бы я иметь ребенка от этого человека?

2. Хотела ли бы я, чтобы мой сын получился похожим на него?

3. Хотела ли бы я быть похожим на этого человека?

4. Хотела ли бы я провести всю жизнь с этим человеком при условии, что он навсегда останется таким же?

Если вы ответили утвердительно на все четыре вопро­са, скорее всего, вы достаточно совместимы. Если отве­тили отрицательно, спросите себя почему.

Надеюсь, вы уже поняли, что ответить на эти четыре во­проса — занятие более сложное, чем перечитать всю главу еще раз. А я и не обещала, что работа окажется легкой. Прав­да, тут можно обойтись без математики.

Стремление разобраться в совместимости партнеров, воз­можно, покажется вам менее существенным, чем стремление к страстной, романтической любви, которая вопреки всем пре­пятствиям связывает двух любящих людей. Но вспомним сло­ва Ницше: «Несчастные браки возникают не из-за недостатка любви, а из-за недостатка дружбы».

Если на вашей стороне и любовь, и совместимость, тогда вы и ваш партнер будете по-настоящему счастливы.

11

КАК ПРИНЯТЬ ПРАВИЛЬНОЕ РЕШЕНИЕ И ПЕРЕСМОТРЕТЬ НЕПРАВИЛЬНОЕ

Если вы хотите

побыстрее избавиться от мужчины,

скажите ему:

«Я тебя обожаю.

Давай побыстрее поженимся,

и я нарожаю тебе детей...»

Увидите, его след простынет.

Рита Руднер, юмористка

 До сих пор мы вели разговор о «сексуальной химии» и со­вместимости. Однако для выбора правильного партнера необ­ходим еще и третий элемент — Решимость.

ДЛЯ ТОГО ЧТОБЫ ВЫ И ВАШ ПАРТНЕР БЫЛИ СЧАСТЛИВЫ В ЛЮБВИ, НУЖНЫ ТРИ ИНГРЕДИЕНТА:

1. «СЕКСУАЛЬНАЯ ХИМИЯ».

2. СОВМЕСТИМОСТЬ.

3. РЕШИМОСТЬ.

Без Решимости ваши отношения останутся искусственными и бесцельными. Вы и ваш партнер не сможете испытать любовь и близость во всей их полноте, если не приняли решения со­единить свои судьбы.

Перечислю некоторые из положительных последствий та­кого решения:

• В ваших отношениях появляется цель. Любовные отноше­ния, не имеющие цели, похожи на корабль без руля — его бросает то в одну сторону, то в другую, по воле волн и те­чений. Если вы решились быть вместе, ваши отношения обретают цель и смысл. Вы перестаете двигаться кругами, ваш корабль несется вперед на всех парусах.

• Решимость обогащает ваши отношения. Разница между слу­чайными любовниками супругами примерно такая же, как между своим домом и домом, который вы снимаете. Если жилище принадлежит не тебе, ты обращаешься с ним ме­нее бережно и аккуратно, чем со своим собственным. От­ношение к крову сразу меняется, как только ты приобрел его в собственность. Сразу начинаешь замечать каждое пят­но, каждую царапину. Следишь, чтобы дети, друзья, домаш­ние животные не портили твоего драгоценного имущества.

После того как вы решились связать свою жизнь с партне­ром, вы относитесь к своей любви иначе — она становится как бы вашим «капиталовложением». Поэтому отношения расцве­тают, развиваются.

КОГДА ВЫ ПРИНЯЛИ РЕШЕНИЕ СВЯЗАТЬ СВОЮ ЖИЗНЬ С ПАРТНЕРОМ. ВЫ УДЕЛЯЕТЕ ЕМУ ГО­РАЗДО БОЛЬШЕ ВНИМАНИЯ И ЭНЕРГИИ - ВЫ ВСТУПАЕТЕ В ОТНОШЕНИЯ СОБСТВЕННОСТИ.

* Принятие решения дает эмоциональную безопасность.

Можете ли вы спокойно заняться интерьером своего офиса или квартиры, если у вас нет уверенности, что вы поселились там надолго? В любой момент владелец может выставить вас оттуда, зачем же вкладывать деньги? Если вы и поселились там на дли­тельное время, все равно вы все время будете нервничать, чув­ствовать, что у вас нет никаких прав. Примерно такое же внутреннее напряжение присутствует в тех любовных отноше­ниях, которые обходятся без Решимости. Вы ощущаете себя уязвимо, не чувствуете безопасности, и это порождает в вас тревогу на подсознательном уровне. Я вовсе не имею в виду легкие любов­ные отношения, не ставящие себе целью брак. Я имею в виду сек­суальную и эмоциональную близость с партнером, продол­жающуюся достаточно долго. Близость, при которой, однако, партнер никак не включает вас в свои планы на будущее.

Конечно, Решимость тоже не защитит вас от утраты или страданий — ведь и недвижимости можно лишиться. Однако она уже свидетельствует о серьезности намерений партнера, и этого бывает достаточно, чтобы вы ощутили себя в относитель­ной безопасности и позволили себе намного расслабиться.

• Решимость дает ощущение свободы. У многих людей слово «брак» ассоциируется с понятием несвободы. Мужчи­ны в особенности страшатся свадьбы, потому что для них она означает ограничение, а то и полную утрату свободы. По мо­ему глубокому убеждению, на самом деле все обстоит иначе:

Решимость освобождает вас от необходимости растрачивать свою эмоциональную энергию в разных направлениях, позволяет вам сфокусировать ее на одном человеке. Вы обретаете свободу безоглядно погрузиться в любовь, ничего не боясь и не опасаясь. Вы сдаетесь не партнеру, а самой любви. Разу­меется, такое происходит лишь в том случае, если вы правиль­но выбрали себе партнера.

РЕШЕНИЕ СВЯЗАТЬ СВОЮ ЖИЗНЬ С ПРАВИЛЬНЫМ ПАРТНЕРОМ ДАЕТ ЭМОЦИОНАЛЬНОЕ ОСВО­БОЖДЕНИЕ. ЕСЛИ ВЫ РЕШИЛИСЬ СВЯЗАТЬ СВОЮ ЖИЗНЬ С НЕПРАВИЛЬНЫМ ПАРТНЕРОМ, ВЫ ПОПАДАЕТЕ В ЭМОЦИОНАЛЬНУЮ ТЮРЬМУ.

Почему вам страшно принять решение

Когда люди рассказывают мне, что их партнер никак не может решиться на брак, я говорю им: проблема не в страхе перед браком, проблема лежит в области подсознания. Я вы­яснила, что в подсознании существует четыре основных раз­новидности страха, мешающие человеку принимать решения.

СТРАХ

Страх будущего

Я бы ответила на эти опасения следующим образом.

Если вы принимаете решение соединить свою судьбу с парт­нером, тем самым вы лишь берете на себя обязательство лю­бить его полной мерой, до тех пор, пока в ваших отношениях остается любовь и взаимное уважение. Ваше обязательство распространяется на каждый конкретный момент, но вы не даете гарантии, что ваша любовь продлится какой-то определен­ный период времени.

Например, вы решили сочетаться браком, а затем выясни­лось, что ваш партнер не стремится к гармонии, или пьет, или обижает вас, ваших детей. Если вы человек слова, вы оказы­ваетесь перед очень сложной дилеммой. «Я обещала любить его вечно, — говорите вы себе. — Но я с ним несчастна». В то же время, если вы обещали себе любить этого человека до тех пор, пока любовь приносит вам счастье, ничто не помешает вам разорвать отношения, когда они заходят в тупик. Вы будете думать, что вы сделали все возможное, дабы их спасти, иными словами, свое слово вы сдержали.

Я вовсе не хочу сказать, что при первом же конфликте или чувстве недовольства нужно требовать развода. Просто, если ваш партнер отказывается вступить в брак, опасаясь будущего, вам не мешает обсудить эту проблему и разобраться в смысле ваших взаимоотношений.

СТРАХ 2

Страх боли

Многие люди, которым довелось в жизни разводиться или пережить мучительный разрыв в любви, испытывают опреде­ленную антипатию к браку. У вас есть печальный опыт: вы отдали свою душу человеку, а он вас обидел, сделал вам боль­но. Как сказала недавно одна моя подруга, пережившая подоб­ную травму: «Зачем мне снова отправляться на войну, которая для меня едва-едва закончилась?»

Четыре уровня решимости

Я выяснила, что существует четыре уровня решимости, от более низкого к более высокому по степени развития любовных отношений. Я расскажу вам  о каждом из этих уровней. Надеюсь, что эта информация поможет вам в вашей личной жизни, и вы определите сразу, пришло ли время переходить на следующую ступень.

УРОВЕНЬ РЕШИМОСТИ 1

Сексуальная и эмоциональная моногамность

Если вы с кем-то встречаетесь, понадобится определенное время, чтобы узнать своего партнера. В главе десятой я называю этот этап «началом любовных отношений». Но пройдут недели, максимум два-три месяца, и вам захочется определенности. Пер­вый этап — сексуальная и эмоциональная моногамность.

РЕШИМОСТЬ ПЕРВОГО УРОВНЯ (УСЛОВИЯ):

• Вы с партнером договариваетесь, что не будете иметь ин­тимных связей на стороне; все свое время и энергию вы бу­дете отдавать друг другу и больше никому.

• Вы с партнером договариваетесь, что у вас обоих не будет других сексуальных партнеров (причем под «сексом» в дан­ном случае имеются в виду любые контакты эротического свойства). Вы соглашаетесь, что будете вести себя этично по отношению друг к другу в сексуальном смысле.

Если ваш партнер не соглашается даже на условия, продик­тованные Решимостью первого уровня, очень советую вам не­медленно распрощаться с этим партнером. Без условия моногамности любовь обречена. Раз ваш партнер настолько не уважает вас, что отказывается хранить вам верность, нет смысла терять время на такого человека.

УРОВЕНЬ РЕШИМОСТИ 2

Решимость развивать отношения

После того как вы с партнером решили, что ваша связь будет моногамной, пройдет несколько месяцев, на протяжении которых вы получите возможность изучить любимого челове­ка еще лучше и определить, до какой степени вы совместимы. В десятой главе этот этап обозначен временными рамками 3—6 месяцев. Если у вас появляется ощущение, что:

• ваши отношения становятся все лучше и лучше,

• вы все больше времени проводите вместе,

• вы начинаете думать о себе и партнере, употребляя место­имение «мы», значит, вы уже готовы к Решимости второго уровня, цель ко­торой — развивать отношения. Тем самым вы признаете, что вы с партнером уже стали парой, в некотором смысле самодос­таточной ячейкой. (Когда я была девушкой, у нас это называ­лось «он мой постоянный парень».)

РЕШИМОСТЬ ВТОРОГО УРОВНЯ (УСЛОВИЯ):

• Вы с партнером договариваетесь, что ваши отношения серь­езны и их следует развивать.

• Вы договариваетесь, что у ваших отношений в потенциале есть шанс перерасти в продолжительный любовный союз.

• Вы решаете работать над развитием этого союза вместе, честно обмениваясь суждениями, избавляясь от преград, стремясь лучше понимать друг друга. Цель всех этих дей­ствий одна — серьезный и продолжительный любовный союз.

На начальной стадии любви многие делают ошибку — не ста­вят партнеру условия второго уровня. Вы принимаете, как само собой разумеющееся, что партнер согласен на совместное с вами будущее. Иначе зачем он говорит, что любит вас, и проводит с вами так много времени? Вслух вы своих мыслей не высказыва­ете, а в результате, несколько месяцев спустя, вас ждет большой удар: вы заговариваете о свадьбе, а партнер отвечает: «Но ведь я никогда не говорил, что задумываюсь о нашем совместном буду­щем. Я люблю тебя, но не настолько».

НЕ ЗАДЕРЖИВАЙТЕСЬ НА НАЧАЛЬНОЙ СТАДИИ ЛЮБВИ БОЛЬШЕ ЧЕТЫРЕХ, В КРАЙНЕМ СЛУЧАЕ ШЕС­ТИ МЕСЯЦЕВ. ЭТОТ СРОК, НА КОТОРОМ СЛЕДУЕТ ПЕРЕХОДИТЬ К ОТНОШЕНИЯМ ВТОРОГО УРОВНЯ.

УРОВЕНЬ РЕШИМОСТИ 3

Решимость иметь общее будущее

После того, как вы с партнером договорились развивать свои отношения, может пройти от шести месяцев до несколь­ких лет (в зависимости от вашего возраста и внешних обстоятельств), прежде чем вы перейдете к следующему этапу. Мой вам совет: чем вы моложе, тем больше времени потратьте на переход к третьему уровню. Если вам едва за двадцать, вам понадобится несколько лет на эмоциональное созревание, иначе у вашей любви не будет крепкого фундамента. Если вам за тридцать, у вас есть опыт серьезных любовных отношений в прошлом, вы хорошо знаете, кто вы и чего хотите, тогда, возможно, столь длительного срока не понадобится. Не ис­ключено, что вы сможете перейти к следующему уровню в те­чение одного года. Раз на раз не приходится.

Вы готовы перейти к третьему уровню Решимости, если:

• У вас с партнером нормальные, здоровые отношения, ко­торые вас обоих устраивают.

• Вы оба уверены, что хотите вместе провести свое будущее — пусть даже не до конца жизни.

• У вас нет искушения испытать судьбу с каким-нибудь дру­гим партнером.

• Вы чувствуете, что партнер вас любит и уважает.

РЕШИМОСТЬ ТРЕТЬЕГО УРОВНЯ (УСЛОВИЯ):

• Вы с партнером договариваетесь, что намерены иметь общее будущее.

• Вы договариваетесь формализовать ваши отношения:

1. Вы обручаетесь.

2. Или же договариваетесь обручиться.

3. Или начинаете жить вместе.

• Вы с партнером пришли к соглашению, что вам нужно развивать свою любовь и дальше, чтобы устранить все ос­тающиеся сомнения. Цель — любовный союз на всю жизнь.

Очевидно, вы заметили, что речь на данном этапе идет о совместном будущем, но не о «любви до гроба». Вам уже бо­лее или менее ясно, что вы не прочь жить с этим партнером вместе, но по каким-то причинам у вас пока нет желания при­дать этому любовному союзу юридическую форму (оставьте это для четвертого уровня).

Совместная жизнь без брака: за и против

С моей стороны было бы большим упущением, если бы я стала рассуждать об уровне Решимости, не рассмотрев вопрос совместного проживания без брака. За минувшие десятилетия миллионы пар любого возраста приняли решение жить вмес­те, иногда перед вступлением в брак, иногда вовсе в него не вступая.

Примечание: если вы считаете, что совместная жизнь без брака противоречит религиозным или моральным нормам, прошу вас учесть, что я рассматриваю этот вопрос с чисто психоло­гической точки зрения. Думаю, что все остальные меня поймут. Очень важно понять позитивные и негативные, последствия совместной жизни с любимым человеком.

АРГУМЕНТЫ «ЗА»

После того как я в течение нескольких лет изучала опыт множества несовместимых, ненормальных супружеских связей, у меня возникла твердая убежденность, что каждая пара должна какое-то время пожить вместе перед тем, как вступить в брак. Трудно даже представить, сколько бесперспективных любовных союзов закончилось бы на раннем этапе, если бы партнеров заставили проводить вместе двадцать четыре часа в сутки. Очень легко уходить от проблем, если встречаешься лишь на выходные или если проводишь лишь по несколько часов в день.

Вот некоторые плюсы этого варианта:

• Вы узнаете те стороны характера партнера, которые по­знаются лишь при совместной жизни. Невозможно хорошо знать человека, если не живешь с ним вместе. Совсем нетруд­но прикидываться лучше, чем ты есть на самом деле, если встречаешься с любимым человеком в течение трех часов. Другое дело — если ты живешь с ним под одной крышей день за днем. Тут невозможно утаить свои привычки, пристрастия, убеждения. Вы видите своего партнера в естественной среде — у себя дома. Те стороны его натуры, о которых вы не имели ни малейшего понятия, обнажаются сами собой. Вы видите партнера, когда он усталый, больной, сердитый, обиженный, ворчливый. Для того чтобы жить вместе, нужно обладать оп­ределенным ресурсом самоконтроля и разума. Совместное про­живание требует от обоих партнеров компромисса и гибкости. Весь спектр эмоций партнера у вас перед глазами.

Мне приходилось слышать немало кошмарных историй о людях, которые, поженившись, вдруг обнаруживают в партне­ре такие качества, о которых даже не подозревали. Уверяю вас, брак и так достаточно непростое испытание, даже без непри­ятных сюрпризов.

• Вам легче понять, насколько вы совместимы. Многие мужчины отлично проявляют себя в качестве любовников, но после брака превращаются в довольно паршивых мужей. Есть женщины, с которыми очень приятно проводить время, но из которых получаются ужасные жены. Человека можно любить, и при этом не желать жить с ним над одной крышей. Те же самые качества, за которые вы полюбили партнера, могут вы­звать у вас отвращение, если вы сталкиваетесь с ними ежед­невно, с утра до вечера. Не исключено, что вы обнаружите: стиль жизни вашего партнера несовместим с вашим. И вам бы нипочем об этом не догадаться, если бы вы не пожили какое-то время вместе.

• Вы сможете проверить, готов ли ваш партнер к бра­ку. Как я уже сказала, совместная жизнь предполагает опре­деленный ресурс самоконтроля и разумности. От обоих партнеров требуется компромисс, гибкость — ведь при­ходится сочетать свои желания и привычки с желаниями и привычками другого человека. Если вы не жили вместе, вам невозможно понять, способен ли партнер на подобное поведение. Лишь после того, как вы совместно принимае­те важные решения касательно денежных дел, питания, распределения домашних обязанностей, покупок и т. д., вы можете судить о том, получится ли из вас с партнером одна «команда».

 АРГУМЕНТЫ «ПРОТИВ»

Есть, однако, и некоторые негативные последствия совмест­ной жизни без брака.

• Вы можете погубить любовь, потому что свалите на нее сли­шком тяжелый груз, когда она еще недостаточно для этого созре­ла. Я считаю, что совместное проживание — очень полезный опыт, но лишь на достаточно продвинутой стадии отношений. Если вы стали жить вместе слишком рано, вы совершаете боль­шую ошибку. Я давала консультации большому количеству пар, решивших съехаться по неправильным причинам, например:

• из-за экономии;

• из-за того, что у одного была хорошая квартира, а у друго­го — не очень;

• чтобы проводить вместе больше времени;

• потому что один партнер боялся потерять второго.

СОВМЕСТНАЯ ЖИЗНЬ МОЖЕТ ПРИВЕСТИ К РАСПАДУ ЛЮБОВНЫХ ОТНОШЕНИЙ, ЕСЛИ НАЧАТЬ ЕЕ СЛИШКОМ РАНО, КОГДА ПАРТНЕРЫ ЕЩЕ НЕ ДОСТИГЛИ ДОСТАТОЧНОЙ ЗРЕЛОСТИ, ЭМОЦИ­ОНАЛЬНОЙ СТАБИЛЬНОСТИ И НЕ ОБЛАДАЮТ ДОЛЖНОЙ РЕШИМОСТЬЮ.

Если ваши отношения слишком хрупки и не могут выне­сти бремени совместной жизни, то преждевременный шаг в этом направлении может все испортить.

• Вы расслабляетесь эмоционально. Если главная ваша цель — съехаться с партнером, то вы можете пойти на этот шаг слишком рано и тем самым эмоционально расслабиться, обле­ниться. Вам будет хотеться лишь одного — любой ценой сохра­нить мир, в особенности если у вас нет опыта совместного проживания и разрешения конфликтов. Кроме того, некоторые люди после начала совместной жизни начинают уделять партне­ру гораздо меньше внимания, считая, что церемониться особен­но нечего — ведь партнер и так все время под боком.

СОВМЕСТНОЕ ПРОЖИВАНИЕ - ЭТО ЕЩЕ НЕ СУТЬ ЛЮБОВНЫХ ОТНОШЕНИЙ, А ЛИШЬ ИХ ВНЕШНЕЕ ПРОЯВЛЕНИЕ.

Эмоциональная расслабленность — ошибка весьма распрос­траненная. В особенности в эту ловушку часто попадают пары, съехавшиеся до того, как между ними возникла настоящая эмоциональная близость.

• Вы можете выйти на следующий уровень. Каждому извест­на английская поговорка: «Зачем, покупать корову, если есть бесплатное молоко?» Многие матери внушают дочерям, что мо­лодые люди никогда на них не женятся, если будут иметь воз­можность получать секс без брака. Этот аргумент я слышала неоднократно. Женщины говорили: если мужчина и так живет с тобой и получает все удовольствия семейной жизни, зачем же он станет жениться? Вынуждена признать, что в некоторых случа­ях эта логика совершенно справедлива, в особенности если вы съехались слишком рано, еще не достигнув Решимости третьего уровня. Многие мужчины (да и женщины тоже) используют со­вместное проживание, чтобы создать видимость семьи, не всту­пая в брак, которого они в глубине души боятся.

И все же я считаю, что лучше вместе пожить с человеком, прежде чем сочетаться с ним браком. Конечно, делать это сле­дует лишь в том случае, если вы уверены в правильности та­кого решения. Если, съезжаясь с партнером, вы заранее твердо решили, что ваша цель — брак, необходимо честно сказать об этом любимому человеку. Иначе в будущем могут возникнуть недоразумения. Договоритесь, что через определенный промежу­ток времени — месяцев через девять, через год — вы проана­лизируете свои отношения и решите, готовы ли вы к браку.

УРОВЕНЬ РЕШИМОСТИ 4

Решимость провести вместе всю жизнь

Вы достигли Решимости четвертого уровня, если:

• Вы уже находитесь на третьем уровне, (обручены, живете вместе и т. д.) и устранили препятствия и проблемы, нахо­дившиеся на вашем пути.

 • Вы полностью доверяете своему партнеру; твердо знаете, что ваша любовь способна преодолеть любые трудности.

• Вам хочется развивать вашу любовь еще дальше, хочется добиться еще большей близости с партнером.

РЕШИМОСТЬ ЧЕТВЕРТОГО УРОВНЯ (УСЛОВИЯ):

• Вы с партнером договариваетесь, что проведете остаток жизни вместе.

• Вы решаете, что ваша любовь как бы становится вашим «ребенком», которого вы должны пестовать, лелеять и вос­питывать.

• Вы договариваетесь, что новая степень близости принима­ет такие формы, которые соответствуют убеждениям.

Для большинства людей Решимость четвертого уровня означает брак. Однако есть люди и менее традиционных воз­зрений, которые могут обойтись и без официальных церемо­ний. Но у них, возможно, есть свои способы отметить важ­ность момента. Какую бы форму ни приняла эта церемония, Решимость четвертого уровня — самое важное решение, кото­рое принимает в своей жизни человек, вступая в отношения с другим человеком.

Истинное значение брака

Я считаю, что настоящий брак — это не свадьба и не офи­циальная бумажка. Это не обручальное кольцо, не фотоальбом со снимками медового месяца. Даже если вы говорите: «Мы женаты уже двадцать пять лет», — этого еще мало.

БРАК - ЭТО ЕЖЕДНЕВНОЕ ПОДТВЕРЖДЕНИЕ ВАШЕГО РЕШЕНИЯ ЛЮБИТЬ, УВАЖАТЬ И РАДОВАТЬ ПАРТНЕРА.

Таким образом, брак — это не статическое состояние, а активный процесс. Человек состоит в браке вовсе не потому, что устроил большое празднество, заплатил гербовый взнос в размере двадцати пяти долларов и сообщил о радостном со­бытии всем знакомым. Вы по-настоящему состоите в браке лишь тогда, когда вы и ваш партнер достигли ментального, эмоционального, физического и духовного «резонанса». Истинное бракосочетание происходит не в церкви, не в синагоге и не в банкетном зале, а в сердцах. Брак — это ваш выбор, причем не однократный, а выбор, который вы делаете снова и снова. Проявляется этот выбор в том, как вы относитесь к своему партнеру.

Когда мне на радио звонят женщины, когда они пишут мне письма и сообщают, что двадцать лет мучаются с мужем, кото­рый дерется, не обсуждает с ней никаких проблем, обманывает ее, пьет, унижает ее, а она все же не хочет «разрушать семью», я отвечаю всегда одинаково: «У вас нет никакой семьи — у вас кон­тракт на совместное проживание».

Брак — это союз, партнерство, а не поле сражения. Как только вы перестали относиться к партнеру с любовью и ува­жением, ваш брак заканчивается. Если вы испытываете к парт­неру ненависть или недоверие, он уже не ваш муж. Возможно, вы продолжаете жить вместе, но ваш брак закончился. Прой­дут еще годы до того, как вы и в самом деле разведетесь, но даже в этом случае можете считать себя уже в разводе — ведь ваши души давно заперты друг от друга.

Я знаю, что множество молодых людей пребывают в за­блуждении относительно брака. Они уверены, что стоит им пожениться, и сразу начнется чудесная, замечательная жизнь. «Вот поженимся, и все пойдет на лад», — говорят они друг другу. Я же «читаю, что брак делает вашу жизнь более интенсивной и динамичной в духовном смысле. Брак — как большое увеличительное стекло. Он многократно увеличивает все плюсы и минусы, существовавшие в отношениях партнеров до свадьбы. Если у вас все было хорошо, после свадьбы станет лучше. Если у вас были проблемы, после свадьбы они мно­гократно обострятся. Сильные стороны станут еще сильнее, слабые — слабее.

Как понять, готовы ли вы к браку? Ну, во-первых, советую вам использовать методику, приведенную мной выше, а во-вторых, попросту задайте себе вопрос:

Чувствую ли я себя уже замужем (женатым)?

Если вы уже на этом этапе чувствуете единение с партнером, значит, брак для вас станет лишь радостной церемонией, которая освятит уже выстроенный вами храм любви. Свадьба станет при­ятной формальностью — ведь на самом деле вы уже женаты.

 Не думаю, что церковь или муниципалитет могут сделать вас более «женатыми», чем вы являетесь на самом деле. Разумеется, освящение брачных уз — дело важное и стимулирующее. Тем самым вы отдаете должное Источнику Любви, которую вы об­наружили друг в друге, вы обращаетесь к Высшему Существу, прося о ниспослании этого дара и в дальнейшем.

Но я не собираюсь навязывать вам своих религиозных убеж­дений. Хочу лишь поделиться своими мыслями, потому что за минувшие годы многие мне говорили, что мои советы помога­ют людям прояснить свое отношение к браку.

ОТВЕТЫ НА ВОПРОСЫ

Хочу перечислить наиболее распространенные вопросы, которые мне задают по поводу Решения и Решимости:

• Как определить, нет ли у партнера стойкого предубежде­ния против брака?»

Как вам уже известно, я не верю в сюрпризы, когда речь идет о любовных отношениях между людьми. Сюрпризы по­лучаются тогда, когда мы игнорируем предостерегающие сиг­налы. Поэтому проще всего обнаружить человека, не готового принять Решения, следуя советам, которые я даю вам в этой главе. Задавайте партнеру вопросы на каждом этапе ваших отношений. Внимательно выслушивайте его ответы. Следите за тем, чтобы на каждом этапе его уровень Решимости под­нимался на соответствующую ступень. Не уходите от обсуж­дения этой проблемы, не теряйте попусту время.

Если партнер отказывается переходить на следующий уро­вень отношений, вы вполне можете с ним расстаться. Человек, внутренне боящийся брака, считающий, что может морочить вам голову до бесконечности, неисправим. Отнеситесь с уважением к себе и своим ценностям, не давайте себя в обиду.

• «Партнер говорит, что относится к нашим отношениям серьезно, но что он еще «не готов». Что это значит? Может быть, просто отговорки?»

Если ваш партнер говорит, что не готов к Решению, ста­ло быть, так оно и есть. Имеет смысл задать ему вопрос: «По­чему ты не готов?» Если он не знает, то можно предположить, что он избегает близости, не намерен нормализовать ситуацию.

«Не знаю», — это не ответ. Скажите на это так: «Так узнай, если хочешь встречаться со мной и дальше!» Иначе могут тя­нуться месяцы, годы, а вы все будете ждать, не излечится ли ваш партнер от своей нерешительности каким-нибудь чудо­действенным образом.

Человеку бывает страшно заняться анализом своей эмоцио­нальной программы, бередить старые раны. Дайте партнеру по­нять, что вы понимаете и разделяете его чувства, но что и у вас есть свои собственные права и ценности. Вы не согласны под­держивать отношения, не имеющие определенного будущего.

Попытайтесь разобраться в обстоятельствах жизни вашего партнера. Может быть, существуют какие-то объективные при­чины, мешающие ему принять Решение — например, затянув­шийся развод или финансовые обстоятельства. Поговорите с ним на эту тему.

Еще один важный шаг заключается в том, чтобы спросить партнера: когда, по его мнению, он созреет для Решения? Что для этого необходимо? Вы имеете право знать, о каком сроке идет речь. Предложите партнеру выполнить упражнение, ко­торое поможет ему разобраться в собственных чувствах:

Я буду готов принять Решение (жениться), когда................

Упражнение заключается в следующем: партнер должен повторить начало предложения десять раз, а потом его закон­чить. Например, так:

Я буду готов принять Решение (жениться), когда:

- у меня будет собственный дом

- у меня будет пятьдесят тысяч долларов в банке

- мне исполнится тридцать лет

- я буду уверен в своем партнере

- я увижу хоть один счастливый брак.

• «Я сказала ему, что хочу подучить определенный ответ, а он ответил, что «думает над этим». Сколько времени я долж­на ждать?»

Это зависит от того, что партнер вкладывает в слово «ду­мает». Для некоторых людей это означает: «Чем больше я буду «думать», тем лучше». Для других это может означать, что че­ловек всерьез анализирует свою эмоциональную программу, пытается понять, почему он так боится брака. Спросите свое­го партнера, в чем именно заключаются его «раздумья». Задай­те ему этот вопрос немедленно. Ходит ли он на психотера­певтические консультации, читает ли специальную литературу,  посещает ли семинар для готовящихся вступить в брак? В ЧЕМ ИМЕННО ВЫРАЖАЕТСЯ ЕГО ПОДГОТОВКА К ПРИНЯ­ТИЮ РЕШЕНИЯ?

Одного ответа, что партнер «думает», недостаточно. Вы дол­жны ясно и отчетливо знать, что именно он вкладывает в это слово. Совершенно нормально, если человек с трудом преодо­левает свой страх эмоциональной близости. Это даже честнее и правильнее, чем бросаться навстречу Решению, не избавив­шись от эмоциональных комплексов. Помогите партнеру в его самоанализе, но вы должны настоять на том, чтобы вы тоже участвовали в этом процессе или по крайней мере чтобы парт­нер вас информировал о развитии событий.

Убедитесь, однако, что вы сами не принуждаете партнера к преждевременному Решению. Если вы познакомились срав­нительно недавно, а уже настаиваете на обручении или свадь­бе, возможно, проблема не у него, а у вас. Перечитайте раздел, посвященный преждевременному Решению.

• «Партнер все время обещает, что подарит мне обручаль­ное кольцо, но этого все не происходит. Может быть, выдви­нуть ему ультиматум?»

Трудно давать советы в каждом конкретном случае, но я бы не слишком придавала значение такому подарку, особен­но если женщина оказывает на мужчину давление. Разве дело в кольце? Главное — выяснить, почему мужчина тянет? В чем его проблемы? Принуждать его к покупке обручального коль­ца — это поведение несерьезное и детское. Гораздо важнее ра­зобраться с проблемами, существующими в отношениях между партнерами. Если партнер тянет время и не объясняет поче­му, скорее всего, отношения с ним бесперспективны, лучше их разорвать.

Я считаю, что в отношениях наступает момент, когда можно и даже нужно выдвинуть ультиматум — но лишь тогда, когда все остальные средства исчерпаны. Например, вы встречаетесь с человеком несколько месяцев, и он все время опаздывает на свидания. Будет неправильно, если вы скажете: «Еще раз опоздаешь — можешь вообще не приходить». Это было бы че­ресчур. С другой стороны, если прошел уже год, а ваш парт­нер по-прежнему проявляет вопиющую безответственность, вы вполне можете сказать ему: «Тебе нужна помощь психоло­га, чтобы стать более обязательным. Если в течение ближай­ших недель ты не обратишься к специалисту, нам лучше больше не встречаться».

Обратите внимание на то, чтобы ваш ультиматум, если вы его выдвигаете, был четко сформулирован. Чем направленнее ваши действия, тем эффективнее будет результат. Партнер бу­дет твердо знать, чего вы от него хотите, и ему будет легче пойти вам навстречу.

«Если мы в ближайшее время не поженимся, я от тебя ухо­жу» (НЕПРАВИЛЬНЫЙ УЛЬТИМАТУМ).

«Я хочу, чтобы ты со мной отправился на консультацию и мы там поговорили, что мешает тебе назначить день свадь­бы. Даю тебе срок две недели — если ты этого не сделаешь, мне придется с тобой расстаться» (ПРАВИЛЬНЫЙ УЛЬТИ­МАТУМ).

Ультиматум бывает необходим тогда, когда партнер отри­цает существование проблемы или тянет с ее решением. Но это инструмент слишком мощный, поэтому нельзя им злоу­потреблять.

• «Как мне строить отношения с девушками? Я вовсе не со­бираюсь на них жениться. Мне всего двадцать два года, и я еще долго собираюсь оставаться холостым».

Если вас интересуют достаточно легкие любовные отноше­ния, если вы хотите узнать как можно больше о себе и проти­воположном поле, вы можете относиться к подбору партнера менее серьезно. Допустим, семидесяти процентная совмести­мость для двух людей, собирающихся вступить в брак, — это явно недостаточно. Но для двух молодых партнеров, намерен­ных приятно провести время и не больше, этого хватит. Важ­но, чтобы вы учли все те обстоятельства, о которых я говорю в своей книге — это позволит вам уберечься от душевной трав­мы и избавиться от эмоциональных барьеров. Если вы настроены таким образом, можете не стремиться к идеальному любо­вному союзу, но и избегайте заведомо негативных ситуаций.

• «Я влюблена сразу в двоих. Может ли идти речь о серь­езных отношениях с ними обоими?»

На этот вопрос можно было бы ответить очень простран­но, но я отвечу лаконично: «ЛЮБОВНЫЕ ИНТРИГИ НИ К ЧЕМУ ХОРОШЕМУ НЕ ПРИВОДЯТ - В РЕЗУЛЬТАТЕ ОТ НИХ СТРАДАЮТ ВСЕ УЧАСТНИКИ».

Возможно, вам кажется, что каждый из партнеров дает вам что-то свое, но учтите, что сами вы по отношению к ним ве­дете себя нечестно. Даже если они знают о существовании  соперника, все равно это неправильно. Нельзя компенсировать недостатки любовного союза, создавая «дублирующий» союз.

Если вы влюблены в двоих мужчин, вам нужно разобрать­ся в себе: чего, собственно, вы хотите от своего партнера. Методика, которую я предлагаю вам в этой книге, поможет сделать правильный выбор. До тех пор пока вы не решитесь связать свою жизнь с одним человеком, у вас не будет нор­мальной, счастливой любви.

• «Мы с партнером надолго застряли между третьим и чет­вертым уровнями Решимости. Мы любим друг друга, хотим быть вместе, но боимся брака».

Есть люди, для которых переход с одной ступени на дру­гую — не проблема. Они твердо знают, что хотят быть вместе, и уверенно идут по этому пути. Но есть и другие, которым борьба со страхами и сомнениями дается нелегко. Особенно часто это случается, если у такого человека разведены родите­ли или если у него тяжелый опыт личной жизни. Не нужно бо­яться страхов — надо взглянуть им в лицо. Составьте список своих опасений и обсудите его с партнером. Поговорите друг с другом честно и откровенно, можете воспользоваться по­мощью специалиста. Постарайтесь установить истинный ис­точник своего страха. Если он—в вашей эмоциональной программе, нужно проявить решительность и преодолеть этот барьер. Если же причина в иных обстоятельствах, возможно, нужно будет внести некоторые изменения в ваши взаимоотно­шения. Следует найти золотую середину между а) игнорирова­нием своих страхов и слепой решительностью, с одной стороны, и б) капитуляцией перед своими страхами и пассивностью.

как ОПРЕДЕЛИТЬ, ЧТО ПРИШЛО ВРЕМЯ РАЗОРВАТЬ ОТНОШЕНИЯ

Один из самых мучительных моментов в жизни, когда признаешься себе, что любовь не получилась и нужно расста­ваться. Очень хочется лечь спать по принципу «утро вечера мудренее», а там, глядишь, как-нибудь все устроится. Но нет, проблемы остаются. Хочется, чтобы произошло чудо и парт­нер волшебным образом преобразился. Увы, чудес такого рода не бывает. Наконец вы приходите к выводу, что дальше от­кладывать решительный шаг нельзя, нужно расставаться.

Я считаю, что человек обязан предпринять все возможные усилия, чтобы спасти любовь. Нужно обращаться за внешней помощью, включая профессиональные консультации, семинары, книги, группы психологической поддержки, программы реабилита­ции и т. д. И все же может наступить момент, когда вы по­чувствуете, что сил продолжать эту муку больше нет. Приходит время поставить точку.

Отношения следует прекратить, если:

• Вы осознали, что несовместимы со своим партнером. Проч­тя мою книгу, вы, надеюсь, поняли самое главное: без до­статочной совместимости любовного союза не бывает. Если совместимости нет, одной любви будет мало, чтобы преодо­леть, все проблемы. Лишь обретя новую любовь с совмести­мым партнером, вы поймете, насколько были правы, когда расстались с партнером несовместимым.

• Вы поняли, что между вами нет «сексуальной химии». Если, прочитав эту книгу, вы пришли к выводу, что ваши отно­шения — не любовь, а просто хорошая дружба, лучше пред­оставить свободу себе и партнеру. Вы оба должны найти себе более подходящую пару.

• Вы с партнером двигаетесь в разных направлениях. Я уве­рена, что люди часто сходятся, чтобы научить друг друга чему-то полезному. Когда процесс взаимного обучения за­кончился, оба партнера продолжают развиваться каждый по-своему. За годы совместной жизни люди должны значи­тельно сблизиться, обмениваясь щедрыми дарами своих сердец. Но бывает, что в жизни супружеской пары насту­пает кризисный этап, который я называю «распутьем». С этой точки оба партнера начинают двигаться в разных на­правлениях. Если ваши жизненные устремления и направ­ления саморазвития расходятся, любовный союз перестает быть здоровым, приносить удовлетворение.

Самое мучительное в этой ситуации то, что ваша любовь к партнеру может оставаться неизменной, вам очень трудно ска­зать ему «прощай». Мне это хорошо известно по собственно­му опыту — я оказывалась в подобных ситуациях неоднократ­но. Могу сказать лишь одно: всякий раз новый путь, которым я шла, приводил меня к еще большему счастью, мудрости и любви.

 • У вашего партнера обнаружился роковой недостаток, от ко­торого он не желает излечиться. Миллионам женщин и мужчин приходится расставаться с любимыми людьми, ко­торые отказываются лечиться от своих роковых недостат­ков. Мы знаем, что это такое: алкоголизм, наркомания, пристрастие к порнографии, патологическая вспыльчи­вость. Как я уже писала в главе шестой, если ваш партнер отказывается от излечения, если он вообще отвергает само существование проблемы, разумный выход только один: рас­статься.

• Партнер не хочет развивать ваши отношения. Это самая пе­чальная причина для развода. Если партнер отказывается обсуждать существующие между вами проблемы и разногла­сия, не хочет обращаться за профессиональной помощью, значит, он вам изменяет — точно так же, как если бы нарушил обет супружеской верности. Возможно, ваш партнер просто боится; или слишком велика была детская травма; допускаю, что в глубине души он человек весьма достой­ный и любящий. Однако, если он отказывается активно участвовать в развитии и углублении ваших эмоциональных отношений, любовный союз обречен, и лучше, пока не поздно, разойтись.

Возможно, вы как раз сейчас мучительно раздумываете, уходить или остаться. Надеюсь, что моя книга поможет вам принять более обдуманное решение, придаст вам увереннос­ти, что вы поступаете правильно.

ПОВТОРНЫЕ БРАКИ

Мне бывает очень приятно, когда пары, прошедшие курс моих семинарских занятий, обращаются ко мне с просьбой провести церемонию повторного бракосочетания. Они говорят:

Я думаю, что периодическая церемония повторного брако­сочетания — важный элемент нормально развивающейся люб­ви. Эти праздники напоминают обоим партнерам о принятых на себя обязательствах, дают возможность дать друг другу но­вые обещания. Церемонии повторного бракосочетания помо­гают вам понять истинный смысл слова «брак». Лучше всего приурочить такие празднества к ежегодному юбилею свадьбы. Но не ограничивайтесь подарками и походом в ресторан. Луч­ше произнесите своему партнеру еще раз слова супружеской клятвы. Церемония повторного бракосочетания — отличный повод собрать друзей, родственников, детей, чтобы продемон­стрировать им и друг другу, как вы счастливы. Тем самым вы даете и окружающим хороший пример.

Возможны различные варианты. Или вы добились того, что ваша любовь поднялась на высоту; или вы пережили тя­желые времена и хотите начать все сначала; возможно, вам просто нравится церемониал обновления жизни — так или иначе, подобный праздник придаст вашему существованию радости и сделает ваши отношения еще более близкими.

ВЕРНОСТЬ слову

Недавно я спросила группу, с которой проводила занятия, что такое, с их точки зрения, Решимость разделить жизнь с другим человеком. Сначала мне отвечали примерно так, как я ожидала: «Отдавать себя партнеру на все сто процентов», «Рас­твориться в партнере», «Принадлежать партнеру всем сущест­вом». Потом встал один мужчина и сказал, что, с его точки зрения, разница между настоящей Решимостью и поддельной примерно такая же, как между курицей и свиньей, когда вы жарите яичницу с ветчиной.

— В каком смысле? — не поняла я.

— Понимаете, — улыбнулся мужчина, — в яичнице с вет­чиной участвуют и курица, и свинья. Но курила лишь отчасти, а свинья всем своим существом.

Отсмеявшись, я вынуждена была признать, что мой слуша­тель совершенно прав. Многие из нас считают, что преданы партнеру душой и телом, а на самом деле отдают ему лишь частицу себя и своей любви — как курица, жертвующая на яичницу пару яиц, но не больше. Такие люди считают, что достаточно сказать супругу «я тебя люблю» да подарить подарок на юбилей. На самом деле брак — это священный процесс, в ко­тором вы с партнером участвуете активно. Его цель — получить наслаждение и внять урокам, которые преподает нам любовь. Решимость делить жизнь с партнером должна проявляться во все дни вашей жизни — в ваших прикосновениях, в вашем общении, в том, как вы принимаете любовь партнера. Тогда ваш брак становится истинным любовным союзом, и каждый ваш поступок преисполняется глубокого смысла. Если вы по­нимаете смысл Решимости именно так, значит, вы обрели бес­ценный дар.

 

Счастья вам, женщины!

 

На главную